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听说华沙又下起了雨。
你感到冷吗？
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我记得第一次遇见你，就是在一个下着雨的午后。
那时候我还穿着黑色的鸿星尔克外套，里面一件白衬衫。你恰好坐在我的后排，埋着头玩着手机。
其实看起来我们之间开始于巧合。
但我一直觉得，我们之间的相识，其实是我的勇气使然。
这个世界上最难过的事，莫过于擦肩而过的可惜。
这个世界上最幸运的事，一定是恰逢其时的相遇。
我不想因为后悔而难过可惜。
所以，当我回头向你要微信的时候，我并不感到犹豫。因为21年来我已经有太多的犹豫，错过了太多的事。
今天，我再也不想错过了。
“同学，你好。请问我能认识你吗？”我露出笑容。
在你愣着的那三秒当中，我看着你的眼睛。
我相信在你的生命中一定有无数的男生曾经这样凝望过你。但是我知道，就在2016年9月15号的那天下午的第二堂艺术概论课，我是这个世界上唯一的凝望着你的双眼超过三秒并且决定认识你的男生。
窗外的雨淅淅沥沥地下，楼顶雨滴掉在窗台上的节奏也是三秒一滴。
所以我记得异常清楚。
三秒后，雨滴落下窗台溅起水花打在玻璃上的那一刹那。
你说，好啊。
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下课以后我回到宿舍，满脑子都在想着你。
我不停地翻看着你的朋友圈，每一个都不曾放过。从2015年6月的第一条朋友圈开始到半小时前才发的一张照片，总共398条朋友圈，我都翻看了一遍。
好像你很少删朋友圈，这说明你是一个恋旧的人。或者说，不太爱掩盖自己的秘密。
是这样吗？小慧。
晚饭后，我寻思了好久，才跟你发了条消息，打招呼。
没想到，你居然这么快就回我了。
你的热情让我猝不及防，心中小鹿乱撞。
我承认我是一个闷骚的人，喜欢的不敢表达，讨厌的也不敢发声，但是遇见你以后，我觉得自己变了。
也或许，只是跟你在一起的时候，才会变得敢说敢笑，肆意吵闹。
当然了，那是之后的事。
我们在微信聊的时候，还是在逐渐了解时被暖风吹过心头的感觉。
我不是很喜欢下雨，但却因为在雨天遇见了你，从此竟然喜欢上了雨天。
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其实我很讨厌故事这个词。
因为故事是有开头和结尾的。我只希望我们两人有一个美妙到极致的开头，但不要有结尾，我想把我们之间的一切继续进行下去，好像未来有无数种可能。
就像我第二次遇见你时一样。
微信聊了一周，第二次上课，我就坐在了你的旁边。
也很巧，你这堂课没有其他认识的同学。
我也是。
由于一周的聊天，我开始逐渐了解了你，但是我更渴望面对面和你聊天。
很奇怪，我在跟其他女生交流的面红耳赤的情景，在你面前却从来没有过。
你说喜欢《堕落天使》而不喜欢《重庆森林》，因为你说世界上哪有那么多温暖，伤感才是本质。我这才知道，你也是个受过伤的女生。
好让人，心疼啊。
这么好的女生，谁会舍得抛弃你呢？
要是我的话，爱惜都来不及呢。
你的笑那么开朗，好像我已经认识你很久了。
但我清楚的直到我和你相识不过一个星期，而这只是彼此间第二次见面。
我突然有了一种担忧，我怕你对所有人都是这么好，我怕你对每一个跟你搭讪的男生都露出这样的笑容。
我的潜意识里，似乎认为这应该属于我的，或者说，应该是你和我之间才能拥有的。
我怎么会有这种想法呢，我只是想认识你而已啊。
一个月前，我已经发誓不再谈恋爱也不会再喜欢上谁了。
上一段恋情持续了整整四年，我曾经以为付出所有，尽我所能的对对方好就能继续下去。
但是事实是无论你做了多少努力，她还是会跟你说一句：对不起，我们分手吧。
所以你知道吗，那天和你说出第一句话是多么需要勇气。
哎，我跟你说这些干什么呢。
我真是个无聊的人，无聊到记下我和你在聊天时大脑的每一个想法，每一个念头，然后一直在心里缠绕。
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后来我请你吃饭，你答应了。
我当时记起你曾在6个月前发过一个日式料理的朋友圈。
所以我当时以为你喜欢日式料理，就请你去吃了一顿，当时你很满意。结果后来你才告诉我，你最讨厌吃日式和韩式。
哎，为这事我到现在都很尴尬呢，只要一路过这些店门口，我就回忆起这些往事。
我真的是，好笨啊。
我知道你是钢琴专业的，但是酷爱民谣，所以后来我请你去听音乐节。
看到你沉浸在歌里，在弥漫着音乐氛围的人群中，我略显得有点多余，所以试着找话讲。
我说马页的这首《南山南》真好听，你对我笑笑，说那叫马頔，跟笛子的笛一个发音。
我哈哈大笑，掩饰尴尬，你也笑了，说哈哈你真可爱。
虽然尴尬，但是我好开心。
因为只要是你夸我，我都很开心的。
再后来，我们每晚都一起约着跑步。
我和你肩并着肩，在操场上一圈圈的跑步，时不时聊聊天，但更多的时候是沉默，因为沉默往往带来更多的意味。很多话语言是没办法表达的，你我都懂。
同学见到我总是和你在一起，都调侃我这么快就找到了新欢。
我笑笑说没有，但心里却是很在意的。我真不知道我对你是一种什么情感，好像你对我有一种天生的吸引力，就算我发过毒誓说再也不谈恋爱。
那也无济于事。
我好想照顾你，或者被你照顾。
于是我总是和你在一起，去图书馆，一起上课，一起吃饭，好像真的像一对情侣一样。
但细心的我，总是会发现，在我们说说笑笑在最关键的时刻的时候你总是比较刻意地躲开我。我不知道这是为什么。也许是因为你的心里也有伤痕，也许你真的拿我当朋友。
我想说，我愿意用我自己心，尽全力治愈你的伤痕。
可我没说。
因为在我说这话之前，你跟我说，你找到新男朋友了。
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我努力做出很开心的样子祝福你。
这是我能做的最好的选择。
你给我看那个男生的照片。他带着墨镜，又高又帅，英俊潇洒，衣服也很有品位。
我拍手：哇，好帅啊！
你笑着：那当然了。
我才知道，就算你是受过伤的女同学，就算你依然喜欢《堕落天使》比《重庆森林》多一点，在面对爱情来临的时候依然也无法抗拒。
只可惜那个男生不是我。
所以我只能眼睁睁地看着你离去。
我还安慰自己，幸好没有表白，也幸好没有答应或者拒绝。这样，我就可以少一点伤痛和失落。
你当然知道，我这么说。
只不过自欺欺人。
其实，我他妈真的好伤心啊。
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慢慢地我逐渐减少见你的次数，微信聊天的次数也变少了。
相信你也察觉得到我这个变化，我是个自觉的人。
你找到了幸福，我自然渐渐退去。
后来我听你说，你的男朋友是你学长，你们一起成功报了去华沙的留学。
我想，这也挺好。
他那么帅，那么高，一定能保护你，照顾你的。
我做不到跟你一起去波兰，所以只能在宿舍里码字度日，喝酒放纵。
我想，就让这段还没开始的情感结束了吧。
不然，又有什么办法呢。
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2017年3月12日，我生日这天，你给我打了个电话。
我惊讶于你居然你还留着我的电话。
因为我们之间已经有很久没有联系了。
但是我还是很开心，莫名地期待。你在电话里哭着跟我说，他抛弃了你，跟了洋妞，波兰妹子，胸大腿长的大骚货。
我沉默着听着你的倾诉。
将近两个小时的时间，我一直在听你讲你的遭遇。身处异国他乡的不适应，还有恋人背叛，让你心烦意乱。
我很想帮你，可我无能为力。
我只能在鼓楼的夜色中唱花香自来。
你却在华沙的肖邦公园里独自落泪。
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我不知道自己是不是现在流行的称号：备胎。
但我想帮你却无能为力的感觉，真的让人无助。
21年的碌碌无为让我感到自卑和自恼，我恨自己没有能力在这个黄金的年龄做想做的事。
这何尝不是一种悲哀呢？
这么长时间下来，我一直想忘了你，但到最后我终于发现其实我做不到。
因为我喜欢上你了啊，小慧。
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写这封信的时候，是2017年5月8日。
我已经向学校提交了留学申请，但是还需要外语过关。
我在手机上查了一下，现在的华沙应该已经下起了雨。
小慧，你感到冷吗？
如果你想找我，微信、电话、QQ我随时都在的。
我也会尽全力争取到你身边的机会。我告诉自己，如果真的爱你，即便是千里迢迢也是一步之遥。
所以请你别再难过，我会心疼的。
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