我女的，和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静（你丫是怎么知道的）
跟 女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面，看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去，就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然 的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这不是GC，GC是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光………………
最 近广州回南天湿气重，衣服各种不干，就算干了也有种味道，昨天我小姨子来我家住，此为背景晚上收衣服，找到了内裤摸着好像有点湿湿的，就顺手拿起来闻了 闻，余光发现小姨子正惊讶的盯着我看，等我转过头她已经跑回了她房间，正纳闷为何是那种眼神望着我时，却发现此内裤不是我的，关键我老婆也没有这种裤裤 啊，瞬间明白了，现在我该怎麽面对小姨子阿~~~
军训的时候教官总爱吹哨子紧急集合…一次午饭后又吹了集合，一男生迟到了三分钟，教官命该男生站在队伍外大声说出原因才能入队，该男说，拉shi刚拉一半，来不及出来…沉默五秒，教官接上，下次必须马上夹断出来集合，该彪悍男接，报告教官，是稀的，夹不断…
这个月女朋友她亲戚一直没来。于是，买了根棒子（你懂的）测了测，结果华丽丽的两条线！！
现在她一有啥事就对我说，你小心点，我有人质！
本 人女，26，第一次见男朋友父母，去吃火锅，这是背景。男友家好多亲戚，七大姑八大姨，男友有个四五岁大点的外甥女，很可爱的小萝莉；小萝莉拿着一盒大大 卷（泡泡糖），盒里还有十几厘米的卷，小萝莉要玩盒子，非要我把卷吃了，在嘴里好大一坨，嚼了一会小萝莉又要我吹泡泡给她看，我一用劲，嘴里的一大坨泡泡 糖以一道优美的抛物线飞进了餐桌中间的锅里。
小侄女巨皮,……一天回去时正瞧见她被 嫂子修理,问才知道她然在哥哥的水杯里放了一大把味精,哥哥一口全喝下后发觉不对.呛了一鼻子,难受（哥有过敏性鼻炎）的不得了.本来不想打她,但死丫头 拒不认帐,嫂子发怒要揍到她认错为止.我见她可怜,也知道丫头性子烈,支开嫂子拉她过来：说为什么在你爸水里放洗衣粉?”小丫头果然上当,得意的对我说 “：才不是呢！我放的是味精.洗衣粉有泡泡,会被发现,我不会犯这么低级的错…l”嫂子冲上来又是一顿. 对不起啊！丫头,小姑姑不想的.
今儿碰见前男友，跟他女朋友了。我就故意拉了个朋友介绍说这我男朋友，结果那男的他女朋友也来了。唉…我当时那个心情啊
初中时一同学家里是卖花圈的，一天班主任开班会告诉说班主任老妈病危了，他要回家照顾……然后就是各种嘱咐，正当老师在那滔滔不绝时……我班那哥们站起来十分严肃的说：老师，你买我们家的花圈吧……花圈……
和 老婆逛超市 本来没打算买东西 结果一路过去没少拿 东西多了 就想找个推车 可是推车又只有进口有 我们都懒的过去 这时，一个小朋友一个人推着一个空车迎面过来 只见老婆二话不说抓起货价上的一包奥利奥冲上去：小朋友 姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？那小孩开始一愣 过会反应过来了 超高兴的说好！ 然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了…怕我们反悔似的…
初 中时在户外上体育课，开始自由活动后就想和gf找个安静的地方说说话，于是就先回教室。期间有三两个同学进教室拿东西，拿完就走，我们也没在意。可是下课 铃响后还是没人回来，以为大家都在外面玩。可是眼瞅要上课了还是没人回来，觉得纳闷，刚想出去看看时，班主任气愤的踢门而入，指着我大喊：XXX，看看你 干的好事！
门外站满了我班同学…
同学们，你们也太有眼色了吧！
名侦探柯南是儿时的经典每天守着看有木有。娘的我看了十多年今天才知道阿笠博士是姓阿笠名博士....十多年一直以为博士是他的职业有木有...和我一起膝盖中箭的童鞋默默顶了吧....
本 来只是想满足一下自己的生理需求，便网上勾引一良家妇女。良家各种矜持各种各自暧昧啊。好吧，告诉蛋友结果吧：到现在，我从心里喜欢她了。惯例这不是高 潮。高潮的是，虽然我们现在见面好几次了，可是我都因为不忍亵渎自己的真实情感，居然一直没有上她。What a fucking day!
本 人女,从网上买了一套黑色卫衣,结果掉色……再加上这两天没晴天,只好去澡堂洗澡……因为卫衣是上下的,所以我全身染的很均匀…一进去我就那了一块香皂 摸,之后用水冲,黑色的水流了一地…全澡堂的人开始看我…我很尴尬的继续洗着…Gc在于,旁边的大妈亲切的问我,姑娘,这香皂哪买的。。。。。。。香 皂。。。。。。
老婆学发型设计，昨日接老婆下课，顺手将老婆练习用的头模放进车后备 箱，今天去车库拿车里的东西，进车库后看车大妈聊天，边聊边来车后备箱，结果刚一打开，就看见一披头散发的人头在里面，两眼直勾盯着我和大妈，瞬时车库内 爆F两人的尖叫，并引来无数车主围观，并且因为瞬间的刺激，我和大妈抱在了一起。
某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。。。。。。最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手。。。
大学寝室有个巨搞笑的哥们。今晚回宿舍发现那哥们坐凳子上发呆，旁边流了一地的水，就问怎么了，哥们一脸呆滞说，突然想喝米粥了，就往暖壶里放了米，插上热得快…然后…然后就爆了………
成功戒烟两天，今天奖励自己抽一根…
本 人吃素，长这么发都没吃过几次肉肉。所以人就很瘦了！老妈一直显我瘦，一老爷们一米七八体重一百一不到。于是乎老妈去医院问专家，是不是因为缺锌钙什么 的，不爱吃肉挑食！跟专家一说，专家思索一阵说：成长期就爱挑食！注意平衡营养什么的…最后开单专家说：小孩多大了？我妈hll的说二十，上大二了。还特 自豪！顿时专家侯不住了！无奈的说了一句：大姐，这是儿科，儿科！！！妈呀，我在您老眼里现在是几岁啊！！！
以前上中专的时候,一同宿舍的哥们带他女友去做人流.我们宿舍另外几个陪着一起（实际是给他凑钱）. 做完以后医生回办公室跟她同事说了句话让我听见了,结果我笑了半年.我怎么可能告诉你那医生说的是：现在的学生娃,处n膜都没破竟然还怀孕了.
去年九月开学，现在在学校快一年了。大学谈恋爱很正常，邻居兄弟宿舍一兄弟嚷嚷着要分手，兄弟媳妇各种清纯，身材各种好，但兄弟却各种决定要分手，必须分，女生哭的找不到北说不要，但还是分了。问原因才知道，那位妹纸从开学到现在，牙膏都没用了一半。。
艺术生一名，爆画室糗事。画室一女同学爱吃，老师给起名吃货。某日，此女靠在一同学身上睡着了，不幸被老师发现……老师突然大吼一声：***，那是同学，不能吃！！！全班沉默，两秒后爆笑不止……这姐们欲哭无泪……
周六从学校回家休息，我睡在我家有电脑的一间房 本人每天晚上做梦 各种梦 而且每次都还记得很清楚 那天晚上又做梦了 此为背景
早上刚醒 看见老爸进来 就跟他讲了我昨晚做的梦 我说“昨天晚上我梦到你坐在电脑桌钱数好厚的一沓钱 有这么厚”说着用手比划了下 “看起来一万块左右吧”
我 爸愣了一下 默默地转向一个衣柜 摸索了一阵 掏出一沓钱来……说“闺女 你梦得好准啊！我就是坐在电脑前数的……看来你对钱还有些灵性和感觉啊！可千万别告诉你妈啊！”说完从那里面数了500给我说事当封口费……我当时还没反 应过来 老爸说他要把钱转移地点 走的时候还说“下次梦到了什么数字跟我说 我拿去买猜票！” 然后念叨着“藏哪儿好呢……”然后转身又对我说了句“你以后还是少回家的好 我每月多给点生活费你！”
寝室哥们儿（上铺）躺着喝酸奶（袋装），没想到一边喝竟然睡着了，于是酸奶HLL的流吧，他竟然不知道，可恨的是哥在下铺看糗百，有几滴滴在脸上，伸舌头就舔了，反应过来后大骂：WC.你撸出来的飞哥脸上了。TMD还是酸奶味？
有 次周末开车跟一哥们出去钓鱼，朋友开车，他三岁的女儿坐后排自己玩玩具（他老婆加班没空带孩子）。过收费站时，交费10元，然后哥们开玩笑的对我 说：“10块钱摸一下小手，真便宜！”哥当时很不含蓄的笑了。然后。。。。钓鱼。。。聊天。。。她闺女自己玩。。。回来过了一周，哥们带老婆孩子回老家， 孩子仍坐后座，过收费站，交费10元。。。。没错，GC来了，他闺女在后面HLL的来了一句：“10块钱摸下小手，真便宜！”哥们两口子凌乱了。。
本人四川的，现在苏州打工
在公司一同事（mm）问：你们四川有什么特产啊？
我：特产啊，当然有，熊猫啊，家家户户都有，过年没有什么吃的，就杀一只了
mm：真的啊，我听说熊猫是国家保护动物呢，你们敢吃啊
我：没事，我们人工养殖的，可以，野生的就不敢了
mm：哦，我还没有吃过呢，以后带点肉来好吗？
我：::>_<::……行……
不知道大家有没有听说4名公务员偷救生衣的，很糗吧！她们就是我们安徽的，就是我们金寨的。就是我家楼下的，悲剧啊！
1. 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。。。
2. 那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A（河蟹）片的封套，那时候刚学会SY，于是对 着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声："你在干什么！"我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢
3.90 年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所 以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不 清楚，大人笑什么……现在明白了
4.话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好.走在街上看见两只狗在JP.这哥们上去朝母狗踢了一脚.结果被俩狗追着咬了3条街.腿部中招.自己花钱打预防针
5. 没事和女友去影院看电影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很专注的在看影片，就给旁边的女友发短信（不敢说， 怕被别人听到）：“你敢在这给我SY么？”，女友拿起手机看看，迷茫的问我：“啥是SY?”声音虽然不大，但是因为四周比较安静，大家貌似都听到了，一数 数目光都凝聚到我们身上，爆汗，我强装镇定的问她：“谁啊，这么无聊问这个？”，谁知道女友直接骂道：“你傻啊，你刚给我发的短信就忘了！”，。。。。
6.读书时就一直暗恋一个女生，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。
他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃
7.记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子
8. 小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错！结果是，第二轮的爆打…就这么，单蠢的我陷入 了杯具的轮回…恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了？我没反应过来，响亮 的回答：不知道…
9.昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
结果一问差点把我笑抽过去…
“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
10.寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是妹妹洗PP用的。。。
11.初二，教室二楼。
英语老师是一美女，有人课堂上调皮，美女怒。
美女把A揪到讲台之上。
奋力踹上一脚，A一个躲闪，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。
美女说，给我捡回来，
A说，还踹不？
12.真实，某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，理由：少年曰：“牛不能生马。”好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，他是这样读的：少年日牛，不能生马…
13.小时候一玩伴，女的，她妈总是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着她掏了半天，最后他震精了..
14.去年某日和老妈去西山的寺庙里拜拜,还抽了只签,按规矩要烧香,但是我找不着燃香的地方,遂让我妈去询问旁边的一位和尚,我妈向前,曰:“道长~~请问……”
15.绝对真实的故事，，，前两天朋友认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了； 结果今早听到个杯具的消息 她是朋友的远房小姨···
16.宿舍楼里的声音 “说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊” “我没有！” “你没有？！那上面这毛是怎么回事？” “是头发！” “W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”
17.为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……
18.女友奶奶适逢春节期间过生日，跑过去屁颠屁颠给老人家恭贺，本来想说身体健康万事如意的，结果一下子脑抽，说到万后字愣是想不出后来的话，憋出一句，万岁万岁万万岁
19.小时候回老家，看到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶家也有牛，我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去……囧人一幕发生了，一陀热腾腾的便便砸到我脸上……
20.有次,和女友吵架,吵得蛮凶的.老妈怎么劝都没用.后来还是自己俩人关上门好了.和好后,我就想**.结果做了一半半,我妈突然开门进来(她有我们房间钥匙)我俩盖被子都来不及,哎,全被看光了.我妈说听到声音,以为女友在哭呢.(其实她在**呻（河蟹）吟噢)
21.一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，我舅舅来句：不是弯的就好...
22.与家人同住一定要注意保密工作。
女友做完妇科检查，把检查结果放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。
晚上公公悄悄把我叫去骂了一顿。
说让我悠着点，这还没结婚，怎么就把媳妇宫颈磨 烂了呢？！
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