世上没有完美的婚姻,因为世上没有完美的人。没有人能满足另一人的全部需求。夫妇之间的差异是造成婚姻不和谐的重要原因。任何两个人的背景、个性、需求、目的、动机以及情感反应都不可能完全一样。如果考虑到两个人之间的环境、遗传、个性差异以及男女之间的巨大情感差别,那么,成功的婚姻之多真令人吃惊!
女子:青年女子通常在理智上认识到:两个不完美的人不可能获得完美的婚姻生活。但是在心底深处,她却幻想着完美的婚姻,有一个文雅、体贴、坚强、聪明的丈夫(实际上这是不可能的)。她需要保护、关怀、钟爱,同时又有完全的自由和自主权。为了证实这些,她经常考验丈夫,希望他在坚持某事时,表现得十分坚强,在应该让步时,又表现得十分明智。如果这样,她就有了安全感。她希望丈夫知道她的需求,却不愿意丈夫限制她的选择自由。她希望一直受到重视、赞赏和钟爱,以维持她的自主感。
她本能地想做一名助手而不是上司,但是由于他不断地要求、考验丈夫,因而看上去她却象一个想取得支配权的人。他希望在自己的势力范围内(包括家庭和孩子)有控制权,但是她也需要丈夫的关心和力量。……她希望丈夫能用不同的方式向他表达爱情。她还期望丈夫具有一定的超感官知觉,能意识到她的感情变化,而她的感情状态却可能在短时间内发生巨大的变化。
哪怕对妻子稍微表示一下喜爱和赞赏,其意义也要比男子想象的大得多。她愿意被人怀念、崇拜、喜爱、恭维,喜欢别人倾听她;她希望自己的感情,即使是孩子气的或者是不合理的,也能对丈夫起作用。他需要受到保护、关心、照顾,以便感觉到自己是女性。她常常需要得到非性爱的钟爱。尤其需要在她自己都不能容忍自己时,得到丈夫的宽容。
他需要从男性那里获得安全感。因而可能通过刺激、唠叨、真斗或向他挑衅来获得这种安全感。这往往是一种不自觉的行为。她想证实自己是被爱的,特别是想证实丈夫强大得使她可以依赖,同时也非常明智,可以由她自主行事。
他希望丈夫非常坚强,非常聪明,非常能干,但是又不支配她或者剥夺她的自由。她潜意识地寻求一个坚定老练,聪明宽容的“父亲”,一个文雅的“情人”,当她放肆时他能容忍她,当她表示敌意时,他能谅解她;一个关心小家庭的丈夫,不管他是否喜爱这个家;一个能保持小家庭完好无缺的巧匠。总之她期望的是一个综合体似的人物:既是讨人喜欢的丈夫,也是有电影明星风度的情人,又是左手提公文包右手拎工具箱的商人,还是非常明智的“父亲”。这个尽善尽美的男子必须与她分享自己的一生,却又不以太多的琐事和个人忧愁惹她烦恼,使她感到不安全。他必须能够满足她的需求,同时也不忽视自己的事业。她可能因为一些繁琐小事发脾气,引起争吵,然后又把一些毫不相干的人和事联系起来,纠缠不休。她可能凭着女性的直觉而不是正常的推理匆忙武断地下结论。这些在丈夫看来都是莫名其妙,毫无根据的。通常,她希望被理解而不是争吵,但是当丈夫不跟着嚷嚷两声,她又会怨恨他。她想在争吵中得胜,但是一旦得胜,却又常常有失望的感觉。因为丈夫在她心目中的地位下降了,不再是一个男子汉了。虽然她想赢得争吵,但是实际上,她更多的是想发泄自己的情感;争吵获胜,她既得意洋洋,又莫名惆怅。
她喜欢成年似的交谈,而且天天又在丈夫疲劳,懒得说话时找他交谈。如果丈夫对他的事情缺乏兴趣,地便会认为是被冒犯了,并会觉得被遗弃了。地希望丈夫觉得他的兴趣是重要的,需要他倾听并且不在任何一个观点上与地争执。即使地发觉自己可能错了,也不要指出。当对扮演母亲——妻子的角色感到厌倦时,她可能暂时的退却到小姑娘的角色上,这时她非常需要丈夫扮演坚强的、智慧的、能理解人的、宽容的“父亲”。
男子:男子也毫不例外的有着各种各样的需求。他希望自己被别人看成具有能力的,有价值的,可以信任的人。他内心可能怀疑自己不能成功,但是他不愿意向自己承认,更不愿意向妻子承认。他需要鼓励,但是不需要指教、争吵或批评,他需要加强自身的力量,以便能在高度竞争的社会中生存。他希望确立自己的形象,即便错了,也不希望被指正,否则,他的自我形象就被破坏了。
男子需要真诚和深情,以使他保持良好的自我感觉。但是一定要小心,不要使他想起母亲,不然他会觉得自己被当做小男孩了,特别是在他表现得确实像个小男孩的时候,更要注意。他需要一个慈母般的妻子,不专断,但是会照顾他;他需要一个情人,一个既能吸引人,也能被人吸引的女子,不管她是否喜欢这样。她要向他在外面遇见的那些女子一样有吸引力;他需要一个家庭主妇,她照管家庭和孩子,并能使他不做家务事也不感到内疚。因为家是妻子的势力范围,而工作才是他的经历中心,所以,丈夫不会家妻子那样对家务有很大的兴趣。同样妻子也不可能对丈夫的工作有很大的兴趣。就像女子由自己的女友和自己的消遣一样,男子也需要有自己的消遣和爱好,而且不会被妻子指责。
妻子的哀诉、自怜、抱怨不会引起丈夫的关心,只会使他疏远,躲到外边去。正常情况下,他不想争吵,他觉得妻子只会瞎扯,而且觉得自己赢不了。当他满腹心事、浑身疲乏时,喜欢一个人独自坐在一边休息,不想被无关紧要的谈话打扰,他觉得这可以在其他更合适的时候进行,或者觉得根本就没有进行的必要。丈夫希望妻子倾听他的问题和他感兴趣的事,而当她心不在焉时,他便觉得遭到冒犯。但是他却常常对妻子的日常琐事不感兴趣。当遇到威胁时,他性格中消极的一面(也是他自己所鄙弃的)可能使他退缩一旁,保持沉默,或者大发脾气。原因是在争吵中,他的男性权威发挥不出来,他无法使自己被理解,因而被激怒了,或者是因为受到母亲似的训斥而感到自己被当作小一辈对待了。
丈夫可能不当家,但他却需要别人认为他是当家的,而不是受摆布的。如果不停地要求他多关心小家,他可能反而一点也不关心了。
出于保持男子身份的意识,当妻子完全正确时,他会感到一种威胁,如果以后重提此事,会引起他某种形式的报复。对温和的劝说和亲热的态度,他能作出良好的反应。而对要求和恫吓则不然。训斥会使他想起母亲,使他感到自己被降低到了小一辈的地位。直接的指责——特别是在公开场合下的指责,或者任何形式的羞辱,会使他勃然大怒,或者沉默不言。他不希望妻子在任何方面与他竞争。
就像女子追求一个成熟的、有理解力的、强壮的、文雅的丈夫一样,男子也追求一个幻想中的妻子,一个十分宽容的、永远可爱的、能理解人的、母亲似的、情人般的妻子,一个无条件给予慈爱的“母亲”,一个会理家的电影明星,一个唯唯诺诺的追随者,一个温顺、讨人喜欢的“女儿”,他佩服她知识渊博而且才气横溢。
有神经质性格的人追求并要求绝对的、无条件的爱,然而没有人能长期地给予无条件的爱。
对于就要结婚过日子的男女青年来说,这些情景看起来似乎是滑稽的、夸张的。对未婚青年讲很多道理可能没有多大作用,但是至少应该提醒他们:一旦夫妇不能很好地沟通思想和感情时,便应该冷静地找出原因,排除障碍。作丈夫的且不可轻视小的争吵,任其发展。否则,争吵终将带来痛苦以至于不可挽救。
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