我女儿看着年幼的弟弟在妈妈面前撒娇腻歪,很是看不过眼,对着弟弟训斥一通,把弟弟吓哭了。我说:弟弟还小呢。别这么凶他。
没想到这简单的一句话,刺痛了青春期的女儿,她冷冷地说:你知道我为什么从来不在你面前撒娇吗?
我的话刺痛了她,她回复我的话,杀伤力也很大。
我很委屈地想:你年幼的时候,也在妈妈怀里撒娇啊。你都上三年级了,还要和妈妈一个被窝睡觉。你给妈妈起个绰号:亲不够。因为妈妈总是想亲亲小宝贝,怎么亲都不够。妈妈也送你一个绰号:不够亲。可爱的小脸蛋,永远都不够妈妈亲。
现在长大了,怎么说,你从来不在妈妈面前撒娇呢?
以前的记忆全部被抹杀了。此刻,女儿就是固执地认为,她从来不在妈妈面前撒娇。
我冷静下来,想一想。原因应该是这样的。
女儿小时候跟妈妈撒娇,因为年纪太小,还没有产生记忆。小学阶段还在撒娇,虽然有了记忆,但是,长期以来,妈妈给她的另一种印象,占据了更主要位置,以至于她忽略或忘记了她曾跟妈妈撒过娇,妈妈还有温柔体贴的一面。
是哪一种印象,让孩子记忆深刻,而忘记了自己曾经在妈妈怀里撒娇的美好时光呢?
苛刻、严厉、控制、疯狂。
这些词汇形容一个妈妈,就像一把把尖刀,刺痛妈妈的心。尤其我这样的妈妈,还一厢情愿认为自己很爱孩子,为孩子付出很多很多。
身为父母的你,是不是有过和我相似的经历?
孩子跟你说:
你从来都不听我说话,也不知道我都想什么。
你总是打断我!
你只会要求我赶紧写作业,写完作业赶紧复习,不然成绩就会掉下来。你眼里只有成绩。
我跟你说心里委屈时,你就说没那么多事,别想太多了。好好学习就行了。
孩子的话,让身为父母的我们,感到心痛和无奈。无论你做出过多少努力和付出,在孩子这里,一切都消失不见。留下来的就是你要求严苛,不近人情,不理解人的形象。
我们辛辛苦苦,兢兢业业多年的付出,为什么是这样的结果?
这是因为我们和孩子之间的亲子沟通出现了问题。
这是资深亲子沟通专家,赵雅丽女士,集合自己三十余年做亲子沟通案例的经验,总结出来最
落地,最有效的亲子沟通技巧。书中教你如何认识真实的自己,并辅助一些亲子沟通小练习,
让我们更加清楚自己该如何做。而不是只看了一些道理。
请反思一下自己平时对待儿女时的言行。
从孩子上幼儿园开始,就教孩子背诵唐诗三百首和各种经典。
孩子开始上学,就给孩子报各种辅导班,学习各种特长技能。
孩子要上初高中了,不管孩子成绩如何,一定想办法让他去最好的学校。
孩子要考大学,你费尽心思为孩子规划未来,甚至把家里哪个亲戚有什么关系都考虑进去,为孩子将来毕业找工作打算。
孩子要找对象,不经过父母这一关,岂能得了。他那么年轻幼稚,怎么看得准。
……
可以说,孩子成长的每个阶段,家长都费劲心神为孩子安排最好的。
孩子需要做的就是心无旁骛,好好学习。听你的话,按照你的安排走路。因为你是父母,你会给她最好的设想和打算。
如果你是这样的父母,对不起,这并不是真正爱和教育。而是一个一厢情愿把个人意志强加到孩子身上的父母。
《妈妈会沟通孩子更优秀》中这样说:
在扮演父母的角色上,我们常常觉得自己是过来人,总想着替孩子下指导棋,而把自己的情感、兴趣、需要、期望、观点和态度强加在孩子身上,这就是心理学中所谓的“投射效应”。
投射效应最大的问题,就在于父母会理所当然地以自己的心理去揣度孩子的心理,并假设孩子与自己有相同的倾向和需求,而“一厢情愿地”把自己的意志强加在孩子身上。
这样的父母经常“假爱之名”,对孩子施加一种“软暴力”。因为我爱你,因为我想的都是为你好,所以你要听我的。
首先,这样的孩子往往都很消极被动。
孩子所有的一切都已经被安排好了。他不需要有任何的梦想和追求,即使有,也没用。因为父母说了算。时间久了,孩子也就不再奢求梦想和追求了。对任何事情都失去信心和新鲜感。
其次,这样的孩子缺乏自信。
因为没有机会尝试失败,久而久之,孩子会害怕失败。没有自信做任何事情。
我大学舍友,特别能干,有了女儿后,当公主一样养着。能干的妈妈也喜欢事无巨细都替女儿安排妥妥的。她的小公主只要照做就好了。孩子长大了,还是一个任人摆布的公主,什么事情都不敢自己决定,眼神都要先求助妈妈。
能干的妈妈容忍不了这么没有自信,软弱无助的女儿。想自己一路怎么努力奋斗拼杀过来,女儿怎么一点不随自己呢?
原因就是妈妈一手控制着孩子长大。孩子大了,家长要放手,孩子却松不开了。
最后,这样的孩子很容易走极端。
一种极端是优柔寡断,遇到困难没有进取心和自信心。
一种极端是叛逆。看待事情容易出现偏激观点。比如我这个青春期的女儿。看到弟弟在妈妈面前撒娇,就觉得妈妈根本没有爱过自己。
反思自己在养育女儿的过程中,确实控制多余民主,考虑孩子自己意愿时候几乎没有。比如让孩子学习乐器。我自己喜欢古筝,就让女儿从四岁开始学古筝。在练习过程中,因为没有科学的教养方式,导致孩子对练习古筝产生严重逆反心理。小小年纪就发誓以后再也不摸古筝。果然,停止练习后,她看都不看一眼。古筝转卖了,她没有丝毫留恋和不舍。枉我这位老母亲,含辛茹苦,花大把大把金钱,在通往音乐的道路上给她搬砖铺路。
一位青春期训练营老师说,太多孩子青春期开始和父母对着干。父母说东,他们就往西,刻意反向操作。背后原因就是,在孩子小时候,父母一厢情愿按自己的意愿控制孩子的成长。孩子太小,没有能力反抗,只能选择顺从。等到青春期,就开始大翻盘,大失控。
明确了自己是什么样的父母,还不够。不能说我们是一厢情愿控制孩子的父母,就否定我们对孩子的爱;也不能说我们是一厢情愿讨好孩子的父母,我们爱孩子的情谊就不真切。
一起来看一下《妈妈会沟通孩子更优秀》中教我们怎么做
父母需要学习的是如何让自己保持专注、积极与完整的倾听,练习发问而非打断、插嘴,并借由以下“重述语意、澄清内容、澄清感受、鼓励发言”四个了解他人看法的倾听步骤,来强化自己正确倾听的能力。
从原文片段中我们看到了,正确的亲子沟通从倾听孩子开始。倾听孩子说话,看似简单,实则不易。我们一起来看看这四个步骤。
第一步重述语意。就是用自己的话重述一下孩子说的话。这一步技巧关键在于不是父母听到了什么,而是孩子说了什么。所以,等孩子说完后,你要用自己的话重述一下孩子说的内容,不加任何判断。确认自己听到了孩子说的话。
第二步澄清内容。这是要确认一下孩子真实的感受和想法。
第三步澄清感受。这是要明确一下孩子说话背后的言外之意或弦外之音。这一步很关键,能不能让孩子感受到你理解他了,关键看在这一步,你对孩子话语的解读是否正确。
第四步鼓励发言。送给孩子一个小小的邀请,鼓励他继续说下去。邀请可以是口头表达,也可以是肢体表达。
举个例子:孩子跟你说:数学课换新老师了,让我很抓狂
你怎么回复孩子?
第一步重述语意:你的意思是,这老师让你受不了?(重述孩子说的话)
第二步澄清内容:你好像不太喜欢他。(确认孩子的真实感受)
第三步澄清感受:要适应一个新老师,这让你心烦,是吗?(确认孩子感受背后的真实心情)
第四步鼓励发言:这个老师都是什么情况,我不太清楚,你说说看。(鼓励发言)
用这四个步骤,重新梳理一下你和孩子之间最普通的对话,是不是发现,简单的日常生活点滴中,就是和孩子培养感情的最好时候。如果不留心这些小细节,不在意这些小点滴,就白白丢掉了很多锻炼亲子沟通的机会。
爱孩子,不仅仅是一种本能,也是一种技巧。学会爱的技巧,才能让你爱孩子的本能释放的更加流畅,孩子也能真切地感受到来自父母的爱。
政治女强人希拉里曾经对自己女儿说:我第一次做妈妈,你第一次做女儿,我们互相关照,共同成长。可见,不管什么人,在父母这个角色面前,都要从头学起。
接下来,给自己一个星期的期限,在这个期限内,有意识运用一下亲子沟通的四个步骤,和孩子来一场爱的交流,让孩子在不经意见感受到你的爱。或者还没有孩子的你,同样可以用这种方法和自己的家人做一次有效沟通。
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