01
表哥的恋情又告吹了,又一次死于姨妈之手。
表哥今年36岁了,相亲了上百次,也谈了两次恋爱但都不得善终,孑然一身,性格阴郁。
表哥是中学老师,在视“工作稳定”为人生终极理想的山东,教师这个职业在相亲市场上算是香饽饽了。
所以姨妈一直有一种蜜汁自信,不肯随便让儿子被外面的妖艳贱货抢了去。
别人给介绍的相亲对象,要么被姨妈嫌弃颜值不高,要么嫌弃家庭不好,要么嫌弃工作不稳定,都入不了她的法眼。“仿佛家里有王位要继承”,说的就是她这种人。
02
表哥其实是有过两个女友的。
初恋女友是大学同学,和当年文艺又有才的表哥也算是璧人一对了。
毕业后表哥和女友一起进了一家公司做广告。表哥负责做客户做营销,女友负责文案和创意,很快成为创业公司的骨干。
但是啊,在姨妈看来,这样的工作朝不保夕,不稳定又辛苦,非得逼着表哥回家考编制做教师。
表哥不从,就去骂女友蛊惑自己儿子;还天天蹲守公司门口,让领导让儿子一条生路。
表哥觉得面子挂不住,同意辞掉工作回家准备考编制,而初恋女友就是这时分手的。
初恋女友其实给了表哥两个选择:
1. 回绝姨妈,两人一起奋斗,姨妈再闹就去外地发展,结婚生子也不指望姨妈出钱或者出力。
2.表哥回家考编制,女友留在公司,两人分手。
表哥呢,选择了第二条路。
如今说起初恋,表哥悔不当初,一直说如果当时听了女友的建议,人生也许会是另一番景象。
我却暗暗为表哥当时女友庆幸,如果她没有及时止损,被毁掉的就不只有表哥一人了。
03
也许是失恋让人奋进,表哥的编制之路走得特别顺畅。
他一举就考进了我们老家最好的一所中学做老师,姨妈自然将此作为自己的功劳,到处宣扬。
工作稳定后,姨妈开始了帮表哥物色“适婚对象”的征程,到处央人为表哥介绍对象,要求苛刻得堪比皇帝纳婿:
1. 身高168cm-173cm(表哥才170cm啊喂)
2. 长相8-10分,性格好身材好(表哥虽然不丑,但也没长成吴彦祖)
3. 工作稳定,医生、老师优先
4. 独生子女,父母健康,无经济负担
姨妈这条件一传开,上门说亲的红娘少了90%,其余10%架不住姨妈恳求,勉强来说了几次。结果都不入姨妈法眼,都没用表哥去见,就全部回绝掉了。
僵持两三年后,姨妈逐渐放宽了条件,但是工作稳定、独生子女这两个却怎么也不肯动。
而表哥刚刚分手的这个女友,是表哥同学校的老师,各方面都达到了姨妈的要求。长相非常甜美不说,性格还很温和,对姨妈的事儿逼也一点都不计较。
这次分手,是因为谈到结婚后生孩子的问题。姨妈要求小两口必须跟她一起住,结婚后马上就得要小孩,不然面子挂不住。
表哥和女友都提出,今年他们学校重新评定一些职称,是很关键的一年,想缓两年再要孩子;
而且两代人住在一起不方便,他们有内部购房资格,有公积金,想自己买套房子,和姨妈分开住。
姨妈马上就炸毛了,结婚不要孩子,传出去别人就会以为是两个人身体有毛病;结婚可以买房,但不能把老妈丢在旧房子里,否则就是大不孝。
僵持半个月后,表哥又一次选择了妥协,答应赶紧生孩子、姨妈可以住在一起。但是一向温和的女友这一次却决绝地提出了分手。
分手前,她只给表哥发了一句话——你根本就还是个没长大的孩子。
分手后的表哥郁郁寡欢,姨妈看着儿子不争气的模样,咬牙切齿:
儿子,你怕啥?你是教师啊,抱着铁饭碗,还怕找不到好姑娘?
没事儿,我们慢慢挑,不再怕的!
04
表哥来找我倾诉,看着他胡子拉碴的颓样,我其实只想说一句——“活该”。
每个掌控欲爆棚的大母虫背后,都有个不自立、没有界限感的儿子。
表哥看似挺可怜,一路走来都被姨妈毁了,但根本源头还在于自身,是他自己拱手让出了人生的掌控权。
他从一开始就没有明确对母亲说“NO”,工作上,母亲参与掌控,他软弱妥协;恋情上,母亲参与掌控,他又选择了顺从。
家庭关系中,母亲和子女之间有一堵隐形的界限,掌控欲强的母亲一直在试探,想要掌控更多;子女一旦出现让步,她们就会步步紧逼,走得更近。
如果在姨妈一开始干涉工作时,表哥就明确建立界限,拒绝母亲干涉,同时表明自己的态度,姨妈最终也就不能得逞。
如果在开始相亲时,就推翻姨妈订的苛刻条件,明确告知自己的需求和择偶标准,姨妈也就不能一直插手进来。
但是表哥采取了放弃抵抗的态度,最终把自己的生活变成了母亲操控的作品,悲哀但也活该。
而且表哥这种人,虽然表面看来很反感姨妈的掌控,但其实是乐在其中的。
考了编制后,他不住在学校宿舍,依然和母亲住在一起,美名曰方便,其实就是贪恋和母亲在一起的便利,衣不用洗饭不用做。
对于母亲安排的相亲,他看起来是硬着头皮配合,却也在潜移默化中接受了母亲灌输的“稳定”、“经济实用”、“门当户对”的理念。最终选择的女友,也是符合母亲期待的那一款。
他们是很狡猾的一个群体,把人生所有的问题都推到“母亲”身上,像祥林嫂一样,到处抱怨自己的母亲如何毁了自己一生,取得别人的同情和自己的心安。
他们将失败的人生统统归结于“被父母掌控”上,可正是他们自己偷懒,放弃了人生的掌控权。
在择偶观上,他们也倾向于选择更强势、有力量的伴侣,寻觅另一个“妈”来照顾自己。
庆幸地是,表哥的两个女友都没有被他的价值观绑架,而是聪明地转身离开,去过自己的生活。
对女生来讲,跟这种男人耗得越久,就越容易被吞噬,成为他另一个小妈,为他的人生负责。
除了他自己,没有任何人能救得了他,没有任何人能够斩断他和母亲自己这种畸形的依恋关系。
要么自断其腕求得新生,要么相爱相杀一辈子,被毁掉的,只有嫁给他的女人。
最后,表哥问:我该怎么办?
我只能回一句:先断奶。
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