我和老公是相亲认识的，但结婚却是因为相爱，老公家什么都没有，有一个用土砌的房子，父母是地地道道的农民，我当初甚至都以为，这样的家庭至少应该有一些存款吧，可是婚后才知道，连结婚的钱都是借的，但是因为爱他，觉得靠我们两个人，应该会越来越好，毕竟我们都不是懒惰的人，所以不在乎，到现在，结婚7年，恋爱1年，至今，往事历历在目：
2010恋爱第一年，我在老家代课，他工作不稳定，基本是没在一起，只能通过电话沟通，可那时候的我们，每一次打电话都能打好久，他不忍心让我流泪，我还记得，那一次我无理取闹，我哭了，可是他紧紧的抱着我，不放手，哪怕吵架，他也会哄我，过马路会牵着我的手，生日会特意从远方回来，给我惊喜，也许不知不觉，我已经爱上了他！
2011年，为了能和他在一起，新年第一天，我便被母亲打了，我哭了，妈妈也哭了，我违背母愿，执意要和他订婚，订婚那天，我想让妈妈知道，他对我很好，哪怕什么也没有，我的选择没错，那一年，我和他订婚了，订婚那天，我差点出了车祸，订完婚，他便离开了老家，而我依旧在老家代课，9月22日，在大人的催促下，我们仓促结了婚，没有结婚照，甚至他也是结婚前两天才回来了，结婚那天，我绣的花被弄坏了，也许这就是不好的预兆吧！婚后第四天，我便独自留在了那个陌生的环境、陌生的家里，但却不曾感觉茫然，因为有他。就这样，我结婚了。这一年，我们开始在电话里争吵，他不会再哄，基本都是我打给他，我以为我们会好好的过一辈子，面对和他在一起生活，充满了期待。 2012.婚后第二年，新年过后，他离开了老家，去了另一座城市，我们同样在两地分居的情况生活着，那一年，我们争吵的越来越多，他开始在电话里提离婚，那一年，我还清楚的记得，一吵架，他便说离婚，他说我总是无理取闹，每一次吵架后，我总会反思自己，我不该这样无理取闹，我总觉得，我们之所以这样，应该是没有在一起，是两地分割造成的，我不想离婚，或者说，我不想被别人嘲笑刚结婚就离婚。我总以为也许我们在一起了，就不会这样了，会相信相爱，不会吵架，他会疼我爱我珍惜我，所以那一年，我辞职了。
2013年，婚后第三年，我从老家跟着他来到了他工作的地方，租了房子，我还记得，出发的那一天，他说，要戒烟了，要养老婆了，我信以为真，从老家出来的我，就像一个乡巴佬，什么都不懂，那一年，我们买了第一台笔记本电脑，可是，却为了这个电脑吵了多少架，第一次，他打了我，一巴掌打在我的脸上，那一次，差一点离了婚，也在那一年，我怀孕了，原本以为我怀孕了，他就会更加疼爱我，可是并没有，他一如既往地早出晚归，下班后同事一声招呼走。去打游戏，他便屁颠屁颠的去了网吧，一打就打很晚，妈妈说，怀孕不要生气，对孩子不好，为了孩子，我忍了，我退一步，少打一点游戏，本来家庭就不好，还要抽烟还要打游戏，还要租房子，我还没工作，家里还有结婚的账没还，可是他依旧随心所欲的过着自以为的日子。我以为，也许等孩子生下来了，他就知道做爸爸的责任了，就会成熟了，就会努力奋斗了，我一边等待一边期待的过着10月怀胎的每一个日子！可是。。。。。。
2014年，婚后第四年，历经了千辛万苦生下了女儿，可是婆婆却还认为是应该是一个孙儿，出手术室的那一刻，我没有见到他，甚至没有见到任何一个我熟悉的人，我哭了，手术后的几个小时，他一直在床边握着我的手，在进手术室之前，我都在想如果我死了，就不用再为了游戏和他吵架了，我不用在乎那么多了，可是那几个小时我能感觉到我对他很重要，那几个小时，我是安心的，在我剖腹手术后的第二天，婆婆精神失常了，我第一次面对了一个胡言乱语不能刺激的老人，同一天，婆婆不正常了，女儿因为黄疸严重送保温箱了，而我再病床上疼痛难忍，那一天，我看到他哭了，我心疼他，我的眼泪也掉下来了，那一刻，我突然觉得有钱没钱都不重要，重要的是他心里有我，我们一家人都是健健康康的平平安安的，几天住院他对我无微不至，出院那天晚上，他还打了一个5天大的婴儿一巴掌，只因为还在哭。回家的第三天他就离开家了，我特别难过，总觉得我需要他的时候，他都没有在身边，给他打电话，他也很不耐烦，所以月子里，我流了很多眼泪，还在2个月大的时候，带着孩子去到了他所在的城市，我以为他看到孩子，一定会很疼他的，可是他还是丢不下那该死的游戏，每天下班了不是回来陪着我们，而是先去网吧打游戏，还是为了游戏，我们吵了很多架，甚至说要把还在从7楼扔下去，看着我们吵架，几个月大的孩子哭的更厉害了，他反而把巴掌再一次落在了孩子的身上，我经常难过的悄悄一个人流泪，不再让他看见，因为我知道，我的眼里已经得不到他的任何怜惜了。
2015年，婚后第五年，孩子1岁了，我依然把她带在身边，这一年，除了游戏，他开始学打麻将，下班没事的时候，开始穿梭于茶馆，我每天推着孩子出门买菜，一边抱着孩子，一边提着菜爬上7楼的楼房，而他，却没有说要回来帮帮我，因为似乎那是我应该做的，那一年公公婆婆也在身边，我不想当着老人的面和他吵架，可是他却得寸进尺，为了游戏麻将，我们又一次在争吵中度过。
2016年，婚后第六年，孩子2岁了，走路了，婆婆在身边给我们带着孩子，我在有点远的地方上班，每天7点多就要起床，回到家已经8点多9点了，我以为我带不了孩子，他会早早下班回去带着孩子或者去帮婆婆买买菜，可是没有，他似乎还是过着他自己的日子，我们的忙碌好像都与他无关。眼看家里的经济越来越困难，不得已，我就只能忍痛把孩子送回老家了，总想着我们两个人，奋斗几年，就能把孩子带在身边了，再一次我又错了。。。
2017年，婚后第七年，孩子3岁了，为了家庭能过的好一点，孩子在老家上着幼儿园，我和他因为工作的关系，重新两地分居，这一年，很平静，他每一次回来，都什么不做，我也不想争吵，没在身边的这一年，他花钱越来越多，对我说的话越来越不听，孩子也同样他管，很多事，也许是眼不见为净吧，或许说是我们一开始就是这样两地分居的形式相处的，更加适合这样的模式吧。
2018年，婚后第8年，孩子4岁了，我多么想他能成熟，能帮帮我，努力一点，可是他不是，每一次吵架都是明明是他不对，最后都被他断章起义的说是我再闹，没有对不起，没有安慰，没有心疼，不了了之。然后一如既往，丝毫不改的过着浑浑噩噩的日子，和他之前的话题越来越少。谈话越来越少，回到家家里的一切他丝毫不碰，他不知道，其实有时候我也好累。
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后面不知道还有多少年，不知道他还要忘记多少个我的生日，不知道他还要让我伤心多少次，不知道他什么时候才会觉醒，不知道他何时才懂得责任和压力。我知道我没有一个可以依靠的父母，甚至还有一个如此不靠谱的老公。如果有一天，日子过不下去的时候，我回不了娘家，婆家也必须离开，我看看现在的自己，我是否有那个勇气和能力可以做到带着孩子一个人生活。没有底气的自己，只能一再妥协。给婚姻妥协，给生活妥协。
这一次的争吵，这一次的冷战，我看着自己，如果我有足够的能力，便可把那两个字说出来了，既然得不到的心疼何必强求，只是生活再一次给了我选择题，我还是选择了妥协。
