真妮：
你好！我是一个三年级男孩的爸爸，在家工作，所以孩子基本归我管。昨天和孩子聊天，说起了我向他发火的事情。我问他怎么想的，他说有两个选择，其一是长大后报复我，其二是自杀。他说他不能接受我冤枉他，还有过于严厉的责骂，碰到这些情况就想离开这个世界，还说就痛一下，没什么可怕的。
我说你就舍得你的朋友、玩具、好吃的等等，他说无所谓。
我自觉是比较开明的家长，很多事情都尊重他自己的选择。一周只有周末加了2小时的英语和2小时的奥数（他都应付得过来）还有3小时的运动（他最爱的篮球和足球）。平时也不唯分数论，考得不好也不打骂，只是罚减少玩的机会。
但是我比较不注重态度，经常因为学习习惯的问题凶他。偏偏他这方面屡教不改，比如读书时要字字过目，他却老是加字漏字，结果各个科目都受影响。我想过很多办法训练，效果都不佳。我就觉得他不是不能而是态度不够认真，于是对他发火。我自知那一刻自己形象比较凶恶但好像难以克制。吼叫的频率挺高的，三天两头都有。不过从不为这些事情动手打孩子。
至于他说的冤枉就比如我听到他读错了，叫他重读这个句子，他如果觉得冤枉他了就会花10分钟强调没读错而不是花几秒钟重读一遍。我也比较倔，有时候会讲道理,有时候就直接靠吼让他屈服，
因为我想以后在社会上不见得人人和你讲道理，必须要学会灵活处理。这时他往往就流着眼泪照做了。
所有这些都不至于要自杀吧？
我们的家庭条件还行，家里人关系很好，不应该有负面影响。我们也不算很宠他，平时还鼓励他做一个男子汉，他在球场上的表现也有模有样。怎么会想到自杀呢？
其实他在一年级时就说过要自杀，那时吓了一跳。后来发现他对死的概念不清，稍微放心点，没想到这个念头直到现在还在。急盼您的回答，谢谢！
苦闷的爸爸
苦闷的爸爸：
你好！孩子一开始对自杀的概念并不清楚，也许他偶尔提起的时候发现大人的反应不同寻常，觉得这句话可以威胁到你们，就不断拿出来用。但是他现在知道自杀是怎么回事儿了，如果这个念头被他反复加强，根植在心里了，一旦他遇到挫折而崩溃，就可能真的走这条路。
问题的根源在你身上，你的责骂严重地伤害了他的自尊、他的感情。因为你是男人，我说话就严厉一点。责骂孩子是你自己无能的表现，大人打孩子骂孩子大多数情况下都是自己气急败坏、没有找到有效的教育办法时的情绪发泄，并不是为了惩戒孩子。而且你对他的要求已经那么严厉了，你还认为自己挺尊重孩子的，这样的认识落差会让你
伤害他没有底线的。
你说自己克制不了，那么你敢不敢去凶给你开罚单的警察？你敢不敢凶批评你的老板？不是不能克制的问题，而是是否有后果的问题。如果现在你凶了孩子，孩子马上自杀了，你能不能克制住？
他读书时加字漏字，不见得是不认真，可能他的注意力还不能够集中那么长时间，一开始可以做到，后来就不行了。男孩发育会晚些、慢些，你要给他时间，孩子不会一下子就达到了大人要求的程度。让小孩说大人话，像大人一样思考、办事，都是违背孩子的身心发育规律的。
你说你以为他不是不能而是不够认真，那是你以为，不是事实。你冤枉他的时候，他还不能辩解，只需要服从，这就是法西斯作风了。孩子流着泪屈服，他心里是多么压抑和委屈啊！
如果你太太，三天两头因为你达不到她的要求就劈头盖脸地骂你，冤枉你了不许你辩解，只能按照她的要求重做一遍，否则就骂得更厉害，你做不到的事情就是不认真，就要骂你一顿，你会怎么样？会不会想到和她离婚，离开她？或者是你老板这样对你，你会不会想到跳槽？
孩子想离开你，用离开这个世界的方式。
你必须彻底改变自己的观念和行为，以后想对他发火的时候，站起来，走几步，使劲大喘气；或者在心里从一数到十，如果还是控制不住，起身离开现场，出去走走，气消了再回来。我还建议你，不要再
去管他的学习，让他自己管自己，效果一定比你管还好，因为他有自由意志。或许成绩暂时会出现反复，但是长远看，他学会自我管理，一定有长劲的。这样就减少了你们父子冲突的机会，对你们俩都好。
孩子的成绩不重要，他的身心健康才重要。
让孩子感觉到你的爱，让他心中充满爱，让孩子拥有幸福童年，这才是你的职责所在啊！
衷心祝福！
真妮
真妮，她在美国，却拥有着最多的国内粉丝！她说：用尊重成就孩子的一生！她一点一滴在践行，并用最大的热诚把这践行的过程、体会和成果——分享给每一个为人父母者！
{杨杰专栏}
在她还是小孩子的时候，她就很会带那些比她还小的孩子，并且让性格各异的一帮小家伙服服帖帖，是名副其实的孩子王！长大，她读了北师大的教育学博士。现在她是教育专家，是专业的咨询师！她是杨杰！
有一次和较熟的家长一起晚上去吃火锅，吃饭的人包括我、妈妈、8岁的哥哥、5岁的弟弟，还有他们的舅妈。这家火锅店的生意实在好，需要排队。两个孩子等得不耐烦，就在店里瞎转。这家店最大的特色，就是有几十种酱料，摆放在一个圆台上，供大家自由选择。这个圆台，自然是最吸引两兄弟的地方。
过了一会儿，弟弟一脸委屈地过来，扑在妈妈怀里：妈妈，哥哥打我。说着，便哭了起来，好不伤心。妈妈非常关切地安抚他，他的哭声却越来越大。于是，妈妈叫来哥哥，好一通批评：是不是你打弟弟了？你怎么这样不懂事呢？要懂得让着弟弟一点，他还小，我看你是不想吃饭了，把卡给我，你回家吧……舅妈也在旁边一起批评，仔细观察，哥哥低着头，一言不发，但是，表情中，分明有些许不服。最后，妈妈罚哥哥坐在椅子上，好好想想自己的错误。哥哥挨批的时间很长，上面的话，都是反复在说，语气很重。弟弟呢，一直在哭，一副很委屈的样子，妈妈批评了哥哥，又安慰了他好半天，这个事情才平息下去。
我相信哥哥打了弟弟，不过，这其中一定有缘由。我隐约感觉，妈妈和舅妈的批评是不妥当的，但当时的场景，也不好当着孩子的面，批评她们，所以，我一直在打圆场，尽量拦着她们，少说哥哥几句。
后来，等哥哥的情绪也平复了，我问哥哥是怎么回事，他告诉我，是因为弟弟去动那些酱料，而且，把里面的勺子乱放，比如，把辣椒酱的勺子，放到芝麻酱里面了，哥哥阻拦他，弟弟不听，后来，哥哥就打了弟弟一下，弟弟也还手了，最后，才去告的状。
事实已经很清楚了，首先，弟弟乱动酱料，有错在先，在劝说不听的前提下，哥哥打了弟弟，这个行为也不妥。弟弟还手后，并没有满足于这个暂时的平衡，通过告状，借助妈妈和舅妈的力量，狠狠地“修理”了哥哥一番。
我们不妨问一句，在这个家庭里，哥哥和弟弟，谁是弱势群体呢？弟弟“仗势欺人”，哥哥要“报仇雪恨”，那么，可以预言，冲突一定不会就此平息。
事后，当我再次见到妈妈，趁两个孩子不在场的时候，我帮她分析了在火锅店的事情：首先，弟弟哭着过来，问明情况再安慰他，并且要掌握好度。如果过度了，那么，孩子会懂得表演给大人看，博得同情。其次，要给双方申辩的机会，当时的情况，其实哥哥也有话要说。再次，要以理服人。弟弟乱动酱料不对，哥
哥打弟弟也不妥。告诉弟弟，公共场合应该遵守的规则，同时，和哥哥讨论，弟弟不听的情况下，该怎么办？着重关注哥哥阻拦弟弟时候的语气和方法，如果弟弟实在不听，不妨来告诉妈妈，总之，不鼓励他用打人的方法解决问题。
前一段时间，妈妈告诉我，又发生了一件类似的事情。两个孩子在楼下玩，弟弟打到了别的孩子的眼睛，哥哥让他道歉，他不听，哥哥就打了弟弟一下，弟弟回家告状。哥哥在楼下，通过对讲先和妈妈说了这件事情。弟弟哭着进了家门，这次妈妈没有立刻过去安慰，而是严肃地坐在椅子上，等弟弟脱了鞋过来，让他说说是怎么回事。等弟弟陈述了一遍过程，妈妈做出“裁决”：打到小朋友，必须道歉，这个地方，是你有错在先；当然，哥哥打你也不对，我会批评他。
结果呢，这次弟弟居然不哭了。妈妈用很吃惊的语气告诉我：你不知道啊，之前每次遇到这样的事情，弟弟都会哭个惊天动地，怎么哄都哄不好，这次居然不哭了，真是想不到啊……
很多家长，习惯于保护弱小，听取一面之词，便批评另一个孩子。这相当于没有审理，便直接定罪。问清来龙去脉，似乎有点麻烦，不过，第二件小事很好地证明了，这恰恰是最简单的办法。
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