最终彻底下定决心离婚前，每个人都会不止一次地经历“扳机点”。
“扳机点”，是心理学中的概念。
它指当你处在人生的十字路口时——
要么离婚后自己带着孩子过；
要么不离婚，继续忍受伴侣的出轨或者三人行。
你会把自己的接下来的生活，扳向哪个方向？
我在日常的咨询工作中，就常听到咨询者这样说：
“他出轨之后，我就一直很纠结矛盾。
明明理智上，我很清楚，这个人，这段婚姻不值得挽回！
但感情上，又放不下，不舍得！不甘心！”
对于这位咨询者来说——
这就是她在面临自己的“扳机点”，她不知道该把自己的人生，自己婚姻朝向哪扳？
遭遇出轨之后，一个人的改变往往发生在隐性层面。
甚至人有时会有种幻觉，好像除了多了出轨这件事之外，生活并没什么不同。
但身边的朋友会替你指出来——
你好像变得和之前不一样了，最近发生什么事了吗？
当然，有隐性的改变，就有天翻地覆的改变。
我也见过有的咨询，夫妻俩天天吵架，三天提两次离婚。
来来回回，反反复复的在和好和要离婚之前徘徊。
看起来是不断地重复，其实只有当事人心里清楚——
每一次争吵过后，她想离婚的决心，就更坚定一点！
就像我开头提到的那个扳机点，最后总有一天，她会彻底狠狠一扳，离婚了！
（很多时候，最终决心扳机点，往往是不可预测的）
讲一个咨询的案例：
叫这位咨询者佳佳（化名）吧。
佳佳是甘肃人，从小她的父母就告诉她：
“等你以后结婚了，没事就别往家跑了。
你是你老公家那边的人，不是我们家的人了。
给你几万块钱，你自己买点家具”
这让佳佳感觉自己不是这个家的一份子，只是个附庸和过客，等到她嫁出去，父母对她的责任就算结束了。
所以佳佳一直都感觉自己没有家，或者说，现在的家只属于父母，不属于她。
后来佳佳在大学的时候，遇到了一个对她很好的人。
在这个男人身上，她第一次强烈地感受到了被爱，被在乎，被尊重！
这是在父母身上从未有过的体验，在这之前，她一直活在被抛弃的恐惧中。
从佳佳认识这个男人到结婚，不管他有钱没钱，只要佳佳说一句自己想吃什么，他从来都是马上去买。
有一次佳佳加班到夜里一两点，已经提前告诉男友（那会还没结婚）不用等自己了。
结果出公司门的时候，一眼就看见男朋友在那等自己。
那是个冬天的晚上，呼呼刮着风，佳佳觉得很暖。
······
结婚后七八年，他都是如此细心地照顾佳佳。
佳佳也一直认为自己找到了全天下最好的男人，是她的理想伴侣。
可惜的是，既然是我的咨询者，那佳佳还是面临出轨了。
老公给佳佳的出轨理由是——
“我为这个家，为了你付出了多少？
凭什么，什么事都是我先认错？你家里但凡有点事我都要随叫随到，每次过年都是回你家。
我呢？
我也是个人，也会疼，也会难过，也需要人关心照顾，我也是有血有肉，知道疼的。
······”
在佳佳看来，过去确实一直是老公在付出，自己付出很少。
加上出轨后，老公自己主动坦白，认错态度比较好，也把收入全部交给自己。
佳佳就选择了原谅。
但老公的出轨，还是毁了佳佳的安全感。
她变得不再相信老公了！
不管复合后老公对她有多好，她的心里总有个小人在冷笑：
“哼，他是装的，你别信他！谁知道他会不会再出轨？
你听我的，赶紧把婚离了，不然以后有得你受罪的！”
佳佳试着说服自己去相信老公，说服自己相信这段婚姻值得继续。
但她的内心深处，还是动摇了。
她加了很多出轨的群，里面的人都说“出轨只有一次和无数次”。
她也看了很多的文章，都说出轨的婚姻过不好的，早晚有一天会离婚。
还有人告诉她，出轨就是不爱了，现在的生活都是假的。
有时候，佳佳感觉自己像是活在梦里。
分不清哪些是真的，哪些是假的？
否则为什么深爱自己的老公会出轨呢？
还是说，人心就是这样，喜新厌旧？
佳佳恐惧了，她想离婚了，她感觉很迷茫，很害怕！
带着这份恐惧和迷茫，佳佳来找我咨询。
佳佳问我：
【老师，最近我总有种强烈的冲动，非常想离婚。
有好几次，我都马上要脱口而出了，又咽了回去。
我怎么了？
明明他看起来很认真地在忏悔，在为这个家付出，为什么我还会有想离婚的冲动？】
我相信佳佳面临的情况，是很多人都会遇到的：
明明出轨者在真诚的忏悔，自己也决定要原谅了，怎么还总是想离婚？
反反复复犹豫这样做到底对不对？
事实上，这正是出轨带给严重创伤的表现之一。
而疗愈这种创伤最好的方式，就是重新确立自己的主体地位。
我知道上面标黄的这句话很多人看不懂，解释一下：
出轨之前，你是自己生活的主人——你自由的决定日子要怎么做，最多再加上有些事需要和伴侣商量。
但出轨之后，这一切都变了，你忽然发现——生活既和你想的不一样，又不受你控制。
内心不够强大的人，很容易在这种打击中迷失自己。
本以为最爱自己的人出轨了，她们开始感觉到自己是不被爱着的。
当一个人认为自己没人爱，不被在乎的时候，就丧失了自己。
容易按照别人的定义来定义自己。
但这种定义与“真实自我”相悖。
虽然会感受到冲动和欲望，却无法识别这些冲动和欲望是否属于她们自己。
她们无法确定自己做人的底线和原则；
她们不断地怀疑自己的内心，即使事实证明这种评价是虚假的。
她们的感受与思维之间的鸿沟，从而陷入迷惘，感到不真实。
至此，就到了这篇文章的标题了——
出轨后，你一定要相信自己的理性思维！
试着从理智上理解自己的困难，然后问自己两个问题：
1，你自己为什么会这样？
2，按之后应该怎么做？
对于第一个问题“为什么会这样？”，佳佳的答案是：
【因为我不接受他的出轨，我不相信他是这样一个人。
所以我总是抗拒这一切，在我的脑海里，他应该依然是那个夜里一点多，等我下班的男人。
而不是眼下这个出轨背叛我，卑微讨好的男人。】
第二个问题“之后应该怎么做？”，佳佳不知道。
她问我：
【老师，你的意思是我应该接受他的出轨吗？
可是我一点都不想接受他的出轨啊！】
当然，在佳佳问出这样的问题时，她自己可能意识不到自己真正想说什么。
佳佳真正想说的是：
【我不想接受他的出轨，是因为我在害怕。
我在担心万一接受了他的出轨，我会再次受到伤害。
现在的不接受他出轨，就像是竖起了盾牌，可以保护自己。
要是接受了，那不就是自己放下了盾牌，任人宰割吗？】
而且佳佳在形容伴侣的挽回行为时，用了“卑微讨好”这样的形容词。
说明面对伴侣的道歉，
她是以一副轻蔑，高傲的姿态在与之相处。
当我向她指出这一点时，她忽然号啕大哭起来。
我知道自己的这句话，碰触到了她的另一种痛苦，一种更遥远的痛苦。
佳佳说：
【是的，我就是故意装得高高在上，把他踩在脚底下。
从在一起那天起，我喜欢的就是他对我的不断讨好，像伺候公主一样伺候我。
因为我害怕被抛弃，害怕他会离开我，所以我就要用这样的方式试探他。
可他明明已经经受住考验了，我让他走进我的心里了，我想一心一意的对他好。
他却走了········
你知道吗？从我上初中那会起，我就总是故意表现得傲慢，自私，目中无人，其实那只是虚张声势、硬充好汉。
我不敢惹事，因为我知道爸妈不会给我撑腰，就算是对方的错，爸妈也会硬逼着我给对方道歉。
说什么一个巴掌拍不响，只要我不惹事，人家就不会欺负我，我一定有做错的地方。
我知道这会损害我的人际关系，但又担心如果改变这种态度。
就又会回到从前那样，被别人觉得自己软弱无力、不堪一击，害怕被他人伤害
······】
到此，佳佳总是犹豫，想离婚的根源问题就找到了。
她想原谅伴侣的出轨，但又害怕原谅之后，会带来不好的改变。
这种原谅，会显得她很脆弱，会暴露出她真的离不开伴侣的弱点。
（如果不是真的离不开，否则怎么会连出轨都可以原谅呢？）
但如果想要这段婚姻顺利进行下去，佳佳就必须跨过这道坎。
我告诉佳佳：
【你能否彻底原谅出轨，其实不重要。
对于大部人而言，出轨都是一件无法原谅的事。
所以对于你来说，不原谅他的出轨也没关系。
重要的是：
现在，你不再是那个可以被随意抛弃的人了。
即使被抛弃，你也已经有独自生活的能力。
可以自己养活自己了！
你不必一直假装高高在上，也不必伪装得很强势。
试着让你自己柔软一点，你可以自己保护自己了对吗？】
佳佳又哭了一会儿，我等她哭完，结束了这次咨询。
并给她设计了对应的行为练习。
最终，她下定决心把生活扳离离婚，好好进入到这段婚姻中。
她说自己会试着用平等的态度，勇敢地暴露出自己的脆弱，和伴侣相处。
当然，她做这一切的前提是已经签好协议，这是她有勇气迈出这一步的底气。
（伴侣把全部的婚内财产无条件转移给佳佳）
好了，就写到这吧。
我是张老师，专注解决出轨的痛苦。
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