十月末，年华落，陌上回眸。
—— 题记
这世界上，有些人有多冷漠，有些人就有多温暖。
文字是一个人的恋爱。
我习惯用笔来记录自己的心情，或悲或喜，亦愁亦歌。
或许正如有人说，喜欢文字的人往往很自恋，因为有了疼惜自己的一点点真心，于是，收拾心情，用笔来为自己哀怜幽叹，往往也只是为了叫自己心里平静舒缓。
我喜欢用文字来纪念那些让人难以忘记的时光，以便有一天，我再也拿不起当初那支笔了，甚至我都老得不能再回忆了，然后打开它，像看电视剧一样地看着自己曾经的生活。
【关于友情——忆语】
还记得那年我们会心一笑时的那个约定吗？
其实，彼时也没有倾注许多希望，因为早已习惯不去期待什么，这样才不会有失望。可是那一瞬间的憧憬和热血沸腾是那么清晰，让我怀念至今。
想和你读同一所大学，去同一个地方生活。一起吃饭，一起逛街，一起在校园继续花痴评点身边走过的男孩，一起张扬一起肆无忌惮...
我们憧憬梦想未来，你懂我的不甘孤寂，你说你想和我们一起去闯荡，去看那些从未出现的风景，累了相互拥抱，伤了你把肩膀给我靠，冷了依偎取暖。
你说你曾嫉妒我周围热闹非凡朋友无数，有宠有爱。
你说你曾暗暗决心不会输给我，所以若有若无提及那些赞美。
你说你喜欢小北，即使他懦弱，可你终不能忘记那个干净帅气的白衣少年。他们的年华他们的故事给你深深地期许和向往，光阴飞逝，友情未苍老。
你总说自己淡然，而我却是冷漠。我们就像冰与水的相遇。有时会奇怪我们怎么会成为朋友的，可有时又觉得一切都是一种水到渠成。
你说我像猫，懒散多变，有时高傲的都忘记脚下的泥泞。
你说我是妖，骗人的妖，冷漠疏离，保持在人群之外的姿势却不露痕迹。
我笑骂，是啊是啊，我是那等待千年的猫妖，温柔若水，清新如风，飘逸似纱的美人，尔可愿与吾永结为好？
你梨涡浅笑，眼神迷离崇拜，娇羞不已...我抚额神伤试探着反悔，你手脚并用丝毫不顾我们的情谊...
我们的性格其实那么相似，你的清新，我的冷漠。你常以不在意的表现掩饰内心的情感，而我常以强烈的情感来掩饰内心的冷漠。
他们都说我乐观阳光，一脸笑意，所有人都说我很坚强，只有你心疼着劝我别逞强。
你劝我要快乐一些，你说很喜欢我的笑容，干净的，舒服的，你说我不笑的时候无论怎么努力掩饰还是遮不住眼神里的伤。
那个夏天，一直以为毕业遥遥无期转眼我们就要各奔东西，空气里沉闷弥漫。你倚靠在栏杆上目光游离，繁茂香樟投下斑驳的树影，阳光碎碎轻轻撒在你的脸上。
你说你是经历那么多的人，你安然固守着围城不再相信友情。
为何会深陷在我的幼稚单纯无害里，为何你的隐藏在我面前风淡云轻般沉寂？知道你的自卑，知道你的不安，知道那么多别人不知道的你，为何依然心甘情愿不怀戒备，难过的泪流满面时候想念我在你身旁，轻拥安慰？
你笑着说我让你懂得享受生活，欣赏沿途的风景。大概前世的我们恩恩怨怨纠缠不清，如若不是，冰雪聪明怎会被一只妖蛊惑。
你说喧嚣聚散，最后留下陪你的永远是我。
你说，也许，再也不会遇见一个像我这样的人了....
其实你不知道，那日我漫不经心的转身偷偷擦着眼睛怕眼泪掉下来被你笑话。
你不知道，我寻遍记忆唯有你容得下完整的我。
那时候，太幼稚太脆弱，在最无助的时候，只有你为那个篱笆尽头沮丧的孩子停留，低头凝视，目光执着温暖，那份暖意竟让我生出一丝贪念。
身边朋友泛滥，可是只有心思细密的你看透我欢颜背后的落寂，我何曾不是将刻骨的伤痕呈现在你面前。
你背负我的悲伤前行，亦不忘回头拉着我的手。
我把自己锁在隔世的旧铁盒里，给它包裹上一层层生锈的毒刺，我说所有的人都离开了我，实际上我才是那个先转身离开的人，与其等到美好变质，还不如把它制作成标本典藏。你知我明媚笑颜后藏着冷冽的凉薄，便恬静从容化作暗影，一面嬉笑臭骂，一面为我擦拭泪水，默默等在离我最近的地方，难过了委屈了，你会做我的掩护，当我是个逃兵。你浪费在我身上的时间，才让我变得珍贵。
你说，你看着我幸福你就会幸福，你说，你看见我难过你就不会高兴。可是为什么，我亲爱的，你看不到自己柔和面庞眼角眉稍里隐隐的忧伤？在分开的时候，我明明看见你眼中晶莹的泪，可偏偏要笑着说，后会有期，不必难过。
我们都有了新的生活，新的朋友，我们在不同的远方面对不同的事不同的人。
那些温暖一大串一大串的回忆好久没有被提及。
我们好像变得沉默了，好像电话短信也没有了。
我们不能在一起吃饭一起说说笑笑，好像走出彼此的世界了。
我们不能一起考试一起努力一起奋斗，好像现在已经脱离过去了。
我们不能一起犯错一起被罚，不再有小矛盾也不再笑的那么顽劣放肆，好像什么都不重要了，好像那属于青葱起伏的年轮正在慢慢斑驳、荒芜。
可是，我知道你一定还记得，你牵着我的手，在那条长满香樟的路上走了好远好远。
我知道如果我问，亲爱的，我开始觉得疲惫，我好像抓不住梦想了，你会不会很失望我失去抗争的念头？你一定会笑着摇头，鼓励我坚强地走下去，不经意从口袋里掏出一颗阿尔卑斯，剥开糖纸放进自己嘴里，然后一面叹息吃糖会胖一面狡黠看着我。
我知道偶尔记起那时我们的疯闹追逐，你一定一会儿微笑，一会儿忧愁。
我知道你一定知道那个人如果对你不好我会怎么对他的。
我知道你一定知道我最怕你流泪，因为你哭我也想哭。
我知道你一定不好忘记好多好多的我们，所以思念总在暗黑无涯的夜晚像射进窗口的月光，细小却锐利，见缝插针。
我知道，时光飞逝，冲淡了记忆，却带不走我们。我若回眸，你依然还在锦瑟妖华的路口张望，等着陪我去看斜阳夕下，看草长莺飞。
只是，亲爱的，我走到哪里都想回头寻找你。
我过得好不好都想你来让你陪着我。
因为身边少了你，我有些不完整。我丢的不仅是挚友，丢了半个我。
零八年，九月天晴，我们在同一个站牌下延伸向着不同的旅程。
零九年，八月尾声，临别的前一天，我们一起压马路，走了很远很远。
零十年，十月初始，那日天空落下凉凉的雨。
十月末，我又开始泛滥的想你了。
那个锦年里最美风景的你。
那个世界一边另一个的我。
【关于流年——碎语】
又一个三年了，极尽便是秋至，冬也不会太遥远了。秋风萧瑟吹过，香樟树的叶子缓缓飘落，思绪有些飘渺，心底溢满悸动，却找不到出处。
回想那段流光溢彩的岁月。那时的我们，素颜如月，却又明艳照人。年少轻狂，总是有些张扬，我们嚣张的站在阳光底下，嘴巴里哼着莫名的歌，暗掩半面的忧伤可是依然有向上生长的渴望和力量。
我们总是在梦想刚刚碎掉的日子里，挣扎着说我们以后所要的自由，不再要的颠沛流离。可时光转了又转，我们沉默着踏上继续的旅程。
我们曾说着，那是我们妥协生涯的最后一年。可三年后的现在，我们又不得不背起双肩包朝那个一度禁锢了我们自由的地方头也不回地走过去。谁是那个最最坚决的孩子，不曾为外界而活着？
心是不是滋生着潮湿，缓缓苍老，。
我渐渐习惯了一个人。
一个人走路，一个人听歌，一个人哭笑，一个人想念，一个人自嘲 ，仿若是一刻不停地撕裂。
我们曾说要一起承受风雨，可是为何早已散落在海角的天涯。
以前，我一直希望自己可以是个洒脱的人，无拘无束地做自己喜欢的事情。可最终我没有做到，在所有的真实里面，我无法逃避，所有的退路都被一点一滴的现实填充了。我要学着面对学着坚强学着承担，这条路上没有一只强有力的大手会牵着我一步一步的往前走。
我常想这个世界上很多的人都在变得虚荣，只有自己最淳朴，而我却在光怪陆离中无力迷失在浮华的爱慕虚荣里，也要自己戴上嫣红华丽。
我想把一切丢弃，我想和你一起往前走，不回头。可是，有很多很多有形无形的东西，我迈不出脚步了。
我想，终有一天，我会遗失自己也遗失了你，然后把自己丢弃在一个无边的黑夜里，从此，我会离你越来越远。
静静的，日历又翻过了一页。如果有一天，我淹没在人群里，你会不会一眼就认出我，而我已经那么平淡。
我把自己安静成一幅失去了光泽的画，没有了张扬的棱角，没有了干净的笑意，只剩一颗愈来愈冷漠的心。
近一段的时间，越发觉得自己的心理出现了问题。不想说话，不想理人，人声嘈杂就想要发怒，想骂人想砸东西，注意力开始涣散，呆呆几秒就会神游不知何处，总在忧愁那些明知道不重要可能无关紧要的事情...没有为什么的，一种感觉。
有时候在想，是这个肮脏的世界改变了我还是这个可怕的学校改变了我。或者是说，因为我改变了我。
于是黑夜，这么安全。这种状态算不算是失眠？我不知道，或许应该叫“晚睡强迫症”，又不是...好像好久没有好好的睡一次了，睡意那么明显，可是总会克制自己不去睡，害怕睡不着便痛苦，好像明天不会来了，睡觉就成了浪费时间，总是在本本坚持不了才会犹豫的窝进被子，然后拿起手机无目的翻看网页....
凌晨三点了，告诉自己睡觉吧。七点起床上课，无心听他们漫谈。
四周是寂寞着黑，在耳朵里塞上耳机，一首歌的那些旋律通过听觉神经传给大脑，最大的声响麻痹自己。
有时来来回回只有一首曲哼唱。
有时候会悲哀的想落下眼泪，就去看一篇感人的故事又自己一个人静下来。
有时候我是希望天不要亮起来，因为天亮了，就不得不去面对。我想一直睡啊睡啊，我不醒来，世界就不存在了吧。
我去做SDS、SAS 、SCL—90....我想可能是抑郁吧，然后加一点点的强迫。不过很可喜的是，对内而已，我没有对外的。
那天讨论那个为情自杀的案例，我突然觉得自己真的很懂那个人的心情，一个固执生活在自己理想世界的人，然后排斥着所有人的进入。明明看透了所有，还要逼着给自己希冀，徘徊啊徘徊。矛盾的追求完美。把美好都寄托在那个女孩身上，她要离开你，所有才会崩溃吧，她是不是打碎了你对世界所有的希望呢？从最初的开始也许就是不一样的付出，永远不会知道你陷得有多深，你自杀是为了报复吧，报复她报复世界，带着不甘和怨恨微笑着从高处落下。写一封浪漫情深的遗书让她一辈子生活在梦魇里，有一人因她而死了，一辈子都会活在内疚里，一辈子都要为她的背叛负责，永远都不会快乐。
我不想知道你后不后悔，我只想问你，从那高处落下来的时候飞翔的感觉快不快乐还是恐慌，当头颅狠狠碰撞在冷硬的地面时，疼不疼？
【关于亲情——歉语】
想到那天的小组活动，其实感触很深恨深，可是我一个字都没有写。不知道从何说起，印象最深刻的是责任，也许一直过分追求完美，所以总希望做到最好最好，很不喜欢不认真的态度。不知道最好可不可以用成功形容，只能说自己还算安慰，比想象中好一点。更多却还是失落。失落我的无能，我的无力。
深深触动。
我以为最难的是气氛渲染所以怀着怯意，我以为我一定带入不了那种我需要的情景所以有随意，我以为只要我们愿意讲述了所以留着庆幸情绪...我以为我足够考虑到所有会出现的情境所以会盲目，我以为我可以的。
当眼泪模糊视线，我才知道其实我自己什么都不是，什么也不会做。看见你们流泪，无措那么茫然，几句安慰的话语只是显得脆弱无力。
我想我真的不适合做一个领导者。
冷静，沉着，承担，理智....
我开始害怕承担，责任责任，太重了，我想现在的我不能控制，只会被反噬成伤。
所以，我封闭逃离。
想到爸爸妈妈，我对你们说那个站在我们身后等候的人，那个一双眼睛时时追随我们的人。
其实，我不是也将背影留给他们吗。
我不是也任性的忽略他们吗。
我总会忘记妈妈鬓角渐白的颜色，爸爸微微鞠偻的身影，那些曾经如花似玉的美丽都在为谁苍老？
我在朋友面前安分乖巧，却总在他们面前无理取闹，是不是我知道他们永远不会怪我，才这样肆无忌惮。我在恣意的榨取温暖，却在他们需要拥抱的时候转身....
我苛求他们，千叮万嘱是烦人的唠叨。
一点不如意，我怨、我怪、我闹。
我想着离家，越远越好，总认为他们束缚了我的双脚。
我把苛责都给了他们，我可以理解朋友的行为，却没有体谅他们的心情。
我知道他们爱的纯粹便毫不在意的挥霍。
我总是向前眺望远方的风景，却没有仔细聆听他们无声的爱。
我总在不停寻找幸福，却没有关注身边最真最近的一份情。
我知道，这个世界不会再有一个人像他们那般爱我的。
这个世界所有的爱，都在有意无意要求付出，只有一种爱，从未在意我的回报。
从我睁开眼睛那一刹那，我便成了他们最初最在意的信仰。
也许我不是所有孩子中最幸福的一个，但我知道我是他们生命中最重要的。
或许在这一生中，我对任何人都敢勇敢的说句不曾亏欠，只有他们，我永远还不清。
还不清妈妈生我时所受的痛，还不清爸爸在风雨里接我回家的时光。
还不清妈妈为我熬碎的容颜，还不清爸爸抱我酸痛的臂弯。
还不清妈妈布满厚茧的双手，还不清爸爸满心苦累的倦意。
二十年守候，二十年温柔
二十年时光，二十年庇佑
人的一生，有多少二十年。
他们不动声色在我身上耗费了四分之三的年华。
岁月沧桑，可记起他们曾经的绝色倾城。
有生之年，愿尽我所有。
不是为弥补歉疚，是因为我也同样爱你，爸爸妈妈。
【关于爱情——寄语】
.I’m selfish, impatient, a little insecure. I make mistakes, I am out of control, at times hard to handle. But if you can’t handle me at my worst, then you sure as hell don’t deserve me at my best.
我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存。免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依. 但那人,我知,我一直知,他永不会来.。
忘了是谁写，写的很好便私藏了。
我想关于爱情不能单独叙说，或许要掺杂着自己。
在我不长不短的生命中，向我表白的男生不少也不多，但是牵过我手的人屈指可数，几乎没有。我想我挺排斥的，我想我可以很疯很疯，调戏你打趣你，我可以说很多很动听的肉麻话语，但是，如果我不喜欢你。这些永远止于言语。
我想我其实很冷漠，也很自私。你对我多少，我便对你多少，不愿多一份也尽力不少一分。如果让我感觉你是和我玩玩，那么我会拿玩玩的心态跟你在一起，花前月下，风流倜傥；如果你很认真对我，我也会认真的跟你一步一步慢慢来；如果你装作不懂，我也会是一个十足的傻瓜。
我不知道如果我很爱很爱一个人，会不会为他放弃一切，像所以傻傻的女子心甘情愿不计一切。也许不会，那样的我看着一定很懦弱，我一定很瞧不起自己。
除非，那个人也是如此吧。
我想我有时应该很决然，只会给人一次机会，若伤我，即使我多么把你刻入骨血，我永远都不会“原谅”你，我会原谅你，但不会再给你任何机会，即使你多么努力悔改，即使我多么相信你的决心。
可是，对不起，忘了吧。我的爱情非黑即白。
我们可以是朋友，但是回不去了。
有什么不能交给时间呢？
痴心眷恋一生一世的，都在那些虚幻的故事里。
分开既然说出口，便是收不回来的。每个人不是就应该为所说每句话负责吗？如果你没有考虑清楚，那便不要说出来。说出来的话便是事实了。
你要的结果，我给你了。
你有何抱怨吗？我给你尊重给你要的，这些我能给的。
你要那份我给不了，我只给我能给的。既然你曾怀疑你不想要这些，那么以后也会再怀疑一次，这一次换我做决定吧。
就这样吧，不要再打扰我的生活，你其实应该开心的，你做到了，也许我要用很长很长的一段时间去忘记你呢。
不要再说那些喜欢不喜欢，你是爱我吗？还是爱你自己？还是爱上你的爱情。
所以，最后的最后。我只给了自己两次转身的机会，一次在未爱你之前，一次在你说不爱我之后。
转身过后，天涯海角，两两相忘。
所以做过的事说过的话伤过的人，总有一天会还给我们，只是换一个人，换一种方式。
我知道这一生的归处如何，任这天地如何广漠，也只有一个地方能容我安心睡去。
只是在那之前，还要煎熬过多少时光，轮转过多少次苦修，将自己践踏成怎样的糟粕呢？
也许会有某一天，终有一天，有个人给我双手——在我漂泊了很久之后。
宽恕我的所有，包容我的过去，我毕竟不懂事过。
【关于小组——心语】
这是屋檐，我知道。
我感到抱歉，因为，那天，我一个人站在了众人之外。
如果知道有一天，我们可以这样融入在一起，我一定迈出大大的一步，站在最中央的地方。
我有没有说过，当我们围成一圈坐一起时，我觉得很温暖。
我有没有说过，我很想很想永远在这个圈圈里。
我有没有说过，我很感谢大家在愿意诉说心里的小秘密。
我有没有说过，我真的有一种你们站在我身后的感觉。
我有没有说过，小白说"我们是一起哭过的人',这句话很温情。
.......
这一年，临近毕业，感谢遇见你们。
吾心即知，永不愿离。
【关于239——自语】
从214到239，有爱、和谐。
最最亲近的是我们。
我们一起渡过大学三年的时光，从陌生防备，到熟悉亲近。
没有秋天的地址，我们彼此依靠取暖。
习惯和你们一起生活，有时我会想，离开你们后，我会不会那一天醒来，迷糊的叫
着你们的名字。
球子——
我：球子呢？
众人曰：床上....
我：.... 球子，你吃饭了没？
球子：吃了，下课，顺便....然后....
我：然后你继续宅床了....你继续。
球子：裙子，我发现一部小说xxxxxx.....
我：小白文！
球子：哪里白哪里白~~~！！！
燕子——
我：燕子，亲爱的燕子啊，不要激动不要激动.... 球子，我痛苦啊！我好希望她....
球子：我也痛苦....我也希望....
燕子：两个小屁孩！球子，你想咋地~~！！
球子：我....这个小说好搞笑....
燕子：我发现我好像又胖了，我腰粗了....
我：横眉冷眼看之....我不活了....
燕子：我家xxx.....
我：你们感情好....不要不顾及我们这种没有家属的感觉~~！！！
关于艳——
我：艳啊，为啥最早醒的是你，最后起床的还是你..
艳：你是不是觉得我很矛盾？
我：不觉得....这是懒....
艳：......
我：你今天几点起床的？
艳：六点左右吧。
我：强，你太有精神了。你家华子狠，吃个早餐用得着这么积极么....不能理解啊不能理解啊，睡觉的时光多么可爱！
艳：呃....我也这样想....
我：....
关于乌龟——
我：忍忍，你为啥总这么忙....不睡觉你不回来是不？
忍忍：你大爷的，爷累死了！！该死xxx，该死的xxxx.....爷要睡觉啊~~！！
我：可怜的孩子啊...
众人点头同感中~~~
我：忍忍，现在咱舍就四个人了....好空。
忍忍：出租，一晚上十块钱。
我：想的美！
关于涧梅——
我：涧梅，勤奋的孩子啊~~~
涧梅：哪有....
我：打击我了....为啥你要这么瘦！我痛苦！
涧梅：其实你也不胖呀。
我：可是也不瘦啊，我泪奔....
我：北京冬天好冷的，你要记得早点回来。
涧梅：好好~~！！
关于孟婷——
我：为啥你不吃辣的呢，很好吃的，这个不辣，真的不辣...
孟婷：辣....
我：可怜的孟婷啊~~南方人都不吃辣的么？纠结！
我：孟婷，你穿这么多，冬天怎么过的....
孟婷：可是我冷啊....
众人叹....
写的时候突然什么都记不起来了，平静的生活了三年，平淡中的真实，欢笑，相伴的走过，你们知道好多那个不为认知的我。
我的懒散、我的愤怒、我的郁闷、我的不甘、我的无言、我的白日梦....
那些我做过的丢脸的事情
那些让我不爽的某些人、某些行为....xxxx
这段记忆里只有你们和我共享。
也许相处久了，感觉不到你们对我是怎样的存在，我们一起上课，一起吃饭，一起睡觉，一起玩笑....
我们说，为什么明明这样亲近却还是没有以前高中朋友那样深刻？
也许大家都在心中划了一条线，清楚知道各自的心思，便无人去闻。
也许知道距离太近就越容易产生矛盾，所以我们克制了那个可以在好朋友前张扬狂傲的自己，也许这是最好的相处的方式。
也许离别来临，我才能深深恍然明白你们融入的记忆。
我想我早已习惯了。
习惯你们睡在不远的地方，
习惯考试前一起挑灯夜战，然后计谋怎样怎样，
习惯迟到也不担心害怕，嘿嘿~~总有人陪着，
习惯不想上课时你们替我喊到，
习惯不想出门有人带饭回来，
习惯我大喊我郁闷时你们随意的关心，
习惯问你们明天什么课什么时候什么作业，
习惯拿着你们的作业一阵恶补，
习惯看你们的笔记纠结我的空白书页，
习惯看着你们认真模样时我心里唏嘘感叹，
习惯在床上喊到我想喝水时递过来的水杯，
习惯我想逛街时硬扯你们同去，
习惯通宵时不会一个人，
习惯臭美时你们偶尔无语偶尔微笑，
习惯没带钥匙一个一个拨你们的号码，
习惯说心事时你们静静地听，
习惯听到搞笑的故事和你们分享，
习惯偶尔用小攻小受残害你们，
习惯被你们偶尔小小的夸奖....
....
那么那么多的习惯，我好像越想越清晰。
夜深了，所有剧情都在上演落幕了。
敲打着键盘，听你们的呼吸，均匀、规律。偶尔翻身的声音，有些幸福感伤。
多年以后，我们会在哪里呢？
球子，你还会不会因为灯光不能安睡，还会不会一点声响就惊醒便整夜塞着耳机听着你的安眠曲，还会不会用小说去沉积让自己平静，还会不会忘记时间便是一整夜无眠，还会不会经常不想去吃饭？
燕子，你还会不会这样低调的生活，还会不会和你家那位很幸福的在一起很久很久，一不小心便白头相守了，还会不会一点小事感动不已，还会不会因为脸上的痘痘苦恼不已，还会不会偶尔向你最爱的人偶尔撒娇偶尔恣意，会不会有一天变得决然不再快乐？
艳，你还会不会冷漠防备所有人，还会不会坚持固守你的围城，还会不会鲜明的面对看待所有事情，还会不会坚持自己小小大大的梦想，还会不会坚强勇敢相信明天总有希望存在，会不会有个人让你心甘情愿卸下戒备？
忍忍，你还会不会这么容易哭泣，还会不会爷啊爷的自称，还会不会几分钟让陌生人对你印象深刻，还会不会抱着你的乌龟壳蜷缩的睡觉，还会不会在强悍的阴影里藏着一个小女人的你？会不会爱上一个人彻底沦陷掉？
涧梅，你还会不会继续写想写的故事心情，还会不会用文静自信微笑默默伪装自己，还会不淡定从容认真做完所有事情，还会不会因为一些在意别人的目光，还会不会在电话里向那个他细语轻声撒娇耍赖，会不会一个人时背影落寞？
孟婷，你还会不会在所有人目光关注你是紧张无措，还会不会总是那样对自己没有自信，还会不会在冬天里害怕寒冷，还会不会一点辣椒都吃不了，会不会有那么一天爱上辣椒的感觉，会不会那个心中的爱情如你所梦？
....
还有那么多我在这里认识的人，同学、朋友、或是那些路过却不认识的陌生人。
时光从岁月的沙漏里，一点点溢出，飞快地从你我身边溜走，奈何指尖终究握不住这页渐变的风景，我终只能坐在韶华深处祝福。
岁月静好，前途零落，惟愿陪我走过的你们，事事喜乐不再飘摇。
【关于故事与歌——臆语】
爱文字，爱音乐，爱故事，爱美男....爱世间至情窒息的人与物，感动了我，便爱了。
喜欢穿越里的梦幻，那些温文儒雅温情如玉的男子，或飘渺似仙，或妖娆腹黑....
深情几许，痴心几片，或幸福，或孤独，或守候，或铭记...
我终是被感动了。
不问翻覆，无关迟暮。
故事里总有期待的爱情发生，于是也曾发疯一样沉迷寻觅。
其实我一直醒着的，只是不愿醒，宁愿相信这些传说真的存在世间。
其实寻找也是一种幸福，漫无目的地找，心里面充满着偶然邂逅的渴望，只要一天不放弃，就好像一天不至于绝望，而且有一个人能让你挂记，寻找，就好像人世间对你多了一种牵绊，觉得自己和被寻找的人，都变得重要起来，而最幸福的莫过于终于找到了想找的人。
也许路途里会有那个为爱守候千年孤殇的男子在岁月年华里记载着他们爱情，不被黄沙掩盖不被流水冲淡，偶尔一回眸，尘烟弥漫也掩埋不了的身影，看你眼里深藏的影子便记起几世过往，那一刻，一个温柔了时光，一个惊艳了岁月.
最近迷上了图大的声音，温柔，纯净，妖孽，华丽。实在不明白这样矛盾的词汇怎么会同时出现在一种声音里。
仿佛是前世柳巷里轻摇折扇的浊世公子，逆光扑动，浅笑中藏着三生的忧伤疼痛，聆听中便要迷失在万古千年的深邃里，湿了眼，泛起烟雨般朦胧。
爱上倾尽天下里绝世的爱恋，爱上宝宝里治愈温馨的暖意。
血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂，覆了天下也罢，不过一场繁华....
才知道有一个音乐团队叫“墨明棋妙”，他们的歌坚持他们的理想。
墨村的音乐，我们的墨宝。
不想把他们和vae、Jay相比，在我心中的衡量，有些人的地位我会知道，喜欢的我会坚持着。
温柔深情的河图，洒脱狂傲的ediq...
爱图大的深情，爱ediq的洒脱
才华横溢。
听一首歌，便爱上一种声音。
只是天下爱你的人那么多，所以我渺小的找个角落静静地藏起。
耳边的轻轻吟唱，像很久以前就曾有的相遇。似情人般温柔低语，暗自妖娆曼舞清歌.只是旋律刚起，怎地就沉迷。
关于JJ林，我想我还会喜欢，这是记忆里的声音，只是我早已不再年轻，过了追梦繁星的年纪，所以JJ，放心底了，我想我还是会在看你舞步是难以抑制激动扑扑的心跳，还是会在看你腼腆微笑时不怀好意的欣慰，还是会在看你没有得到属于你的荣誉时失望，还是会关注你的歌，关注你一步一步走来的印迹，只是，再也不会说了。
爱你那些疯狂的事，交给现在可爱清纯的小女孩吧，会有许多许多的孩子愿意守护你，我家JJ林永远如此优秀呢！
加油，JJ！
有些杂乱，不知道应该从何写起。
有些怀念在蜀门沉迷度日的那段时间，好像是完全与现实隔绝了。
每天空闲时永远记得登陆蜀门，清晨醒来第一件事一定是打开电脑。
忘记吃饭、忘记上课、忘记作业、忘记天黑。
那段日子里好像总是忙碌，所有的时间都给了游戏。
慢慢远离现实里那些朋友，不登扣扣，不理人情，幽灵般度日，可是却很快乐，不再想起生活，不再想起未来。
我懂那是逃避，心甘情愿。
后来离开。再也没有一款游戏走进我的心里，再也没有游戏让我如此挂念，再也没有游戏让我愿意耗费耐心。
想起蜀门的岁月，有些淡淡的遥远。
有苦有泪有笑有伤，纠缠眼角的暗影总是若有若无。
遇到很多人，也淡忘很多人。
从一个纯粹的菜鸟到一名有些资历的花花，一个人慢慢的走过去，有人在途中相遇了又离开，有人说好一起后来又分别。终是和所有故事的开头吻合着，一个人轻轻地来，一个人静静地离开。
有时候总会发呆的看着分栏里那些闪耀的头像，不再联络，曾经的我们算不算朋友呢。
那个叫我月月的满满，那个叫我微微的小楠，那个叫我微凉的山山和蓉儿，那个叫我MM的轻轻，还有妞妞、不乖、小花、师娘、兰兰....
那个叫我娃娃脸的小遢，那个叫我小妹的大哥，那个总是欺负人的风云，那个应该受鞭策的和尚秃驴，那个声音温温柔柔斯文的未来，那个被我叫橙子便硬称我是橘子的诚，那个总叫我橘子的好好人喜欢，那个自称心灵二十岁的蛋蛋，那个不称职我总想声讨的师父，那个不怀好意如此厚脸皮的我都有些不好意思的飞雪，那个一直被我以为是MM的老大....
还有我们结拜的六个人，我有怨气，为啥我最小！！
还有后来认识的菠菜、浪子、风，这段友情在游戏里未相识，却在离开蜀门后慢慢相知，山山、我、五个人，一个群，也许没有特别深刻的故事，却是无人可代替的过往。
好久没有在群里和你们聊天，总有些复杂去面对，我开始试着让你走出我的生活，我好像做到了。
心思空落渐染，我就会想要离开，我知道一个人的滋味，其实不想让你也一个人。
可是，我等不到它破茧成蝶。
你会不会记得我和你说过的话，总有些诀别的意味。
难忘事过往时，随风散去是。
真真假假，假假真真，真亦假时假亦真。
没有我陪，你一定可以过的很好吧。
记不清的影像正褪色惹笑，阴晴或圆缺，我们看过的花开花谢，所有人慢慢淡出的喜悦和着与恨有别，是不是我们的故事也结束了呢？
我不再记得你们笑颜，你们也记不起我的眉眼。
那个关于你们的传说终没有撰写完结，七页的时候，我再也落不下笔。
重逢在开始相遇相知时，没有人教我应该怎么继续。
你们的美好，我们的相识，然后是欢笑凋谢尽头的悲伤别意，耳畔听不真切刻画不了的凛冽，埋下的岁月是不是该沉没在黑夜，数不清的边角。
我只好学会独自飘零守着破晓陈灭。
我想我需要向一个人说声歉意。
我们认识的情景很些戏剧。
总是一个玩笑的开始。
在贴吧待了那么久，不曾交集。说不清最初对你是怎样的感觉，好像是如你所言的“霸气”，后来被我鄙视的“王八之气”...
偶尔在你贴里发表回帖，对于你的回复几乎都不曾关注，因为我自己总忘记在那些里面留言，无意看到便记着继续讨论。
你调笑要求做我的知己，我勉为其难接受红颜的身份。
后来，便开始熟悉。
杯具的你要我和打赌，然后杯具的你输掉了。
幼稚的打赌居然是关于偷菜这件无语的事，强悍的赌注是你卖身于我的事实。
还记得你不甘抓狂无奈悔恨的表情，然后是被我打回原形气焰顿消的挫败，那次较量我完胜VS你的完败。
我瘪嘴半真半假威胁你，若反悔便要将记录发到贴吧，让全体吧友见证你的狡诈和我的无辜，看你咬牙切齿又无可奈何，我那几日睡着都会笑出声音。
十八天，我偷到你家十八颗果子，你便签了十八天的契约。
早已过了十八天了，契约本就是玩笑，其实我从未在意的，只是偶尔想看你一副吃憋的情绪拿出来逗逗你。
我知道其实你也没有真的当真。
而今天是多少十八天呢，我们不是该再无交集吗？
谢谢，对不起。
谢谢你不在意我的冷漠。
谢谢你知我的拒绝还会坚持的问候。
谢谢你不弃的关心，即使不回复的对话。
谢谢你每天的糖果和饼干。
谢谢你总不忘的晚安。
谢谢你的真诚。
谢谢你会记得。
谢谢你的相信。
....
对不起，我的任性。
对不起，我在冷漠。
对不起，我会喜怒无常。
对不起，我偶尔忘记。
对不起，我没有的顾忌。
对不起，我会装傻不守约，
对不起，有时会将无辜的你牵扯。
....
我防备，谈天说地，胡言乱语，但却不说起自己。
我说所有不曾在我们生活中真实出现的人，便能定义为陌生人。
我说不要对陌生人言起你的酸楚。
我说我也是陌生人。
我说所有缺爱的人，大多用尽全力爱着周围，却没有人曾这样爱着他。
我说我在学着爱自己，你呢。
我说我们必须学着爱惜自己，没有人会替我们坚强。
我说其实你都明白都知道，只是不愿意知道罢了，不想知道难道就不存在吗？
你只说一句，我还是愿意傻一点。
波澜不惊。
反驳的话卡在喉间说不出来，我苦笑。
时景飘飞，容颜易变，漫行于匆匆之列的过客是谁长长一声叹息，心不动，则不痛？是谁安排芸芸众生不期而至孕育一场镜花水月？又是谁拉开邂逅的痴迷帷幕却不懂演绎珍惜执悟？
是过客吗？我们要学会面对匆匆洗礼，要正视相遇又继续别离，要懂得短暂的欢快行乐，有些人会一直在原地兜圈，有些人将要去遥远的地方。
所以，是不是，洒脱地轻松对你微笑就好？
谢谢，若梦虚无的你。
【关于向日葵——暗影】
我想站在阳光下，却不想成了一株向日葵。
向日葵是一年生在平凡不过的草花，乡间小路旁，随性之间，风野中，安然而生，太阳下来，微笑在唇边流溢。
朝着太阳的方向生长，一点一点慢慢的长高.
这种温暖的植物，似乎只要单看这三个简单的字符，就足以联想到幸福
但是关于向日葵，曾经有一个凄美的传说：
在遥远的古希腊，克丽泰是一位水泽仙女。一天，她在树林里遇见了正在狩猎的太阳神阿波罗，她深深为这位俊美的神所着迷，疯狂的爱上了他。可是，阿波罗连正眼也不瞧她一下就走了。克丽泰热切的盼望有一天阿波罗能对她说说话，但她却再没遇见过他。于是她只能每天注视着天空，看着阿波罗驾着金碧辉煌的日车呼啸而过。她目不转睛的注视着阿波罗，直到他下山...每天每天，她就这样呆呆坐着。头发散乱，面容憔悴。一到日出，她便望着太阳。后来，众神怜悯她，把她变成一大朵金黄色的向日葵，她的脸变成了花盘永远向着太阳，每日追随他，默默注视.....
向日葵还有一个很美的名字——望日莲。
她的花语，沉默的爱。
是一生执着，一生等待。
在阳光下，愉快生长，努力扬起头，回应阳光的微笑，如她的名字一般。
在阳光后，所有温暖注视背后，暗涌着某些浅微的哀伤，触碰不得。
阴影在后，阳光在脸上。
土地告诉我，我应该是认命的，弯弯曲曲地拉伸着，高过杂草高过野花高过别的林立，只要在高过一点点就能让看到温暖。
我不要没有颜色没有主体，不要被遗忘。
我告诉土地，你是我的依偎是我这一生必将永远的伴随。
我宁愿仰到头颅麻木，也不愿意倒下，被重叠践踏。
我是一株向日葵，从一开始，我就注定是追随太阳的花。从东面地平线的露白，到西面海下的沉沦。
叶子生长，颗颗粉刺绽放，旋转，旋转，我的风向我的路标。
我只能是仰望，永远追逐的姿势，带着渴求的目光，偷偷地，在任何时候。
我不能回头，永远不能低头，哪怕是一眼，当心里只有一个方向信念的时候，便要把自己遗忘在角落，残存地，不肖不灭，不留痕迹。
多少次，我做了离开的决定，准备逃离这个让我窒息的感觉。在阴暗的天气里，风雨来了，飘荡摇晃。一个人，守着无际的无望，那么无助那么孤独。我离开的脚步挪不动了。我不由自主的想念脸上欣喜的阳光，想念一路生长，朝着太阳，那么灿烂那么美丽，用最美好的词语也无法表达最好的心情。
于是，我不由自主，只能依附朝着太阳，连逃离的勇气也失掉。
站在阳光下，我化身为美丽的向日葵，也许注定终生被古老的预言所缚。
一袭金色霓裳原是一生一世的枷锁。
仰着头看着天空，笑得灿烂，却不知道身后拖着长长的尾巴，那是太阳的阴影。
也许每个人都是一朵金灿灿的向日葵，迎着阳光走，在黑暗中哭泣疗伤，然后是华丽转身抬起头的神采飞扬。
没有人有耐心听我们讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听我们抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。
丢掉的自己，只好慢慢捡回来。
即使心底在下雨，也要学会在滴答的雨声中聆听雨打芭蕉的美妙。
十九岁的你们依然年少。
二十岁的我们历尽沧桑。
那些被你我镶嵌在时光沙漏里的侧影，相逢不识。
后记： 断断续续写了好像很久，总是需要一些心情去酝酿，十月末的时候，我很不开心，于是开始写这个故事，后来中间一直想逃避...所以这里表达的情绪有些转变的突兀，在最好的灵感里被放弃，差点残废的心事，我想只能这样了。写完之后一直放在文档里，不知道把它们应该怎么办，是不是该找个地方藏匿。 有时候呆呆的看着它们，心底就会好受些，有些安慰。 终于决定放进这里。 文字可能不连贯，可能有些模糊了。 关于友情的这篇，最初的原稿其实不是这样，曾经把它发在一个地方，那次的主题很触动。于是写了出来，然后决定开始写所有的东西，这里的友情改了又改，好多东西被我隐藏掉了。也是在那几天，感觉自己快要崩溃掉，友情，流年的一半，里面的情绪会相似因为它们在同一时间被记录，后来停笔了几天，我想自己是需要暂时平静。 然后听到了河图的歌，妖孽的声线，我喜欢。日复一日听着，情绪好了很多，也理智了一些，所以后面的文字，虽然还会有悲伤却少了悲哀，甚至是小小的幽默感。 不过，所有的东西不一定都发生了，这里不是叙事叙实，文字就会让它美好一点，我也只是想把它写的美一点。 如果...生活，毕竟不是艺术不是童话。 我爱的人和爱我的人，我是那种很懒很懒的人，喜欢把话藏在心底的人，不是我不够在意你，也不是不够关心你，只是我已习惯把对你的爱时刻放在心底。 送给你们。 每次都在深夜写，写到本本的电量耗尽，它比我还苦。 只是想纪念一些事情，或许是奋不顾身，不久就会都忘掉吧。 或许又是为赋新词强说愁.... 最后，希望不要有人再问我某些问题，我已经把所有能写的试着写出来了，不能写的更不会再去说，所以，请不要再问，我会很烦却还有克制着语气，我累了，请不要再问。 就这样吧。
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