自我革命

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自我革命这事情吧，第一次做，最难。因为在纠结的过程中，无经验可循，又面临来自四面八法最强的阻力，恐惧会被无限度放大。

就像当初我在体制内一家单位上班，干得不开心，每日反复纠结，却怎么都没有勇气去辞职。因为痛苦的感觉很熟悉，遭遇的那些闹心的事情很熟悉，身体和精神已经本能地知道该如何去应对它们的反复出现。这样的痛苦因为太熟悉，而变得可以承受。但是辞职的后果，是巨大的恐惧，体制内的人会恐吓，体制外的世界又没有亲身经历过，身体对于陌生的领域会本能地排斥。

在那段岁月，我能想到的唯一可自救的模式，就是在体制内的换岗，平行调动单位，换汤不换药，这也是很多同类人一样的选择，我不敢革自己的命。

但我忘了一点，职场上让自己时刻感到不舒服的东西，很多时候并不是某几个人的事，也不见得是某个工种的问题，而是整体气场的不兼容啊。即便我换岗，但纠结依然如影随形，我要摆脱，就必然得面对自我革命的恐惧。

那时候，想啊想，总于有一天想通了：

继续呆着，就是一条道走到黑，我十年二十年能体验的东西就这么多了，那些重复感受到的痛苦纠结也会永远都在，可以对生活盖棺定论了。走出去，除了恐惧外，我还能体验到其他在体制内体验不到的情感，我也能遇到体制内遇不到的人和事，生活会辛苦些，但至少不用再去体验过去那些熟悉的可怕了，而且我的人生可以重新规划，可以开发身上其他的可能性，找回真正的自己。

我真的觉得，活在体制内的那个自我，太可怜太憋屈了，就算白天笑嘻嘻，装着大大咧咧天不怕地不怕，夜深人静时候的流泪，谁会在意，我真的心疼她。

这个心结被打开后，第一次自我革命完成了。

真的走出来后，会发现其实哪来的恐惧啊，生命要重新体验的事情太多了，各种不一样的情绪涌进来，忙都忙不过来，那些在辞职前吓自己的事情，一件也没有发生，生活重新流转了起来。

我比辞职前的自己，成长太多了，内心那个原本无助委屈的小姑娘，开始得到我的照顾，我学着去懂她，欣赏她，帮助她，这时候的笑，是那个小姑娘自己在笑。

现在回头看，第一次革命的恐惧是最大的，但重新开始生活的难度确实很小的，心魔控制住了一切。

但心魔屏障被打开后，二次自我革命，三次自我革命，所面临的工作难度是越来越大，但内心的恐惧却越来越小，于是每次革命前纠结的时间越来越少。

我想，这就是成长本身的体现，我从过去那个只能在熟悉的痛苦中生存的家伙，变成现在可以坦然去面对下一次自我革命的精神挣扎，纠结的时间间隔越来越短，而人思考的清晰程度却越来越明。

第一次自我革命的时候，我对于终身事业和追求的理解是一团雾，其实那会，我最大的麻烦是情绪的煎熬，不顺心顺气，两三年的时间里，每天都在吧自己跟别人的各种情绪纠缠在一起，互相折磨，那时候别说是终身事业了，就连我到底喜欢什么，到底擅长什么，都根本看不清晰。

第二次自我革命的时候，我挣脱了一个环境，开始想去找自己，我到底是谁，我为什么会有这么多的纠结，我为什么做事情总是犹豫不决不果断。10个月的时间里，我跟自己搏杀，我看到了许多个不熟悉的自己，跟它们对话，跟它们拥抱，跟它们和解，很辛苦很疲倦但我内心深处是愉悦的。

第三次自我革命的时候，就是这3个月，得益于第二次自我革命中学会的自我拯救力和觉察力，以及对真实自我需求的了解，我把视觉从研究自己转移到研究人生的方向，纠结和反复的间隔再一次缩短，把事情想明白的效率在提高，放下欲望也更加果断。

5月决定离开上海，6月底在北京落地，7月把很多问题想清楚，明确了自己要为之体验一辈子的事情是哪类。这时候我体验到的情绪是忙碌感，责任感以及笃定感。

第一次自我革命阶段，纠结痛苦摇摆抱怨情绪离我越来越远了；第二次自我革命阶段，辛苦疲惫感也少了很多；第三次自我革命中笃定的东西越来越多。

在我离开上海的时候，我跟一位朋友说，我觉得上海不适合我，因为感觉自己无法在这个城市扎下根。现在我在北京，把很多问题想明白后，我觉得那番话错了，不是我无法在上海扎根，而是身在上海的我，对自身把握的笃定感本身就很少，对追求本身依然处在摇摆觉察和分辨的阶段，心就是漂浮状态。

现在，我能感到对内心灵魂对把控力越来越强，这时候就有了想扎根的念头了。

ps：终于，我把内心的那个扎着双马尾的小姑娘，照顾得越来越好了。

pss：我注定未来会慢慢脱离媒体属性，终身事业性质决定了它要远离广阔的网络世界，以及庞大的粉丝群体，它需要一个更加安静平和的环境。我选择了它，我也愿意为了它放弃现在的既得利益。