一位80后母亲的反思

前几日看了一篇文章，

讲的还是寒门贵门的老话题。

本以为又是一篇分析阶层、贩卖焦虑的文章，打开后竟认真地读完。

80后独生子女的成长史，几乎同步于中国改革开放的发展史。

当年的“小皇帝”成为现在的“监护人”。

那么，我们该反思些什么？

反 · 思

文章写道：

这个世道可别怨天尤人

你没成功 就是你不行

没别的理由

别以为外功出众就能成才

内功才是正经的底蕴

可年轻人就爱犯这个错

以为别人显山露水的

就是自己所要做的全部

哪知人家的道行怎么可能尽皆展露？

这深藏的六十四手啊

你一手都瞧不见

特别正确。

上次写完时间的重量，很多人后台留言。

后来有一位小姑娘来找我，问了很多问题。

我跟她说，这篇文章可能大家都没有看第一段。

第一段是：

什么意思？

因为面对的是刚刚离开父母独自面对世界的孩子，

所以我写的每一个故事，都只保留了上半集——要努力。

下半集，每个故事的主人公后来遇到了怎样狗血的境遇，取得了怎样具体的成就。

我没办法写。

怕他们理解不了，

坚持不住，

然后失去勇气。

当你看到一个人成功的过程，你所见的只是他的十分之一。

这十分之一都是有所收敛，

怕刺激他人的敏感神经——不得以进行了含蓄委婉的处理。

这就可以解释，为什么从小看名人传记，自己没有成为名人。

从小看成功的主人公，自己没有成为主人公。

“深藏的六十四手，你一手都瞧不见。”

那么如何才能瞧见？

去亲历，

然后去靠近，

进而被接纳，

才有可能共享。

但，很少有人知道，

共享的前提，一定是具备共识的能力。

去 · 亲 · 历

80后一代，

在收入、住房、消费、审美、精神追求层面，

都远超越于父辈。

今天的父母，

对孩子在金钱、时间和精力上的投入，

十倍于父母对我们的投入。

但是，在教育的逻辑上，却仍停留在过去的经验之中。

只有自己敢于走出舒适区，

才有可能让下一代如自己愿走出舒适区。

只有自己努力突破自我的赛道，

才能带动孩子融入自己的生活。

因为成功很难复制，

但失败，特别容易。

中低阶层的原罪，

就是无知且拒绝学习知识。

反而特别依赖自己那些失败的人生经验。

然后再给出一些‘自以为聪明’的生活意见，

最后再给一句

‘我走过的路比你吃过的盐还多’

作为收尾。

下面的这些场景你有没有特别熟悉？

小时候学钢琴、舞蹈、画画、写作、书法十八般武艺，

现在好像没有哪一样在生活中愉悦身心。

高考填志愿前三天，

一家人忙得四脚朝天，四处打听问询，

最后填了一个根本不了解的学校、

根本不知为何物的专业。

有没有想过，

为何要非要手忙脚乱地在最后三天研究这个问题，

而不是提前三年，五年？

十二年寒窗苦读的过程，

被简单粗暴地结果。

买单的是谁？

自 · 己 · 买 · 单

四年后，

有些专业必须要继续深造，

但是长辈以各种理由不支持不同意，

匆匆忙忙回老家找了份让老年人羡慕的工作，

结婚生子，

然后到了中年怅然若失。

与此同时，

有些专业富于创造性依赖风口性，

此时时机对你更重要，

但是被长辈强迫必须考研，

不读研仿佛低人一头，

从此再不敢在亲朋好友间恰到好处地谈笑风生。

于是又埋头苦读了三年，

发现自己当时的idea已经被量产风靡大街小巷。

过去，我们没有反思过这个问题，

更准确地说，是不敢。

因为但凡有批判的想法露头，

就会有不忠不孝不知感恩的指责扑面而来。

感激父母的养育之恩，

不等于失去独立思考的精神。

成年后，

叛逆不是贬义词，

乖顺不是褒义词。

家长的思维模式很简单，

即希望自己的孩子

‘一日为晚辈，终生需乖顺’。

前几日和一位合伙人聊天，

我说：真羡慕你一开始就选择了自己的方向，没有走弯路，

我很好奇为什么当时父母没有左右你的意见？

她说：“怎么会没有左右呢？

只是我不肯听他们的意见而已。

我妈当时非要让我去她喜欢的单位，

我骗了她去报到，其实根本就没去。” 

父辈一代受时代影响，

大多没有机会接受好的教育，

如何给自己正确的方向引导？

这时候差别就体现出来了，

乖孩子听从了父母的意见，

叛逆的孩子坚持了自己的内心。

“叛 · 逆”

有个女孩子的做法非常正确，

就是她特别拎得清。

父母给不了正确的建议，

后面的道路就必须依靠自己，

去提问你想成为的人。

比如，你高考选哪个学校，

问谁？

请老师联系上一届考上这个学校的同学，

问他。

再如，考研还是工作，保研还是跨校，出国还是回国，辞职还是坚守？

没有经历过的人，

怎么可能给出你正确的建议？

请教错了对象，买单的终将是自己。

与此同时，

我们的内心深处有一种天然而强烈的自我保护机制，

当大脑扫描到令自己的显得无知而无能的信息时，

这种保护机制就会迅速启动，

收集一切线索去证明他们都拥有自己不具备的天然条件，

进而侥幸成功，

如果自己有同样的客观条件，

可以做得更好。

除此之外，

我们内心还有一种天然而不自知的自我平衡机制，

YY对方的不幸，平衡内心的不爽：

有钱又如何？离婚了吧。

努力又如何？身体垮了吧。

漂亮又如何？剩下了吧。

成绩好又如何？还在租房啊。

当老板又如何？天天不是喝到吐吗。

升职了又如何？拍马屁拍得好啊。

一句话总结这种逻辑就是：

你所见到的是你想见到的。

春节期间我二刷了《欢乐颂》

就是通过重复，

不断扭正提醒我过去几十年接受的三观引导。

《欢乐颂》热播刷屏，

因为它揭示了一个你并不愿意承认的事实，

美女比你想象的更爱学习，

富豪比你想象的更爱家庭，

高负荷工作者比你想象的更注重健康，

二代比你想象的做事更认真，做人更靠谱，

大龄剩女不一定比已婚带娃的你幸福感低，

跳槽下海的也没有被拍在沙滩上。

这是现实。

所以，

不要YY，

别人的不幸，解决不了自己的不爽。

此时能够读到这篇文章的大多数人，

我相信都是非寒非贵的普通门。

那么对于我们来讲，

最重要的一点就是：

敢于突破、解放思想、开放心态。

自己搞不定的去请教搞得定的人。

这一生，可能就会过得还不错。

下一代，可能才会有个更好的未来。