文丨卢悦(新浪微博@卢悦卢悦)
来自心之助
真正的幸福,不是活成别人那样,而是按照自己的意愿去生活!
两个盒子的选择,决定了你一生的结局
夜深了,但楼下的美食广场上依然觥筹交错。一个美国朋友吃惊地跟我说:“这么晚了,为什么还有这么多人不回家?”
是啊,为什么那么多归心似箭,最终却变成了独守空房?不要跟我说,这就是婚姻。
我们常常听见:
男人说,我都跟你说了回家会很晚,你为啥还要等着我?
女人说,我没有你陪着,睡不着觉。
上了床,女人很快酣然入睡,男人却依然无法入眠。
他脑海里不断闪回白天的种种,恐惧感油然而生,于是,他就拿起手机来看,无意识地刷朋友圈,刷微博,终于他的眼皮耷拉了,可以睡了,可是过会儿,他忽然惊醒,原来,恐惧还是没有放过他。
他恐惧的是什么?
事业上,他腹背受敌,朋友的背叛,领导的误解,决策的失误,他辛苦赢来的一切,都要消失。
也许,这个世界上最无聊的事情,莫过于睡觉。
这几乎就像是一次次预演死亡。
时间就是这样一件东西,如果它拥有了你,你就会感觉到莫大的危险。这个危险就是无边的寂寞。
而当你无事可做的时候,就是阴影在向你逼近的时候。
这就是为什么有那么多人失眠的原因。
而他妻子还甜蜜的梦乡之中,挽着他的胳膊,一无所知。
做男人,有什么好?他甚至会羡慕自家的猫,吃了睡,睡了吃,无所用心,也就无所畏惧。
男人害怕失去事业,女人害怕失去家庭。
为什么?
因为,我们的灵魂,都需要盒子。
人的一生有两个盒子,一个盒子叫“保护盒”,一个盒子叫“治愈盒”。
什么是“保护盒”,什么是“治愈盒”?
举个例子。
一个女人说,“老公和我分居了,怎么挽救我的婚姻?”
我问:“你爱他吗?”
女人犹豫地说:“我只是喜欢他对我好。”
我说:“那是爱吗?你这辈子爱过一个人吗?”
女人说:“爱过。是另外一个男人。”
我说:“你怎么知道你爱他?”
女人说:“因为只要在他身边,我就会非常放松,非常开心,感觉就好像鸟有了窝,孩子找到了失散的妈妈。”
我说:“为什么没有在一起?”
女人低头说:“他有婚姻。”
然后她就嫁给了一个对自己好的人。
我说:“为什么你这么早就放弃了,无论是坚持和那个你爱的人爱下去,或者找下一个真正让你爱上的男人?为什么你会选择一段他爱你,你却不爱他的关系?”
她说:“第一,我不相信这样好的男人会有第二个;第二,我的事业对我很重要,我没有那么多时间谈情说爱。”
“你只谈了一次恋爱,就放弃了?为什么不能事业和爱情同时兼顾呢?”
“因为,我没有那么大的力气。”
“那么,你的力气都用在哪里了?”
用在“保护盒”的世界里了。
你的人生有多少“约法三章”?
电影《八月:奥色治郡》里,有这样一个故事:
一个女孩,爱上了一个男孩,那个男孩很屌,经常穿着很漂亮的牛仔靴。女孩想,如果我也买一双“情侣鞋”,他一定会注意到我,甚至爱上我的!
她曾在时装店里看到了一双让她眼前一亮的靴子,她小心翼翼地求妈妈给她买下来,为此她可以多做家务,一向吝啬的妈妈居然笑着答应了,这让她有些惴惴不安的高兴。
当圣诞节到来,妈妈把包装得很精美的礼物盒放在圣诞树下,说:“去拆你的礼物吧。”
她狂喜地拆开盒子。
发现居然是一双臭烘烘的、充满污渍的、开了天窗的破鞋。
那是妈妈从垃圾桶里捡回来的。
她永远忘不了妈妈那天的狂笑。那是她这辈子最后一次跟妈妈提要求。
这样的伤害多了,这个女孩就会跟自己约法三章:
我一定要很有钱,这样我就不必有求于人!
这辈子,我绝对不能被人骗!
幸福根本就是一种痴心妄想。
她的保护盒就形成了。在那个保护盒里,她只要维持她强大的、光芒万丈的女神、女王模样,她就不会受伤。
15年后,她开始了人生第二次冒险:她居然可以重新拥有一次被满足的梦想——遇到一个男人。
然后呢?
发现他骗了自己,他有家室。
再次发现了精美礼物盒里的破鞋,她不会再尝试打开自己了。
她再次撤退,加强了自己的保护盒,找个她根本不爱,但却很爱她的男人,这样,她不必付出,却可以得到。
但她当然清楚,这一切,不过是障眼法和自欺欺人。
自欺欺人的地方就在于,她试图想让自己相信:保护盒可以提供她一切想要的。
保护盒不会让她受伤,不会让她遭遇人生的四种创伤。但是她的灵魂,依然无处安放。
只要她的伤好一些了,灵魂就会骚动,就会提醒她:在一个真正爱的人怀里,是怎样的一种满足。
可是她又很恐惧——我实在不能再冒险了,不能再受伤了,不能再失望了,不能再次掉进那个陷阱,我好不容易花了十多年才走出来,我不想再花十多年的光阴!
很多人的人生,就只能在“保护盒”里存在着,他们无法抵达“治愈盒”,他们只能“凑合”、“将就”、“精神胜利法”,让自己不要清醒,要Kill Time——杀死时间,杀死自己的灵魂。
人生的两种“保护盒”,你的选择是什么?
我们每个人都有不同的保护盒。
要么我们把非人的世界当成保护盒:比如男人会把事业当成自己的一切,他永远都会说:“等我完成了这个项目,我就会回来陪你。当我忙完这几年的事业,我们就可以过安生日子了……”
要么我们会把人当成保护盒:很多女人说,我无法面对空荡荡的房间,好像我被整个世界抛弃了,我好像是在一个无人区自生自灭,好像从未存在过。
于是她说只要老公回家,哪怕他心里有别人,我也可以得到安慰。
那么老公不回家呢,她就把孩子当成一切,当成自己的抱抱熊,孩子,成了她的盒子。
如果孩子成年了呢?她就要继续让孩子的孩子当她的盒子,可以帮他带孩子啊,这样可以消磨剩下的人生——她不必面对盒子以外的世界。
事业、男人、孩子、神,当我们可以投身其中的时候,自我就消失了,我们就可以安心了。我们,就可以不用听到灵魂地呼唤,不用面对那个伤痕累累的内在小孩了。
我们把自己想象成伟大的战士,慈爱的拯救者,臣服的信众,忙碌的照顾者,富有战斗精神的叛徒,随波逐流沉默的大多数……
这些角色,可以不断地扮演,直到那些灵魂的声音微弱到我们听不见。
我们一生都用来对抗那些声音。不断地说:“闭嘴,闭嘴,闭嘴;我不听,我不听,我不听。”
但是,这些声音会在我们睡觉前,保护盒就失效了,以及在我们生老病死,悲欢离合,一切无法防御的时候,重新袭来。
凛冬将至!
真正的“治愈盒”是什么都没有
在我的个人体验的近10年的经历里,咨询师说过最震撼我的一句话,就是:你到我这里来,就是要学习,我什么都给不了你。
你什么都给不了我,我干嘛还要花这么多钱来找你?
可是你为什么要我给你什么?
这样我就可以活得更好啊!
你为什么要活得更好呢?
因为我不想活得不好。
你凭什么认为你活得不好就是活得不好?你凭什么可以活得更好?
我想变得更高更快更强,我想拥有金刚不坏之体,我幻想着,从这个咨询师那里得到永远不受伤的秘诀?
因为在那些无可防御的时刻,我无人陪伴,无人帮助,无路可走。
你瞧不起父亲,瞧不起母亲,瞧不起那么多人,你为什么要瞧不起?因为你怕成为他们。
是的。
那么,你为什么怕呢?
因为我不喜欢成为弱者,懦夫,和愚笨的人,被人抛弃,被人嫌弃……
然后,我就会看到两个自己:
一个躲在墙角里,哭泣的,瘦弱的5岁孩子,一个是极度失望,皱着眉头摇头不已的妈妈:你真让我失望,原来你是这样的孩子……我真为你感到羞耻……
然后呢?
你看到这样的孩子,和这样的妈妈,你会有什么感觉呢?
我也看不起这个孩子,也对这个妈妈很愤怒。
为什么看不起呢?为什么愤怒呢?
孩子啊,如果你再勇敢一些,你就不会被说了。妈妈啊,如果你再耐心一些,他就不会那么恐惧了。
你现在的体验呢?
我很心痛。为那个孩子心痛,他承受了太多压力了,他不知所措,也无人帮助,他多希望自己可以更勇敢,可是他却没有力气。我真的很想把他抱在怀里。
我看着那个妈妈,我觉得心痛。我知道,她为什么那么着急,因为她也遭遇过伤害,她受不了自己的孩子,继续她曾经的痛苦……
我看到了两颗受伤的心,无人治愈。不,我看到了无数受伤的心,无人治愈。他们只能飘在半空中,也许就像是天上的星星,找不到可以安抚他们的归宿。
你再看看这对母子。
我看到他们好像抱在了一起。妈妈说:“对不起孩子,我不知道怎么帮助你,是我太害怕了,我不愿意你这么受伤。”孩子说:“妈妈,你能懂我的痛,我就不那么痛了……”
以上,是我无数次内在体验的一次,我明白了,我的治疗师对我最大的意义,不是给我一个升级版的保护盒,而是陪着我走出保护盒,去面对当年我无法面对的,体验当年我无力体验的,安抚我当年无法安抚的,理解我当年无法理解的。
在“治愈盒”的世界里,只有看见,理解,懂得,没有方法、策略、套路。
这辈子,我们就是在寻找那些从未听到的话……
后台有人跟我说,为什么你的文章,分析问题头头是道,到了方法的部分就语焉不详。
因为我不相信这个世界有所谓的方法。
换句话说,所有的方法都是安慰剂。
真正的方法,就是没有方法;
真正的方法就是你可以面对这个不确定的,混乱的,混沌的世界;
真正的方法,就是我陪着你走过你未曾走完的旅程;
真正的方法,永远都是两个字“共情”。
一个人咬牙切齿地跟我说,我一定要把事业搞得特别好,然后嫁一个各方面都特别好的优质男,然后衣锦还乡,让我爹妈看看!
我问:“你为啥要衣锦还乡?”
她说:“因为我要证明自己!”
我问:“你为什么要证明自己?”
她说:“因为我要让他们承认,他们看低我是错的。”
我问:“他们承认错误,对你的意义是什么?”
她说:“我要让他们承认当年对我的伤害!他们一直都否认伤害了我!小时候我无数次想自杀,如果上天有灵,我会看到他们在葬礼上痛哭流涕!”
绕了这么大弯,不过是想要让自己的痛苦,被承认。
因为你从未被好好承认过,从未被好好道歉过,从未被好好在乎过。
一次在学习中,有老师教我们“道歉技术”,让我们作为替代性的父母,跟来访者说对不起。
我们没有权利这样伤害你,你值得被好好对待。
有人质疑:“我这么做的时候,来访者会说,你又不是我父母,凭什么要道歉?你这么说没用。”
老师说,“你不管她怎么说,就坚持说下去。”
后来那个质疑的同学反馈,她尝试着这做了,最后那个来访者大哭,并承认,不管咨询师是不是她的父母,她的内心就是渴望听到这样的话,她之所以一直抵抗,只是因为不想体会到自己的伤心。
这就是“疗愈盒”的悖论。
我们都需要疗愈,但都害怕进入疗愈的世界。那意味着我们要走出“舒适区”,去面对那些当年绝对不能触碰的创伤。
所以有人问我,怎样才能算是疗愈?
我的回答是,如果你能和我坚持下来,不,不一定是和我,而是可以持续浸泡在心灵疗愈的世界里,你就有机会被疗愈。
只是很多人,没有足够的能量在“疗愈盒”里待下去。
我们会忙于创造越来越多的批量生产的“保护盒”,以免进入那个“三无”的世界里。
我非常感谢我的两个咨询师:
第一个女咨询师,帮助我可以共情到我内在所有不同的部分。
第二个男咨询师告诉我,一切都是幻相,当你放弃了所有的防御,所有的保护盒的时候,你才是真正的和自己在一起。
我们总是做的太多,而人生其实最重要的,就是什么都不做。
图注:《冈仁波齐》
前段时间有一个很火的电影《冈仁波齐》,说的就是一群“磕长头”的藏民,一路跪拜着走完朝圣之路。
他们的肉身是无比辛劳,但灵魂却是无比放松。
无论是入定还是磕长头,都是完全和灵魂在一起的方式,我至今都无法完全做到,因为有太多,我不能割舍的尘缘。
但是在人生的某些时刻,也许我曾和我的灵魂拥抱在一起,我曾真正地抬眼看过他们,我不再逃避,不再远离,不再欺骗自己,而是说一声:
你来了?
是的,我们终于相见了。
Ps:加拿大著名广播节目WireTap曾做过这样一个视频,导演请来了7到93岁的受访者,问他们同一个问题:“如果可以给比你小几岁的人提一句忠告,你会说什么呢? ”
你猜,他们的答案是什么?而你自己的回答又是什么呢?
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