所有的关系各不相同,但多数都会按照相似的模式发展。《深度关系》这本书由浅入深的告诉我们如何建立深度关系。深度关系这本书告诉我们,通过与自我建立联结,我们会更容易与他人建立联结、建立良好的关系。
本书的内容源自斯坦福商学院50余年经典课程“人际互动”,在MBA课程中超过85%的学生报名参加这门课,受欢迎程度可想而知。参与这门课的同学都说,这是”对自己影响最深的课程“。它适用于5种场景—父女、夫妻、闺蜜、兄弟、同事中,呈现了关系由浅入深的发展过程,指明了深度关系的6个特征,帮助读者与家人、朋友和同事建立充分信任、彼此成就的深度关系。如果你想要事业成功,婚姻幸福,不妨阅读一下本书。
1、人际关系的6个阶段:
第一个阶段:了解、理解和影响对方。这也是我们最初的阶段,也是第一面产生的关系。
第二阶段:关系加深,进一步了解和理解对方。愿意袒露脆弱,不断建立信任。这个阶段更坦诚、会更深入的交流。
第三个阶段:开始变得复杂,会出现分歧,产生期待。这个时候我们需要学会处理冲突,使关系变得更加牢固。变得更开放和真诚,会避免关系失衡。
第四个阶段:是发展的阶段,相互影响,相互依赖。到了这个阶段我们能应对挑战和冲突,给予彼此极大的关注。能给予和接受反馈,共同成长。
第五个阶段:深入发展,关系自然而然地加深。自我暴露和承担风险的水平大大提高。会处理重大冲突,联结更加紧密。
最后阶段:深度关系。充分信任彼此,从而成就彼此。深度关系可以影响关系发展的速度和方向。可以接纳关系的停滞不前、甚至是倒退。善于建立充分信任、彼此成就。
这就是我们人际关系发展必经的6个阶段,我们的最终目标,就是最后一个阶段深度关系阶段。
2、深度关系的6个特征
1.充分展现真实的自我;
2.愿意袒露脆弱;
3.相信自我表露的信息不会被用来对付自己;
4.坦诚相待;
5.用建设性的方式解决冲突;
6.愿意对对方的成长和发展付出。
我们可以思考一下,我们的人际关系处于哪个阶段,通过这6个特征可以加深我们对自己的了解。书中提到,让他人更加充分地了解你,是建立深度关系的关键。
3、如何建立深度关系?
第一,建立深度关系,需要让他人了解你,而要想让他人了解你,就需要我们进行自我表露。自我表露可以创造更多的联结机会,增强信任。当然,自我表露也是需要一个度的,那么怎么表露才合适?应该何时表露呢?
书中给出了建议:
1.走出舒适区,再前进15%
2.分享感受,表达情绪
分享事实信息可以让别人在整体上认识我们,但仅此而已。分享感受往往是更有影响力的做法。在这里需要做出一个重要的区分:认知(想法)与情绪(感受)是不同的。前者告诉我们“这是什么”,后者告诉我们“这有多重要”。
第二,鼓励他人敞开心扉。要建立深度关系,不能仅凭你一个人的努力。如果一个人从不提起闲聊之外的话题,你就无法与他建立更亲密的关系。
所以,鼓励他人敞开心扉,才能建立深度关系。那么具体怎么做呢?
1.了解对方情况
“了解对方的情况”包含四个维度:
第一,你的话是他们想听的,还是你想说的?
第二,你的回应是否与对方处在同一个情绪层面上?
第三,你看世界的角度与他们是否相同?
第四,你是不是没有对他人真正关心的事情做出回应?
2.好奇、提问与建议
要确保你的好奇心是真诚的,最好的办法就是保持这样的心态:不管你认为自己多敏锐,多了解对方,实际上你并不真正了解对方面临的处境。
有了这种天真的好奇心,你就更可能问出一些鼓励自我表露的问题。并非所有的问题都是一样的。询问正确的问题有助于鼓励别人分享。开放式问题能催生新选项、新视角,或者思考某种情况的新方法,进而扩大对话的范围。
地位较高的人往往不会意识到,他们的身份会让其它人难以向他们自我表露。比如下属不敢跟老板实话实说。作者说,地位较高的人不仅需要意识到这种关系动力,而且应该比与地位平等的人在一起时表露得更多。
第三,平衡双方的影响力。健康关系的核心,是两人之间大致平等,这就产生了一种“公平”的感觉。
第四,避免刺痛变成剧痛。在任何关系里,“刺痛”都是不可避免的。比如,你为对方做了一件事,但你觉得他没有完全看到你的付出,你会说些什么吗?如果说了,他们会认为你这么做很小气吗?
有些事情会过去,但还有些事情会让你耿耿于怀,如果不加以处理,就可能变成相当大的问题——作者称之为“剧痛”。遇到刺痛的时候,作者建议我们说出来,不要害怕变得更糟,因为我们可以通过变换语言改变这一点。
比如,把第一个代词换成“我”或“你”,比如我根本不重要,或者,你根本不重要。
在这种关系里,你能够觉得真实的自己被看见、被了解、被欣赏了,而不必做任何伪装或掩饰这才是真正的深度关系。深度关系可以说,对于你的职业生涯发展具有深远的意义。
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