昨晚小伙伴聊天,聊说他姐从德国进修回来,进修的是钢琴,又说他姐的手怎么长呀大呀的,是弹钢琴的手,各种炫耀。 蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!” 一室友拿着一元的硬币问:“为什么有一的是正面,菊花的是背面?” 一回家就招嫌弃。。 大楼里发生了人质劫持事件,警察对前来的谈判专家说:“绑匪现在情绪很激动,和他谈判时千万不要激怒他。” 跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里, 小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?” 有网友问:怎么能第一时间知道老婆有没有出轨? 办公室一女同事,失恋半年了,但大家发现她仍然一直关注着前男友的微博。 带儿子欢乐谷玩,有个印巴热舞的表演,正看到几个大胸妹纸摇呢,儿子一把蒙上我眼说:“爸爸羞羞,不看!” A:有天我去酒吧喝醉了,被一女的带走了。 “想开家超市,可周围都是连锁的,给超市起个什么名字能瞬间打败他们?” 课堂上每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸,然后心里暗暗告诉自己,“像我这种平胸的,只能好好学习。” 微信不是有个摇一摇么,有天在家无聊,研究了下这个功能。 最新消息显示,蛇的交配时间长达十二个小时,请发表各自的看法。 我班一男生名叫郑云,字迹十分潦草。但他为了省事,在作业本上写下“ZY”。一天,老师拿着他的本,仔细端量了好久,突然大声喊道:“2丫,2丫!谁是2丫。。。”全班爆笑! 隔壁王老板天天开车上班很不环保, 为了坐火车回家,我现在天天进行跑步锻炼。”
另外一个小伙伴弱弱的说:手小怎么了?手小摸什么都是大的。
“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!”
另一室友脱口而出:“你见过谁的菊花长前面的!”
我妈天天吼,你一个姑娘家家的这么不爱干净,一个月了都没见你洗过内衣...
我淡淡的来了句:我都没穿,你叫我怎么洗...
谈判专家想了想,拿起扩音器喊道:“对面的朋友你们好吗?放下武器跟着音乐嗨起来,让我看到你们的双手在空中尽情摇摆!”
原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思。
爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。”
神回复:确定是处女才娶,娶回来不艹,每天检查处女膜有没有破。
大家以为她旧情难了,放不下这段恋情。
有一次她放下手机,悠悠的说:“每次看到前男友微博显示“发自安卓客户端”,就知道他还没用上苹果,他一定混的不咋的,这我就放心了。”
熊孩子,羞羞你倒是蒙自己眼睛啊。
B:然后呢?
A:刚一进她家门,她就迫不及待把我扑倒了,我让她等会,我去买套。
B:后来爽了吗?
A:买完我就找不到她家在哪了!
网友回复:“超市入口!”
一旁的我幽幽地说:“我也学不进去,可以借我看看吗?”
摇了几下,于是耐心等待。
这时老妈敲门:“找妈有事喊一声得了呗,干嘛还得摇一摇!”
就这样,我第一次和女网友见面了。
甲:这有利于促进对蛇的研究。
乙:有利于研究延长人类的交配时长。
丙:许仙真厉害。
作为邻居我有义务帮助他树立“绿色出行”的理念。
于是昨天我乘他出门上班的时候上了她媳妇。
“坐火车回家为什么要做跑步锻炼呢?”
“呵呵,一看你就没坐过火车,过安检的时候你会发现有一台跑步机的。”
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