4. 老婆:“老公,前面那个帅哥好帅哦,我去泡他好不好?”
老公:“随便你,明天我也去泡美女,听说我们公司楼下又来了几个美女。”
老婆:“老公,你要发誓,你只爱我一个,不许看其他美女。”
老公:“凭什么你能泡帅哥,我就不能看美女?”
老婆:“你居然和我一般见识,你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了。”
老公:“好吧好吧,我发誓,我以后绝对不看其他美女。”
老婆:“恩,那我去泡帅哥了啊。”
老公:“……”
偶最爱吃介个
5. 周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”
我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”
6. 葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
7. 超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。
“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。
还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”
额,你们在干嘛呢。
8. 单位的小林是典型的妻管严,对太太是百依百顺。一日,他突然宣布:昨天他对太太说了“NO!”。
大家感到十分惊讶,问他是怎么回事?
他说:昨天太太要我陪同上街,我说:“No problem!”
9. 为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个。
然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……”
没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。”
我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。”
老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。
10.妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”
丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”
11.丈夫对妻子说:“咱们的孩子在学校里又淘气了,王老师带信来又要找家长。我看还是你去吧!”
妻子:“为什么?”
丈夫:“因为她过去常找我妈。”
12.“帮我出出主意,我老婆生日,买什么礼物好?”
“问问你老婆,不是更省事吗?”
“咳……我没那么多钱……”
你肯定看错了,我们没干嘛。
13. 老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。
你知道,我们是怎样对待说谎员工的吗?
“职员慌忙地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”
14. 三位女士在一起闲聊晒太阳的事。
一女:“我在照像馆暗室里工作,很少见阳光。”
另一个:“我是被人家包起来的,别说见阳光了!”
第三个:“我还好!在机关工作,只是手不能见光而已,因为我的手天天要暗箱操作!”
额,你眼睛肿么了
15. 甲:“我从来不整理东西。”
乙:“为什么?”
甲:“整理东西的人,是懒得找东西的人,我又不是懒人!”
16. 武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:“既是读书人,那我考你一考。”
书生说:“请你出题吧。”
武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不出个题目。”
编后语:小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听! 小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!” 下面人顿时巨,嘿嘿,喜欢就分享吧!