昨晚小伙伴聊天，聊说他姐从德国进修回来，进修的是钢琴，又说他姐的手怎么长呀大呀的，是弹钢琴的手，各种炫耀。
另外一个小伙伴弱弱的说：手小怎么了？手小摸什么都是大的。

蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我！”
“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊！”

一室友拿着一元的硬币问：“为什么有一的是正面，菊花的是背面？”
另一室友脱口而出：“你见过谁的菊花长前面的！”

一回家就招嫌弃。。
我妈天天吼，你一个姑娘家家的这么不爱干净，一个月了都没见你洗过内衣...
我淡淡的来了句：我都没穿，你叫我怎么洗...

大楼里发生了人质劫持事件，警察对前来的谈判专家说：“绑匪现在情绪很激动，和他谈判时千万不要激怒他。”
谈判专家想了想，拿起扩音器喊道：“对面的朋友你们好吗？放下武器跟着音乐嗨起来，让我看到你们的双手在空中尽情摇摆！”

跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，
原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思。

小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”
爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”

有网友问：怎么能第一时间知道老婆有没有出轨？
神回复：确定是处女才娶，娶回来不艹，每天检查处女膜有没有破。

办公室一女同事，失恋半年了，但大家发现她仍然一直关注着前男友的微博。
大家以为她旧情难了，放不下这段恋情。
有一次她放下手机，悠悠的说：“每次看到前男友微博显示“发自安卓客户端”，就知道他还没用上苹果，他一定混的不咋的，这我就放心了。”

带儿子欢乐谷玩，有个印巴热舞的表演，正看到几个大胸妹纸摇呢，儿子一把蒙上我眼说：“爸爸羞羞，不看！”
熊孩子，羞羞你倒是蒙自己眼睛啊。

A：有天我去酒吧喝醉了，被一女的带走了。
B：然后呢？
A：刚一进她家门，她就迫不及待把我扑倒了，我让她等会，我去买套。
B：后来爽了吗？
A：买完我就找不到她家在哪了！

“想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？”
网友回复：“超市入口！”

课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说：“我也学不进去，可以借我看看吗？”

微信不是有个摇一摇么，有天在家无聊，研究了下这个功能。
摇了几下，于是耐心等待。
这时老妈敲门：“找妈有事喊一声得了呗，干嘛还得摇一摇！”
就这样，我第一次和女网友见面了。

最新消息显示，蛇的交配时间长达十二个小时，请发表各自的看法。
甲：这有利于促进对蛇的研究。
乙：有利于研究延长人类的交配时长。
丙：许仙真厉害。

我班一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”。一天，老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫。。。”全班爆笑！

隔壁王老板天天开车上班很不环保，
作为邻居我有义务帮助他树立“绿色出行”的理念。
于是昨天我乘他出门上班的时候上了她媳妇。

为了坐火车回家，我现在天天进行跑步锻炼。”
“坐火车回家为什么要做跑步锻炼呢？”
“呵呵，一看你就没坐过火车，过安检的时候你会发现有一台跑步机的。”

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