“你的犹豫，磨损了我对你的感情，我没有非你不爱，我不想等了。”
临睡前你给ta发了好多好多的话，好多好多你只想告诉ta一个人的话，还有那句指尖颤抖着发送出去的“晚安”，一切的一切都表明了你的心意。
而这所有的一切，都只是为了换回ta的一两句回复，哪怕一句简单的“嗯”也足以弥补你心里的失落感。你不敢睡，就这样等着，手机屏幕在黑暗的房间里发出凄冷又孤独的光。你等待着一个根本不会有的回应直到深夜，还要自我安慰：“ta或许已经睡了吧。”
好容易入睡，却在醒来的第一时间打开手机查看ta的消息。可是对话框里仍然只有你自己的自言自语。
你总是很疑惑，为何每人都能看出你的用心良苦，可唯独屏幕那头的人看不到？
其实ta不是不知道你的心思，ta是真的不想回复你。
或许Ta对你来说是整个世界，而你对ta来说，只是一个每天半夜发骚扰消息的神经病而已。
想要坚持一件事，真的很难。或许在人生这几十年里面，除了坚持呼吸和给手机充电以外，再也没有坚持很久的事情了吧。
那喜欢一个人，又能坚持多久？
因为喜欢你，所以愿意等，愿意等你回头看看我有多努力地想要追上你的脚步，愿意等你发现我的好，或者愿你等你对我回心转意。
可是在你不理睬我的时候，那种孤独和绝望的等待，真的消磨光了我的耐性。
人啊，最可怕的不是没有目标，而是没有期限地去追逐一个根本不可能实现的目标。若是你还未出现，我愿意无限期等你出现，可若是你就在眼前，却要我用一生来追求，我觉得我好像做不到。
时间就像你对我的态度一样，坚决又冰冷，从来都是在未经允许的情况下匆匆逝去。可能我能等你十年、二十年，但是我不能等你一生。余生与我相伴的人不是非你不可，我又为何偏要傻傻地在机场等一艘船？
并不是你不值得我去等待，也并不是我过于浮躁难以静心，是因为我的人明明就在你身边，你的心却与我隔了十万八千里，看不到尽头。
人总是会对未知感到害怕的吧，我也是人，我害怕这样等你下去，我不仅得不到你，还迷失了自己。
我会忘了我为什么等你，到底是因为喜欢你，还是因为得不到你？
我会忘了我在等什么，是等你喜欢上我，还是等你彻底与我断绝联系？
我会忘了我在做什么，是在倾我所有追求你，还是不甘心自己的努力白白浪费？
……
所以，我不想等了。
想要迈出这一步真的很难，我努力了这么久，却得不到丝毫的回报，现在要我就这样放弃。我不甘心，但也不得已。
从此心里少了一个人，比起失落，如释重负的感觉更胜一筹。
我终于可以不用在深夜等待消息响起的声音，可能我还是改不了熬夜的习惯，但最起码我再也不会为了某个人而悬着一颗心难以入睡了；
我终于可以不再为了自己的一言一行是否得罪你而感到惴惴不安，可能我还会觉得无人闲聊颇为寂寞，但最起码我可以仰起头来大方地向前走了。
或许我永远难以忘记你的名字和样貌，永远记得我曾为了一个人付出了这么多年的青春；或许多年后再遇到你时我的心里依然会被激起波澜，甚至幻想如果与你在一起会是怎样的生活，但我还是会摆摆手，说着早就忘了你是谁。
到那时我会明白，之前多年的等待，不是在等你回头，而是在等自己放下对你的执念。我深深知道你是一个不可能的人，却还是不愿放弃，不能怪你心太狠，只能怪我想太多。
其实毫无牵挂的日子真的没那么凄凉，喜欢你，等待你，追逐你的那些年，我尝尽了孤独的滋味。现在自己一个人，又能惨到哪里去呢？
命运不只对我一人不公平，爱而不得反倒是是人之常情。转角遇到爱的几率永远比不日不夜地追求爱要大。
当期限到来，等不到的人我就不等了，爱不到的人我也不再去爱了。茫茫人海，遇见一场你情我愿的爱情太难，既然你不是那个命里注定的人，我就只有放弃。
我还会期待一场美好的爱，但是我不会再期待你。之前的日子打扰了，往后的日子里，我会更爱我自己，不再会为了你熬夜，也不再会为了你心力交瘁。
我不等了，你也早些休息吧
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