第八章 妻子十诫
结婚前,睁大你的双眼。结婚后,闭上一只眼。
下面是“妻子十诫”的概要:
1.认识爱的真正含义;
2.不幻想“完美的婚姻”,争取“美满的婚姻”;
3.发现丈夫独有的要求并努力满足之;
4.不依赖父母,不责备丈夫的亲戚;
5.对于表扬和赞赏,而不要寻求它们;
6.消除占有欲和嫉妒心;
7.见面不抱怨、不命令,而要表示热情;
8.不幻想用非难或攻击的方式改变丈夫;
9.不自以为特殊;
10.有耐心。
当你结婚时,你可能对婚姻生活想入非非,认为婚姻永远是浪漫的,婚姻生活永远象度蜜月那样。然而,随之而来的却是严峻的现实。现实与幻想相差十万八千里。丈夫变了,不是吗?在不知不觉中,你也变了。,不再是以前那位可爱的、有耐心的、眼睛明亮的、令人敬慕的少妇了。你俩都变了。
妻子十诫
1.认识爱的真正含义
你曾认为你恋爱过,也许那时你确实在恋爱。但是结婚后,你却可能怀疑自己是否真正的恋爱过,瞎想你是否应该和另一个男子结婚,甚至可能觉得自己的婚姻完完全全是一个大错误。
爱情不象你少年时所梦想的那样。实际的爱情远比想象的爱情复杂。如果你想被人爱,你首先必须使自己值得爱,不是一天,一个星期,而是永远。这就要求你的观点有个根本的变化,你自然会觉得丈夫应该变。当然丈夫在某些方面确实需要改变,但是如果你不能奉献出成熟的爱情,你就永远改变不了你的丈夫。
爱情不是青春期的痴情,也不是异性相吸。虽然性的吸引很重要,但是它不是爱情。爱情的基本内容是对生活的爱、对信仰的爱、恰当的自爱、对他人的爱,以及用多种方式把爱表达出来的能力。假使你想被爱,那么,你就用丈夫所能接受的方式把成熟的爱情献给他。
爱情不只是情感,也不只是情爱,他也是意志的一种体现——用别人能接受的方式给予爱的决心。也可以通过耐心,通过体谅丈夫的失败,通过满足丈夫的需求,通过避免责备来表达出爱情。爱不是索取而是给予。如果用命令或者摆出殉难者的姿态表达你对爱的需求,那只会使你显得一点也不可爱。
2.不幻想“完美的婚姻”,争取“美满的婚姻”
世上没有完美的婚姻,因为世上没有完美的人。青少年时期人们会把婚姻理想化,并对此抱有不现实的期望。现实生活中,确实有一些理想的婚姻,然而必须记住这都是夫妇共同努力多年的结果。
结婚后,你便开始了新的生活,“欠债、家务、尿布”,开始努力建立融洽的婚姻关系。你会发现你那高尚的爱人有许多缺点,而在恋爱时却不曾发现。他根本不是你幻想中的人物。反过来,你也不是他想象中的人。你们之间出现了分歧,开始互相赌气了。这些也许是你所不曾料到的。人际关系中,婚姻关系最为复杂,搞好它也最困难,需要耐心、技巧、策略、心理和生理上的成熟。
3.发现丈夫独有的要求并努力满足之
你的丈夫不同于任何其他人。和你一样,他也是独一无二的。他有需求,有偏爱,有成功,有失败,有优点,有力量,总之他是一个混合体,有别于任何其他人。不要用你想象的方法去取悦于一个男子。作为一个女子,你有是丈夫高兴的强烈的愿望,但是你所使用的方法可能并不能使你达到目的。
你也许听说过一些“经验”之谈,比如:“填饱他的胃,甜了他的心。”这也许正适用于你所嫁给的丈夫,但也许不行。你丈夫可能需要妻子温顺、热情;. 他可能是一个非常细致的人,喜欢有条有理,如果家里零乱,他就会生气;. 也许他对家里是否整洁不很关心,而对运动十分爱好,他还想让妻子也有这种爱好; 他也许好动,没有闲着的时候,他可能希望你也具有同样的生活观;. 也许他有精于计划的脑子,喜欢稳定、有条不紊的生活。
如果你不能满足丈夫的全部需求和偏爱,不要觉得你在婚姻上就是失败了。反过来,不要因为丈夫不能满足你的全部需求,就认为他不配做丈夫。但是,当你发现了丈夫特有的需求时,你边可以努力满足这些需求。如果丈夫向你提出完全不现实的,或者神经质的要求,你完全有权表示不同的看法,维护自己的尊严。你可以用强烈的爱去满足丈夫的要求,而不是用软弱,或者其他什么换取他的爱。
4.不依赖父母,不责备丈夫的亲戚
你与父母一起生活了二十多年。开始几年,你事事依赖父母。成长和成熟要求你逐渐减少这样的依赖,甚至完全自立。很多父母意识到应该给予女儿自由,但是潜意识里又怕失去女儿。这种惧怕可能以很多种方式表现出来——不经询问便主动提供主意(可能是非常机智、非常有用的主意),或者掌管着女儿的生活。他们想防止女儿出错,致使一些三、四十岁的妇女在回娘家看望父母时,表现得象个孩子。
一位三十八岁的妻子埋怨:“看望我妈妈时,我总觉得自己好象才十八岁。她把我的孩子引开,告诉我应该如何对待丈夫,哪些事能做,哪些事不能做。似乎她不愿我成长起来。在我离开她后,她还写好长好长的信来提醒我。我希望她让我独立,让我出一些差错,好以中学点东西。”
从这一席话中我们可以看到:一方面母亲有着相当强烈的占有欲,另一方面女儿没有能力毅然决然地割断对母亲的依赖。女儿意识到自己应该独立,但是潜意识地仍感到自己不成熟,仍需要依靠母亲,不能够平静地、坚定地让母亲停止干涉。许多母亲会声称她们想让女儿获得完全的自由,但是深深的儿女心常使她们无法割断“脐带”。
婚姻关系中有一个基本原则,即永远不要责备爱人的亲戚。丈夫可能会责备他的父母或兄弟姊妹,但是你一定不要附和。尽管丈夫会对某个亲戚不满意,但是他一般不会欣赏你也表示不满。丈夫对父母不满,让他不满好了,你必须忍耐。反过来,丈夫也无权责备你的亲戚。你如果愿意,可以批评,丈夫却不应该。
5.给予表扬和赞赏而不要寻求它们
一般说来,女子比男子更需要,也更渴望得到安慰。但是不要忽视丈夫也需要安慰。你会尽力做一顿可口的饭菜,并期待一两句赞扬的话。可惜,许多丈夫不知道妻子需要经常的赞扬和表扬。有个丈夫说:“我妻子老是埋怨,说我不欣赏她的努力。她穿上新装,我要是不说如何漂亮,她就不高兴;她把屋子收拾干净,我不说上两句好听话,她也不满意。”这说明女子很需要安慰。她们的自我形象需要反复的赞扬。男子远不如女子对周围事物那么关心。比如他们可能不知道吃到肚子里的是些什么食物,甚至没有注意到妻子穿着什么衣服。
作为妻子,你不能强迫丈夫同意某事。埋怨不会是丈夫更为体贴,可能反而使他退缩或者使他抱有敌意。与其期望丈夫的赏识和表扬,不如把你所期望的东西给予丈夫,“己之所欲,施之于人。”如果丈夫太自私自利,或者对周围事物麻木不仁,不能够发现你需要经常性的赞扬,你便可以有礼貌地、亲切地让他知道你需要他这样做。如果你用抱怨的方式或者作出受苦的样子,那么只会使他与你对抗。不要用母亲责骂儿子的腔调,男子都不愿意被人当做小男孩对待。爱情和机智可以获胜,愤怒和强求则必然失败。
用“细雨润土”的方式表示你的观点,使丈夫不知不觉地接受这些观点。这样,他就会学到不少东西。而如果你暴躁地要求他,那么他只能学到很少的东西。聪明的、耐心的妻子会造就一个好丈夫。好丈夫很少是现成的。
6.消除占有欲和嫉妒心
占有欲和嫉妒心是近亲。每个人都有嫉妒心。有些嫉妒是正常的,只有当嫉妒发展成为占有欲而且无所不在时,它才有危害。
极度的占有欲是由于不安全感造成的。某女子表现出极强的占有欲,同时却又听不进别人的劝告。在与别人交谈,如果丈夫没有坐直,她边扯他的袖子;如果丈夫犯了一个小小的语法错误,他便皱眉头。她的这些行为都有原因。这位女子幼年丧父,没有兄弟,后来继父也出走了,因此她不了解男子,不了解婚姻。丧父以及继父出走使她不知不觉地产生了这样的认识:男人走了,抛弃了女子,我必须抓住这个男子,要不然就象失去父亲一样,我也会失去丈夫。这种背景使她处处感到不安全。
弗洛伊德指出:许多童年时期没见解决的问题,会在成年时期再度出现。如果我们想过上快乐的、有创造性的生活,我们就必须找出不安全感的根源,并且消除它,绝不能袒护。
过度的占有欲会迫使丈夫出走,或者迫使他变得孤独冷漠,或者迫使他寻求第三者。如果你有过度的占有欲,就说明你基本上感到很不安全。也许你无法独自消除这种内心深处的毛病,你可以清教富有经验的人,而且你必须有耐心。
7.见面不抱怨、不命令,而要表示热情
如果丈夫回家时,带回温暖和感情,你会感到很高兴。这实际是一种需求,一种正当的需求。你可以想办使这种需求得到满足。丈夫也有类似的需求。下班回家,你也许会奇怪,见了面,你为什么不热情地向他打招呼呢?相反,你却诉苦:孩子表现不好,水龙头坏了,垃圾该倒了,又向别人借钱了,等等。
这时,需求冲突了。你需要有依靠,需要有人分担忧愁,分担你的一部分责任。你的日子不轻松。如果丈夫不耐烦地哼哼唧唧,而且不理睬你,那是因为他的需求没有得到满足,而不是因为不关心。
不好的消息可以放到晚饭后再说。不要两人一见面就诉苦,不管你是否习惯,试着去热情地打招呼。这样做很有好处,你会得到回报的。也许丈夫应该更会理解人,更会赞扬人。更会交谈,但是丈夫实际上并不是这样。无论如何,这是你所嫁的男子,你可能觉得他比你所想象的要差。
8.不幻想用非难或攻击的方式改变丈夫
这三条基本准则大家都已熟悉:①我们不可能通过直接的方式改变他人;②我们只能改变自己;③当我们改变时,他人也会作出相应的改变。如果你想使婚姻关系更好,你就心须彻底放弃用直接方式改变丈夫的任何希望。居高临下的态度从来没有好效果,只会增强不满情绪,而且常常引来反击。不仅丈夫会这样,任何其他人,包括孩子也会这样。爱能改变人。恨招致恨,爱引起爱。
联系客服