最终彻底下定决心离婚前,每个人都会不止一次地经历“扳机点”。
“扳机点”,是心理学中的概念。
它指当你处在人生的十字路口时——
要么离婚后自己带着孩子过;
要么不离婚,继续忍受伴侣的出轨或者三人行。
你会把自己的接下来的生活,扳向哪个方向?
我在日常的咨询工作中,就常听到咨询者这样说:
“他出轨之后,我就一直很纠结矛盾。
明明理智上,我很清楚,这个人,这段婚姻不值得挽回!
但感情上,又放不下,不舍得!不甘心!”
对于这位咨询者来说——
这就是她在面临自己的“扳机点”,她不知道该把自己的人生,自己婚姻朝向哪扳?
遭遇出轨之后,一个人的改变往往发生在隐性层面。
甚至人有时会有种幻觉,好像除了多了出轨这件事之外,生活并没什么不同。
但身边的朋友会替你指出来——
你好像变得和之前不一样了,最近发生什么事了吗?
当然,有隐性的改变,就有天翻地覆的改变。
我也见过有的咨询,夫妻俩天天吵架,三天提两次离婚。
来来回回,反反复复的在和好和要离婚之前徘徊。
看起来是不断地重复,其实只有当事人心里清楚——
每一次争吵过后,她想离婚的决心,就更坚定一点!
就像我开头提到的那个扳机点,最后总有一天,她会彻底狠狠一扳,离婚了!
(很多时候,最终决心扳机点,往往是不可预测的)
讲一个咨询的案例:
叫这位咨询者佳佳(化名)吧。
佳佳是甘肃人,从小她的父母就告诉她:
“等你以后结婚了,没事就别往家跑了。
你是你老公家那边的人,不是我们家的人了。
给你几万块钱,你自己买点家具”
这让佳佳感觉自己不是这个家的一份子,只是个附庸和过客,等到她嫁出去,父母对她的责任就算结束了。
所以佳佳一直都感觉自己没有家,或者说,现在的家只属于父母,不属于她。
后来佳佳在大学的时候,遇到了一个对她很好的人。
在这个男人身上,她第一次强烈地感受到了被爱,被在乎,被尊重!
这是在父母身上从未有过的体验,在这之前,她一直活在被抛弃的恐惧中。
从佳佳认识这个男人到结婚,不管他有钱没钱,只要佳佳说一句自己想吃什么,他从来都是马上去买。
有一次佳佳加班到夜里一两点,已经提前告诉男友(那会还没结婚)不用等自己了。
结果出公司门的时候,一眼就看见男朋友在那等自己。
那是个冬天的晚上,呼呼刮着风,佳佳觉得很暖。
······
结婚后七八年,他都是如此细心地照顾佳佳。
佳佳也一直认为自己找到了全天下最好的男人,是她的理想伴侣。
可惜的是,既然是我的咨询者,那佳佳还是面临出轨了。
老公给佳佳的出轨理由是——
“我为这个家,为了你付出了多少?
凭什么,什么事都是我先认错?你家里但凡有点事我都要随叫随到,每次过年都是回你家。
我呢?
我也是个人,也会疼,也会难过,也需要人关心照顾,我也是有血有肉,知道疼的。
······”
在佳佳看来,过去确实一直是老公在付出,自己付出很少。
加上出轨后,老公自己主动坦白,认错态度比较好,也把收入全部交给自己。
佳佳就选择了原谅。
但老公的出轨,还是毁了佳佳的安全感。
她变得不再相信老公了!
不管复合后老公对她有多好,她的心里总有个小人在冷笑:
“哼,他是装的,你别信他!谁知道他会不会再出轨?
你听我的,赶紧把婚离了,不然以后有得你受罪的!”
佳佳试着说服自己去相信老公,说服自己相信这段婚姻值得继续。
但她的内心深处,还是动摇了。
她加了很多出轨的群,里面的人都说“出轨只有一次和无数次”。
她也看了很多的文章,都说出轨的婚姻过不好的,早晚有一天会离婚。
还有人告诉她,出轨就是不爱了,现在的生活都是假的。
有时候,佳佳感觉自己像是活在梦里。
分不清哪些是真的,哪些是假的?
否则为什么深爱自己的老公会出轨呢?
还是说,人心就是这样,喜新厌旧?
佳佳恐惧了,她想离婚了,她感觉很迷茫,很害怕!
带着这份恐惧和迷茫,佳佳来找我咨询。
佳佳问我:
【老师,最近我总有种强烈的冲动,非常想离婚。
有好几次,我都马上要脱口而出了,又咽了回去。
我怎么了?
明明他看起来很认真地在忏悔,在为这个家付出,为什么我还会有想离婚的冲动?】
我相信佳佳面临的情况,是很多人都会遇到的:
明明出轨者在真诚的忏悔,自己也决定要原谅了,怎么还总是想离婚?
反反复复犹豫这样做到底对不对?
事实上,这正是出轨带给严重创伤的表现之一。
而疗愈这种创伤最好的方式,就是重新确立自己的主体地位。
我知道上面标黄的这句话很多人看不懂,解释一下:
出轨之前,你是自己生活的主人——你自由的决定日子要怎么做,最多再加上有些事需要和伴侣商量。
但出轨之后,这一切都变了,你忽然发现——生活既和你想的不一样,又不受你控制。
内心不够强大的人,很容易在这种打击中迷失自己。
本以为最爱自己的人出轨了,她们开始感觉到自己是不被爱着的。
当一个人认为自己没人爱,不被在乎的时候,就丧失了自己。
容易按照别人的定义来定义自己。
但这种定义与“真实自我”相悖。
虽然会感受到冲动和欲望,却无法识别这些冲动和欲望是否属于她们自己。
她们无法确定自己做人的底线和原则;
她们不断地怀疑自己的内心,即使事实证明这种评价是虚假的。
她们的感受与思维之间的鸿沟,从而陷入迷惘,感到不真实。
至此,就到了这篇文章的标题了——
出轨后,你一定要相信自己的理性思维!
试着从理智上理解自己的困难,然后问自己两个问题:
1,你自己为什么会这样?
2,按之后应该怎么做?
对于第一个问题“为什么会这样?”,佳佳的答案是:
【因为我不接受他的出轨,我不相信他是这样一个人。
所以我总是抗拒这一切,在我的脑海里,他应该依然是那个夜里一点多,等我下班的男人。
而不是眼下这个出轨背叛我,卑微讨好的男人。】
第二个问题“之后应该怎么做?”,佳佳不知道。
她问我:
【老师,你的意思是我应该接受他的出轨吗?
可是我一点都不想接受他的出轨啊!】
当然,在佳佳问出这样的问题时,她自己可能意识不到自己真正想说什么。
佳佳真正想说的是:
【我不想接受他的出轨,是因为我在害怕。
我在担心万一接受了他的出轨,我会再次受到伤害。
现在的不接受他出轨,就像是竖起了盾牌,可以保护自己。
要是接受了,那不就是自己放下了盾牌,任人宰割吗?】
而且佳佳在形容伴侣的挽回行为时,用了“卑微讨好”这样的形容词。
说明面对伴侣的道歉,
她是以一副轻蔑,高傲的姿态在与之相处。
当我向她指出这一点时,她忽然号啕大哭起来。
我知道自己的这句话,碰触到了她的另一种痛苦,一种更遥远的痛苦。
佳佳说:
【是的,我就是故意装得高高在上,把他踩在脚底下。
从在一起那天起,我喜欢的就是他对我的不断讨好,像伺候公主一样伺候我。
因为我害怕被抛弃,害怕他会离开我,所以我就要用这样的方式试探他。
可他明明已经经受住考验了,我让他走进我的心里了,我想一心一意的对他好。
他却走了········
你知道吗?从我上初中那会起,我就总是故意表现得傲慢,自私,目中无人,其实那只是虚张声势、硬充好汉。
我不敢惹事,因为我知道爸妈不会给我撑腰,就算是对方的错,爸妈也会硬逼着我给对方道歉。
说什么一个巴掌拍不响,只要我不惹事,人家就不会欺负我,我一定有做错的地方。
我知道这会损害我的人际关系,但又担心如果改变这种态度。
就又会回到从前那样,被别人觉得自己软弱无力、不堪一击,害怕被他人伤害
······】
到此,佳佳总是犹豫,想离婚的根源问题就找到了。
她想原谅伴侣的出轨,但又害怕原谅之后,会带来不好的改变。
这种原谅,会显得她很脆弱,会暴露出她真的离不开伴侣的弱点。
(如果不是真的离不开,否则怎么会连出轨都可以原谅呢?)
但如果想要这段婚姻顺利进行下去,佳佳就必须跨过这道坎。
我告诉佳佳:
【你能否彻底原谅出轨,其实不重要。
对于大部人而言,出轨都是一件无法原谅的事。
所以对于你来说,不原谅他的出轨也没关系。
重要的是:
现在,你不再是那个可以被随意抛弃的人了。
即使被抛弃,你也已经有独自生活的能力。
可以自己养活自己了!
你不必一直假装高高在上,也不必伪装得很强势。
试着让你自己柔软一点,你可以自己保护自己了对吗?】
佳佳又哭了一会儿,我等她哭完,结束了这次咨询。
并给她设计了对应的行为练习。
最终,她下定决心把生活扳离离婚,好好进入到这段婚姻中。
她说自己会试着用平等的态度,勇敢地暴露出自己的脆弱,和伴侣相处。
当然,她做这一切的前提是已经签好协议,这是她有勇气迈出这一步的底气。
(伴侣把全部的婚内财产无条件转移给佳佳)
好了,就写到这吧。
我是张老师,专注解决出轨的痛苦。
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