钱是经济基础，是硬指标。
情和品位，属上层建筑，是软指标。
情是什么？它如何体现？
我不想探讨爱情的本质，只想说，情表现为你为对方做了什么。
因为有爱，你才愿为对方去做一切能做的事。
爱的越深，你就愿为对方付出越多，甚至生命。
然也常有一时头脑冲动去做牺牲的，过后又后悔。
比如我，大学毕业时不去中央部委选择留在南方省城，算是为爱做出的一种牺牲。但最终，我还是后悔了。
而那些为爱而死的人，当然就不会后悔了，因此为爱情挂掉的人总是被讴歌，说他们是真爱。其实当时可能是真爱，过N年后就很难说了。如果借挂掉的人一口气让他们表态，我估计大半跟我一样，会后悔。为何会这样？
因为我们对爱的付出，往往是缺乏理智的。
只有完全理智的情况下，做出最不计代价的付出，这才是最深的爱。
我们还常常犯一个错误：我们可以做出牺牲，但同时要求回报。一旦回报不理想，我们痛苦、愤怒、绝望，反爱成仇。类似的例子比比皆是。
有人说，真爱不需回报。
这话不完全对。真爱就是付出，付出就是真爱。
至于是否要求回报，是另外一码事。
单身男女，若对自己还有些要求的话，都喜欢运动。
男人的心胸是怎么变大的？
是装了很多事、很多人，承受很多委屈与痛苦，撑大的。
挺不住，你就要被淘汰；挺下来，你就是英雄。这个消息令我有些沮丧：看来这个世上，经济基础还是最管用的。连外表这么冰清玉洁的女人，还是能被糖衣炮弹轻易搞定。我的电驴下载速度如此之慢，原因不在于她矜持，而在于她正待价而沽。但我仅限于沮丧，并不痛苦。
在开始每件事之前，我都会设想无数种可能性，而且主要考虑最坏的结果。
最坏的结果不过如此，我无非是删除这个文件罢了。从那时起我改变了人生信条，完全接受了“实力为王”观念。
这是一个唯物主义的世界，唯心主义永远是不切实际的幻想和迷梦。一切道德、品位、感情，都是实力的附属物。建立在实力基础上的上层建筑才是牢固的。实力压倒一切，没有实力一切都无从谈起。
即便我给予冰清老师很多关心，但我也知道适时止损。
我不再联系她。
这就是同时下载若干文件的好处：我才不会为某个文件的丢失而悲痛欲绝，不会失去理智，不会死缠烂打，不会因爱生恨，不会同归于尽。
每当我看到有新闻，某男恋爱不成杀害女友，或泼硫酸、或自杀，我都感到好笑。这是一帮眼界和心胸一样狭隘的白痴，只会一棵树上吊死的蠢材。而且他们这样做的动机，根本与爱无关，仅是占有欲得不到满足的恼羞成怒。
而我，不对任何人报以希望，不要求别人为我做什么。
所以，我永远不会失望，更不会绝望。
男人的心胸是怎么变大的？
是装了很多事、很多人，承受很多委屈与痛苦，撑大的。
挺不住，你就要被淘汰；挺下来，你就是英雄。但太阳从西边出来了：某日，她居然主动约我吃饭。
约我，我也不回绝。为什么要回绝呢？为什么要在原本愉快的相处中，加入不愉快呢？我已经沮丧了，值得为这些沮丧去惩罚她吗？
杀人一万，自损三千。
哪怕是惩罚，也需要付出代价。所以我不追加这种代价，不去惩罚她，依旧对她优礼相加。
我觉得，人类的各种情绪中，最糟糕的莫过于生气。
生气，是一切争斗、杀戮、犯罪、仇恨、流血、战争、破坏的根源。
人生本质就是杯具，活在一个不友善的宇宙环境里本已非常脆弱，而生气又加剧了人类的痛苦，并让人丧失理智，做出损人不利己的事来。
哲人说：人违背理智一次，就要被理智惩罚一次。
很多失败者之所以失败，不是因为没有才华，而是人格上存在缺陷：喜欢生气。
《三国演义》里，周瑜是怎么死的？
他是被气死的。打败周瑜的不是诸葛亮，而是周瑜自己的人格缺陷。
吃饭时，她说：“春天到了，你能不能为我再拍一组照片？”
我欣然应允。虽然已从电驴中删除了她，但我还是乐于为人民服务。
饭后，我带她去了江边。
我依旧用心地拍，几乎张张经典。
她没有提及她与我朋友间的事，我也假装不知道。
甚至，我可以说真不知道，因为我连问问的欲望都没有。
既然她不想说，那就是她想保守秘密。我又何必去戳穿，让她难堪呢？
我有时也幻想：如果我未来找到了共同语言，她却做了对不起我的事，比如出轨，我会怎样？是愤怒？绝望？悲哀？痛苦？仇恨？报复？耍阴谋诡计转移财产？
我想了无数遍，我认为我根本不会。
我会怎样？
依旧对她好。如果她愿意向我吐露，我就原谅她；如果她想保守秘密，我就当成没发生；如果她要离婚，我就分一半财产给她。
除了一种可能性我不接受：她当潘金莲，把我当武大郎。但我觉得这种可能性微乎其微，因为女人跟我相处，基本上都会感觉我值得信赖、体贴宽容，她难道会吃饱了撑的去害我？
当然，也不排除个别蠢货女人被西门庆忽悠。但一个女人蠢到这个地步，我又怎么会认定她是我的“共同语言”？退一万步，这么蠢的女人，在我身边干点苟且之事，我怎么会不知道？倘若她真的能得逞，那说明我太蠢了，活该被当猪杀掉。
很奇怪的心理吧？
盆友认怂，铩羽而归。
我倒是对冰清老师增加了分敬意——原来这世上，还真有糖衣炮弹搞不定的女人。
我也不介意她对对我用情不专——我当电驴下载若干文件，她为何不可以做同样的事？
多些选择，多些思考，是对自己负责。
不过，我相信她对糖衣炮弹也不是完全没有动心，否则不会背着我跟朋友私下约会。我猜，面对诱惑她肯定也在权衡。
而权衡的结果，她终究选择她更喜欢的东西。
那些信仰高贵的人，与我们这些芸芸众生有何区别？
我觉得，他们并不是始终坚定不移的，这一点和我们没有区别。
区别在于，他们在犹豫后选择了坚守，而我们选择了随波逐流。所以他们成为高贵的人，我们成了芸芸众生。
而那些没有选择坚守的人们，我也不觉得他们十恶不赦——谁又不是身上同时体现着人性的光辉与弱点呢？
真正猥琐而卑贱者，往往正是那些自我吹嘘为高大全的家伙。
“没办法。毕竟这是个新的平台。男人嘛，总是要不断跳跃的。”我重复着这句对每个文件都说过的话。
其实这句话很有分量：
第一，我是男人，男人必须以事业为重。这个你得承认吧？
第二，既然我要以事业为重，那我只能跟你拜拜。你有本事跟我一起走吗?没有。
第三，你若阻挠我走，那就是阻挠我的事业。这个罪责你担得起吗？
第四，不是我无情，而是客观环境使然。开路一马斯了，咱俩还是好朋友。
第五，既然是好盆友，那我胡汉三时不时还是要回来的......
我是不是个很薄情的人？
那时我?%895为我是。但后来我知道，我不是。
但我是商人，我不希望一桩感情刚开始就承受巨大的代价与牺牲，那样无论对谁——付出的和接受的——都不好。
世上什么事情最让人痛苦？
失去平衡，最为痛苦。
越是需要付出巨大代价的情感，越容易失去平衡。
所以，我不想接受代价高昂的情感，它不会有好的预期。而预期不良的事，我不愿投入成本。
期间我只来去匆匆见过她一面，没什么亲密接触，只在分别时亲了亲她的脸蛋。
我没敢对她说她的变化：这一年中，她明显憔悴了。
我不知道原因，但我想与我无关，毕竟我是当君子当到底的。
她说出了我这一年的变化：我比以前更自信、更从容、更果断了。这是好的变化。而不好的变化，是眼神时不时露出杀机与冷漠，在以前从没有过。
她是对的。
这一年，我在狼群中厮杀拼搏，不再是原来那个只懂讨女人欢心的绵羊。
我问：你喜欢我当绵羊，还是狼？
她说：都喜欢。
她的衣服换了一遍，我相机里存了一千多张照片。
照片中的她一改往日冰冷，变成一位温柔妩媚又活泼可爱的姑娘。
她说，这些衣服她很多年都没穿过，若不是我来，大概一辈子都不会再穿它们。
我们都很累了，她安排我洗澡。
等我洗完出来，见她坐在桌旁抄佛经。一笔一划，一丝不苟。
这是个宁静的女人，在浮燥喧嚣的世界里，守着她自己的一方净土。
我不禁轻轻触了触她的长发，安静地看着她抄完这一篇。总以为受过高等教育的人，应在同一起跑线上；过了十多年才明白，人的一生无论如何也消弭不了不同家庭背景、家庭文化以及童年经历的影响。
曾以为有了爱可以傲视一切世俗，最终却只能无奈地承认失败。其实走入婚姻前就意识到了这种差距。那时倘若果断一些，后面很多事可能都不会发生。可那是感情啊，没法做到说舍就舍，总抱着一丝改变对方的幻想。
从希望到失望，从失望到绝望，花了十二年时间。
缺乏共同语言，表现为争执不休，争吵不断；都自以为是，都想“改造”对方。
可最终，谁也搞不定谁。
都是小事，可这些小事积累起来，会动摇和摧毁你的坚守——哪怕你曾执着地爱过，不顾一切地付出过。
我可以为情感牺牲，却无法背叛自幼建立的价值观。
终于，我累了，厌倦了，我决定结束了。
为了她，我放弃了仕途；因为她，我损失了钱途；她，就是我的迷途。
我决心止损。
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