疫情向好的上海，因为一条“上海多地离婚登记预约爆满”的新闻上了热门。
根据记者调查，在上海分阶段恢复婚姻登记服务后，一些地方的离婚登记预约名额已经爆满。
不过，出现这种情况的主要原因是两个月结婚离婚需求的释放，出现了短时间的集中申请，并不是所谓的“报复性离婚”。
新闻是被误读的，但背后却藏着一个很现实的问题：
当你要和伴侣一天24小时亲密相处在一个屋檐下时，你们的关系会变得更好还是更糟？
当疫情成为一个意外的催化剂，好的感情会变得更加牢固美好，那些本就矛盾重重的关系可能会变得更糟。
而这一切，可能会让你不得不重新思考：
我们的婚姻还好吗？
在女儿结束高考后的第三天，朋友和老公去办理了离婚手续。
办完手续，两人几乎是头也不回地分开了，朋友有些自嘲地说：
“这一天等了三年，在心里演练了无数遍。”
提出离婚，是在女儿升高中那年，那时候，她和丈夫的关系已经跌到冰点，除了在女儿面前装样子，已经很久都没有什么交流。
他们俩自由恋爱结婚，曾经你侬我侬、举案齐眉过，但最终还是败给了婚姻里琐碎的日常。
一开始只是摩擦和矛盾，后来变成了猜疑、冷战、争吵，再后来就是用最狠的话伤害彼此。
两个人最终分崩离析，她一度搬回了娘家，而老公说出了那两个堵在心口的字。
那时女儿刚上了重点高中，学习压力大，紧张到失眠，哭着给她打电话。
女儿是她心尖上的宝贝，她害怕离婚会让孩子崩溃，跟丈夫商定，等女儿考上大学再离。
两个人为此演了三年的戏，同在一个屋檐下吃喝拉撒，却早已形同陌路，这煎熬的三年，就像吞下一只苍蝇，如鲠在喉的恶心。
去办手续之前，她鼓起勇气跟女儿摊牌，女儿当时就哭了，哭得很伤心。
她以为女儿会阻止她，没想到女儿对她说：“妈妈，我早就知道你要和爸爸离婚了，你其实早就可以离婚，真的。”
她当时也哭了。难受，委屈，说不出来的滋味。
这三年，自己在演戏，女儿何尝不是在配合自己演戏？自己被煎熬了三年，女儿何尝不是？
“父母离婚要不要等到孩子高考后？”这是《奇葩说》某一期的辩题。
现场100名的观众中，有50名是父母代表，从开始到结束，不管辩论如何左右着捧着手机看节目的网友，父母代表们的选择几乎没有什么变化，选的基本都是“等到孩子高考后再考虑离婚”。
就像我那位朋友的隐忍，为人父母的，太理解这种选择背后的苦衷。
但很多时候也像那位朋友的经历：你极尽隐忍想要维系的虚假亲密关系，其实早已经被看穿了。
离婚对于孩子，永远是糟糕的事情，但比起父母分离，看着他们假装幸福却彼此折磨的样子，可能更糟。
在这样一种假装亲密的关系里，每个人都在受伤害。
在高考前后，搜索引擎里关于“离婚”的话题都会激增，那种孩子考完就离婚一天都不想等的决绝心情，是这段婚姻最压抑的体现。
而对于孩子呢，明明已经知道父母感情破碎，还是要装出接受家庭仍然完整的假相，假装亲密也在不断地伤害着他们。
在任何一种情感关系中，都有很重要的一点：
好的关系，不是“维系着”的关系，而是真正治愈的关系。
列夫·托尔斯泰曾在《安娜·卡尼尼娜》写过一句至理名言：
“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
好的婚姻关系，一定是彼此滋养的，而糟糕的关系，是彼此消耗的。
生活中，有很多相处得“很累”的夫妻，所谓的交流就是吵架，互动的话题只剩孩子，冷战成了唯一的沟通方式。
在漫长的婚姻中，把原来的美好一点一点消耗掉，连最基本的相处都变成了厌烦。
最糟糕的关系造成的结果是，你不仅厌烦对方，也不再爱自己。
婚姻里一旦没有了光，你的世界就会越来越黯淡。
在婚姻不幸时，很多人会咬牙切齿地说：“有TA有什么用？除了给我添堵，让我痛苦，还能干什么？”
其实，不是婚姻让我们痛苦，而是低质量的不幸的婚姻让我们痛苦。
高质量的婚姻，是能给我们带来幸福的人生。
1938年，哈佛大学进行了一项成人发展的研究，用75年时间，跟踪724位男性的一生，记录他们的工作、家庭、健康，观察他们的人生走向。
研究结果显示：决定一个人幸福程度的，并不是年轻时候的健康水平，而是他们对于婚姻生活的满意程度。
50岁对婚姻状态满意的人，80岁时最健康。
其实，我们也能看到无数个例子：家庭幸福的人，不管身处什么境遇，都更容易感受到幸福，也更有勇气战胜生活的困难，不管做什么，家人就是TA温暖又有力的后盾。
老祖宗就特别智慧，给我们留下一句：家和万事兴。
伊能静曾这样谈起自己的老公秦昊：
“有一种人就是，爸妈感情很好，少年的时候非常稳定，他这一生都渴望冒险，就是我先生这种人。他都不需要这个世界的人爱他，因为家里人很爱他，少一个无所谓。
他也没有被理解的渴望，因为家里人非常了解他。他觉得只要这个家永远在，什么事都不是个事，因为这个事情会过去，就是你越遇到挫折的时候，其实你家人的力量越强大。”
这段话说得通透明白，说得真好。
在一个父母感情稳定的家庭中长大的孩子，他就会成为一个情绪稳定内心强大的人。
一段好的关系，在你顺境时让你感觉舒服和自由，在你逆境时给你归属和疗愈，是让你永远都有安全感的关系。
亲情、爱情、婚姻、亲子关系，都是如此。
如何拥有一段稳定幸福的婚姻呢？
直面问题，不再假装自己无所谓，不再假装问题不算什么，看清楚自己的内心和身处这段关系中的你是否真的幸福、你是否给与了对方幸福。
当这段关系已经不能带给彼此幸福时，“忍着过”可能是最差的选择。
忍受，是对自己、对方和孩子最不负责任的做法，让每一个人陷在痛苦中苦苦挣扎，看不到光亮。
如果我们还要这段关系，就去探寻为什么我们从亲密走向冷漠？背后的原因是什么？我能为这段关系做什么？
是的，从“我”开始，这个时候如果还想着对方来改变，还想着“凭什么要我改变？明明我没有错！”只会让关系破裂得越来越快。
关系中，我们没有办法强迫或者要挟对方改变，只能先从自己改变开始，用自己的改变来带动对方的改变。
不管我们是否还想要这段婚姻，成长都是必须要做的一件事。
好好审视现在的这段感情，“我们到底输在哪里？我需要成长的地方是什么？我究竟需要什么样的婚姻……”
如果不成长，下一段关系也不一定让我们幸福。
面对一段感情，要有用心经营的信念、坦然相对的真诚、真心以待的投入。
一段让人幸福的关系，可以展现真实的自我，可以给与彼此力量，共同面对出现的问题，可以让你热爱当下的生活，对未来有憧憬。
一段好的婚姻关系，是让糟糕的变好，让好的更好。
好的婚姻关系，有信念感，有治愈力，让你心里有光。
世界上最美的感情，不是年轻人之间山崩地裂、激情四射的爱恨交织，而是白发苍苍的两个人，互相扶持，慢慢走在夕阳之下……
希望每一个身处婚姻中的人，不再忍着痛，不再咬着牙，而是真正开始思考：
我怎么做，才能让这段婚姻更美好？
愿我们都能在婚姻中彼此疗愈，共同幸福。
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