暂时先放在这

前言：
因为无聊，我和L又开始搭伙写小说。
我们一起写过很多篇小说，我们把它写在五颜六色的日记本里，那些旖旎的梦在岁月中颠簸流离，最终消失不见。
L说再写一篇吧，写在网上，它永远不会消失。就算我们因为吵架了分手了把它删掉了，可是它会像一根刺一样扎在读过它的人心里，让他们难受。
可是L你能保证吗？我们写的东西会一直一直那么真诚。你又怎么能保证我们写的故事会像一根刺，让人读着血流不止？
start：
1、不知道怎么把这个故事开头，也不知道故事开了头以后我们还能说些什么。
这个故事，我们一起合写了几百遍几千遍，我们用过了马尔克斯的开头，用过了卡夫卡的开头，用过了张爱玲的开头，用过了狄更斯的开头。现在我们模仿了所有自己读过的小说的故事开头，但是还没有把这个故事写完。
我对此深感绝望。我和林曾经都希望自己能做一个作家，但是我们现在成了两个连故事开头都写不出来的废物。林说：不用绝望。至少，我们还收获了一堆蹩脚的开头。
大家说只要你努力，就一定会愿望成真的。事实上，生活告诉我的是：如果你努力了，那么你一定会把事情办砸。
我们对这个故事太在乎了，以至于写下的每个字都要精雕细琢，以至于我们写不出三百个字就得把小说草草收尾。
我从未怀过孕，也未曾流产过，但是写作让我成功体会了那种痛苦。
是的，我不是一个作家，但是不是作家并不能妨碍我体会写作的痛苦。
我毫无技法在电脑上乱敲，蒙头转向在故事里乱转。
这个故事在我脑子里不断膨胀——我觉得我的肚子和脑子早晚会被我这过期的故事胀死。到那时脑浆和肠子会流一地，那时林你还会爱我吗？
楼下有孩子在笑。
风吹得动树叶却吹不走笑声吹不动阳光。
我我今年三十岁了。有一个不知所踪的孩子和一个不知所踪的前妻。
还有一个和我在一起快二十年的女朋友落。
我们在一起快二十年了。
我十八岁那年，我们在同居的房子的床上躺着。
午后阳光晒得我眼睛痒痒的。
她问我：林，我活到了二十岁该怎么办？
我那时也在苦恼这个问题，20岁对我来说是一个太老的数字，老到没法多活一天。
“我想我们可以死或者找个地方躲起来。”
我们可以一起死。开着我新的黄跑车，开到天尽头，一下子掉下去，无声无息被夏日吞没。或者躺在海边被浪花带走，又或者飞得很高很高一直没法降落。
我想飞得很高很高，飞到天空里，变成一朵云，对着太阳微笑，伤心哭泣的时候变成雨，滋养大地的梦。
我很少哭。因为我没法变成雨。
泪水在空气里干涸，留下咸味，这不美。
如果是甜的或者是酸的，那我很乐意哭泣。躺在床上抽了一根烟，烟让我哮喘。
我今年三十岁了。有一个不知所踪的孩子和一个不知所踪的前妻。
还有一个和我在一起快二十年的女朋友落。
我们在一起快二十年了。
我十八岁那年，我们在同居的房子的床上躺着。
午后阳光晒得我眼睛痒痒的。
她问我：林，我活到了二十岁该怎么办？
我那时也在苦恼这个问题，20岁对我来说是一个太老的数字，老到没法多活一天。
“我想我们可以死或者找个地方躲起来。”
我们可以一起死。开着我新的黄跑车，开到天尽头，一下子掉下去，无声无息被夏日吞没。或者躺在海边被浪花带走，又或者飞得很高很高一直没法降落。
我想飞得很高很高，飞到天空里，变成一朵云，对着太阳微笑，伤心哭泣的时候变成雨，滋养大地的梦。
我很少哭。因为我没法变成雨。
泪水在空气里干涸，留下咸味，这不美。
如果是甜的或者是酸的，那我很乐意哭泣。
我们很喜欢死。
我们并不是把死当做一件事来做，死对于我们来说只是一种姿态。
我们研究了名人的死、死的方法、濒死体验、死后的世界。
我们对枉死的自杀的夭折的生命有着最浓最热烈的爱。
我们躺在床上，想着死。
想死。
我想死的时候会抽大麻，抽完了以后好像自己真的就死了一样。
一切都不存在了，都不重要了，都不见了，眼前是光的世界。
茫茫的光，包围着你，让你失去所有的感观和知觉。
可是胖子说他飞完了以后，他的感观世界会更美：食物更鲜美，女人更娇媚，就连自己的小弟弟看上去也比平时长了一大截。
胖子是个典型的享乐主义者。他26岁，在某个银行做柜员。喜欢吃喜欢泡妞喜欢飞叶子。
我和落都觉得胖子不可以原谅。
我们刚认识胖子的时候他24岁，那时他还不是胖子。刚刚大学毕业的胖子，梳着脏辫，身上没一丝多余的肥肉，每天穿着红裤子在我和落租的房子里叫嚣着：早晚我要把银行都炸了，把里面的钱都拿出来，搬上卡车，然后载着你们去看迷笛。
胖子说，如果警察要来抓捕我们，我们就把抢来的钱全撒下车。一定会有人去捡，我们在人群里向警察做鬼脸。
我们三个眼神闪闪发亮，好像当天晚上马上就要去炸银行一样。
后来胖子没有去炸银行，他去他要炸的那家银行上班了。
上班两年，他换了三个女朋友。
他的体重从130斤变成了170斤，最爱听的歌也从hardcore变成了庞龙什么的。
那时落讨厌胖子。落讨厌所有的胖子。
落觉得他们自甘堕落，不值得同情。
但是我喜欢胖子。
我觉得胖子能从听潘多拉变成庞龙粉丝还能活得特别带劲儿简直是件特别酷的事儿。
我一直都敬佩那些能从日常生活里找到乐子的人。
我没有这种能力。
虽然我过得一点也不严肃。
尽管我很喜欢胖子，但落不喜欢他。
我们和胖子两年的友谊岌岌可危。
那晚上，我又在在落面前说胖子好话：咱们的打口碟咱们的卡夫卡咱们的热血青春和我爱摇滚乐可都是胖子给买的啊。
落对此嗤之以鼻：那明明是胖子口味改变后不要的废品。他也就当我们是个收废品的。
收废品的。
我听落这番话以后觉得有点愤怒有点忧伤。
那晚，我给胖子打了电话，语气沮丧:出来喝酒吧。
胖子在看电视，电视剧里的皇后娘娘在恶狠狠念台词。
”你怎么了？”
我不是个情绪化的人，这点和落相反。
很多事没什么好开心的没什么好伤心的，因为每件事儿不论开头如何顺利发展得如何迅猛，它最后的结局都是掉粪坑里。
我也曾努力过，可是我的生活就是粪坑。我努力地去对抗生活，然后溅了自己一身屎。我越努力屎溅得越多。
最后，我选择什么也不做。
我想胖子应该和我一样明白自己身处屎坑，他比我聪明的是，他学会了享受吃屎。
但是落还不懂这点。
她总觉得虽然我们现在身处屎坑，但是只要我们努力，早晚会爬上岸的。
后来的后来的后来，她终于承认我们身处的陷阱巨大无边，我们怎么努力也没法爬上去。但是她还是在努力：我们不能因为有墙横亘在我们面前就放弃抵抗。面对不可逾越的高墙，你的反抗就是你生命的全部意义。