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今天才知道有个作品叫做《堂·吉诃德》，而不是《堂吉·诃德》，演杰克船长的演员叫约翰尼·德普，而不是约翰·尼德普。
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小时候淘气想把一块砖头扔到对面的墙，但我居然是垂直向上抛的......然后直中我的天灵盖，尼玛！血溅四周啊...
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老湿：今天作文写一个人，要有突出的地方。。小王：我写我的奶奶。。老湿：她有什么突出的地方啊？小王：她腰椎间盘突出...
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医生和老婆上街，一外国美女向医生打招呼。。老婆：你怎么认识这人的啊？医生：因为职业关系认识的。。老婆：你的职业还是她的职业啊？
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我在工地上班，伙食非常差。割割割割。。。。一个夏天的晚上打完菜到工棚准备开吃。这时表哥冲进来说:走！兄弟，出去吃！我心里那个高兴啊把饭扔进垃圾桶就跑，只见表哥坐在门口吃着饭，对我说:屋里热，外边吃多凉快....我次奥....表哥，你过来我昨天干活的时候捡到一块上好的砖头。。。
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宾馆男服务员推开客房，看见一女人洗澡，为了避免尴尬，他说道：先生不还意思，走错了。。。女人：你瞎啊!你再看看，哪有先生？想毁我名声是不？
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我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：“大姐，这有厕所吗？”妇女：“有！”小伙子：“请问怎么走？我快憋不住了！”妇女：“从这儿坐5路，坐二站，下车后再走......”
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初三的时候，跟同学打架，因为吃过了豆子，没控制好菊花，打架的途中把憋了一天的大便拉裤子里面了。然后我就红了。“你看，哪个就是被别人打出屎的家伙”很高兴高中换了一个全新的学校。
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先匿了吧，太丢人了！去相亲，聊天中我说自己皮肤挺黑的。人男的说还好，不黑啊！结果我妈在旁边立马接了句：黑，还不黑啊！她连屁股都是黑的。人男的憋的脸都红了不好意思笑。～～我去，这是亲妈么？
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这几天下雪，每天出去鞋底都特别脏，回来在家门口的脚垫上蹭蹭，垫子弄的特别脏，可是我发现对门的脚垫特别干净，是天天很干净！今天开门倒垃圾，我开门的一刹那，对门的人正在我家的脚垫上蹭鞋底，，，
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他答道：“因为今天出去吃早饭的。”老师：“吃了一个小时？”“对啊，因为老板叫我慢用。”第二天他又迟到了。老师不高兴了：“今天又吃了一个小时？”哥们淡定的答道：“没有啊！今天老板叫我慢走。”然后，就再也没见过那哥们儿。
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有次同学聚会，还是在上高中呢。我们一哥们喝大了送他回家，进门飞脚踹门后，他爹看见他那样子，吼了他几句。他一把推开我们，指着他爹鼻子说：老子要是不是看在你是老子的老子份上，老子今天揍死你不可，他爹脸都绿了，他妈旁边使劲憋着笑……
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天冷，割了吧！昨晚老婆给我买条围巾，大红色的，心中那个甜蜜啊！今天早上起来围着围巾屁颠屁颠的去给老婆买早餐，买时电话响了，老婆到，老公，你要火了，朋友圈里发的照片你看一下，打开手机，两眼都是泪，老婆的红秋裤围在自己脖子上，，，两圈啊！
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lz小时候爸妈出门打工，爷爷奶奶带我…隔吗？lz爷爷的呼噜声特别响，lz对奶奶说爷爷呼声太吵了！奶奶说下次他再打呼你就弄点辣椒面放他鼻孔外面就好了！结果lz傻不拉叽的就当真了……大半夜的一个老头子穿个大裤头追着一个小孩满村子跑的画面你们见过吗？
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我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
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昨晚凌晨下班回租房。正在卫生间冲凉，忽听见门口一阵敲门声，我就一个人住，所以以为谁敲错门了，遂没有理会……接着门口锁有动静，似乎有人撬锁．我大喝一声：”谁？干什么？”不料外面那人答：”你TM有病啊！有人在家也不吱个声，害老子白忙活半天的。这么晚了还不睡觉？搞什么搞？”
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有一次半夜家里停电，自己一个人躺床上无聊，想起来网上有人说过，人永远没办法舔到自己鼻尖，我居然逗比的想试试，用手把下巴往上顶，用力伸舌头，结果舌头拉伤了，流着瀑布口水自己去的医院，医生也是第一次遇到舌头拉伤，很惊奇的问我咋弄的，我只能默默无语···悲伤的流下两行热口水！
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我小学学校的操场是由一个乱葬岗推平的，在旁边的小树林经常可以看到一些骷髅头和人骨，我那时候胆子特大，有次放学了我没回家，一个人捡个骷髅头在操场上投篮……被住在学校的校长看见了，你能想象到他傍晚看见一个小孩子拿着个人头在拋来拋去的表情么……现在想想也真是……唉，逝者安息吧…
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我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找。前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子，女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场，营业员问，要复合地板还是实木地板？我哥们儿问他前妻:“复合？”他前妻坚定地点了点头，“嗯！复合！”后来，他们去民政局办了复婚手续。
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