每晚十点,一位少年陪你说晚安
文/大牙秦
经作者授权发布
01
和余晖分手很久之后,我才慢慢懂得,比耿耿于怀更可怕的是习惯使然。
那是一个雷雨的夜里,家里忽然停电,到处都是诡异得黑暗,忽然,一道狰狞的闪电劈开天空。
我忽然就哭了。
颤巍巍地拿出手机,飞快地按下那一串我烂熟于心的手机号码,在将要按下拨打键的时候,我看到的还只是一大串冰冷的数字。
没有我备注的专属于余晖的可爱称号。
我忽然就放下了手机。
对啊,我已经和余晖分手了,还负气地删掉了他所有的联系方式,恶狠狠地说,让他再也不要联系我。
甚至,我还换了新的手机,新的号码,新的房子,新的工作。
而没有换掉的还是无论处于什么困境,第一个想到的永远都是余晖的习惯。
我还记得大三实习,那时候,也是这样一个打雷下雨的天气,到处都是黑乎乎的,出租屋里停了电,我哭着给余晖打电话,说我怕。
余晖借了一辆小电驴,披着雨披跨越了一个Z市来陪我。
他到的时候雨已经停了好一会儿,而他的头发,他的眼睛,他的脸上,一直有雨水一点点地落下来。
他冲我笑,他说,我来陪你了。
可现在,他却走了。
我很想他,却不能让他知道。
02
我一直自诩拿得起放得下,每当遇见失恋的闺蜜来找我诉苦,也总是一副嗤之以鼻的态度,那时候,闺蜜生我的气,她仰着头掉眼泪说,你懂什么,余晖对你那么好,永远都不会离开你,你怎么会懂我?
我以为是闺蜜太感性,说到底,还是因为这世上本身就没有什么真正的感同身受,而我们所谓的感同身受不过是看着别人的境遇,有那么些莫名的心酸,心疼,却远非当事人自己那样撕心裂肺的疼痛。
正如我失去余晖。
那段时间,我害怕别人讥笑我,常常自己躲在被窝里偷偷哭,后来,我自请外调半年。
在陌生的城市里,我常常会对着玻璃橱窗发呆,想起来余晖牵着我的手走过一条又一条街道,想到他在阳光下忽闪忽闪的长睫毛,想到他冬天包裹着我的灰色长羽绒服的温度,想到他眯着眼睛懒洋洋地对我笑。
都是他。
我失去他的世界里,熙熙攘攘,拥挤着的竟然都是他一个人的身影,和我擦肩而过的他,远远地朝着我笑的他,冷淡地瞟了我一眼坐在公交上继续睡觉的他,不客气地问我到底买不买蛋糕的他。
后来,我哭了,捧着脸蹲在大杨树下,便有一群他指指点点地说,她疯了吧?
我是疯了啊,我得了失心疯,可是还能有谁来拯救我?
我回来之后,终于忍不住去找余晖。
我远远地看他,他已经牵上了一双手,那双手又白又嫩,手指上还套了个小巧精致的戒指。
我忽然就懂了。
竟然这么快,他的身边就有了别人。
我还在想念他,而他却已经牵上了别人的手,那双手竟然还套上了戒指。
这不公平,我忿忿不平,我积怨很深,可我却无可奈何,因为他真的真的,再也不是我的了。
03
大概是余晖在我心里生了根,发了芽,长成一棵粗壮的大树,偏偏又开出了满树绚烂的花朵,所以在我的记忆和怀念的滋养下,再也没有一个人能与余晖匹敌。
我觉得我大概可以孤独终老,守着对余晖的回忆,一边幸福,一边悲伤,在寂寥的时光里,终归老去。
可有一天,我忽然就遇见了他。
我一直记得,我漫无目的地在长街徘徊,我已经慢慢习惯摘下厚重的眼镜,人来人往都是模糊绰约的影子,我便为他们画上一张余晖的脸。
忽然有一个人竟然神奇地拥有了余晖的嗓音。
温柔又深沉,像是一条被冰封了的小溪忽然就开始流淌,哗啦啦地唱着清脆的歌。
他叫我,阿曼。
那一声阿曼已经与我隔了一年五个月,遥远地像是上辈子残留的记忆碎片一样。
我们分手在六月的夏天,我在飘着雪的十二月偷偷看到他牵着别的姑娘的手,没想到,在慢慢变冷的季节里,我竟然又碰见了那个让我取暖,有很热的胸膛的人。
我站在原地,像以前一样,等着他跑过来。
我拼命对自己说,阿曼,那不是你的余晖了,再也不是了,再也不是了。
可是当他站在我身边,身上还是有一股阳光的香味,我终于忍不住,很放纵地扑进了他的怀里。
他左胸膛有节奏的跳动声,我很想念,想念了很久很久,却在每个睁开眼的黎明,发现只是难以把握的虚无。
他没有推开我。
他说,我和那个女生分手了,我现在单身。
04
我一直有自己固执的骄傲。
就好像之前有偷偷喜欢过别的男孩子,心里分明也是觉得男孩子也是喜欢我的,可有一天忽然发现他对一个别的女生也很好,我便一定要讨厌他,见到他就要狠狠剜他一眼,忿忿离开,最终变成了冷淡的陌生人。
对于感情,我对外宣扬,绝对要有自己的身段,绝不能卑躬屈膝,委曲求全。
曾经看《何以笙箫默》,有人说赵默笙是何以琛所有的不理智,不成熟……,而余晖也是我所有准则的例外。
他才刚轻飘飘地告诉我他单身,我就奋不顾身如同飞蛾扑火一样地脱口而出,那我们复合吧好不好?
说出这一句话,我就知道,我完了。
我所有伪装的不在乎,不以为意,所有的倔强坚强骄傲,在余晖的面前成了卑微到地心的尘埃。
余晖望着我,他望了那么久。
太阳都落了,起风了,树叶子在摇,天气变得很冷很冷,我的眼泪快要结冰,他终于叹着气把我包进他的棉衣里。
他说,好。
余晖他说好,他竟然又决定和我复合。
我高兴得要疯掉,像是个孩子一样在街上跑来跑去,还摔了一跤,可是我一点都不觉得疼,因为我有余晖啊,我有了整个世界,我什么都不怕。
05
这世间有很多的自以为。
就好比,我自以为之前和余晖闹分手,完全是我无理取闹,大题小做,余晖没有办法,只好说分手。
就好比,我自以为在我疯狂地思念着余晖的夜里,他虽然抱着另外一个女孩,可他的心里依旧装满了我。
就好比,我以为破镜重圆会让我们更懂得珍惜彼此,我们再也不会分开,会好好相爱,一辈子都在一起。
可这些自以为,往往也只能是自以为而已。
因为我们永远无法操纵这个世界,却有本事摆弄自己不切实际的幻想,给自己没有尽头的希望。
我无法不承认,余晖他不爱我了,只有一年多,他的心里却再也没有我一丁点的位置。
我才明白过来,他那么快就能开始一段新的感情,才不是为了排解失恋的痛苦,他那么理智的人,如果不是因为真的爱,怎么可能会贸然地和一个人开始?
他是真的不爱我了。
我从来不吃辣,因为胃不好,可后来我们坐在一起吃饭,他点了满桌子的辣,他抬头笑着对我说,这些不是你最爱吃的吗?
我看着他忧伤的笑容,我点头说是啊,然后扒了很多很多饭到嘴里,眼泪一颗颗地就砸出来,他问我怎么了,我说,我太高兴了。
最后,一个瓷碗掉在地上,我伸手去捡,划伤了手,他惊叫了一声,叫出一个名字。
那个名字,不是我。
我们都呆住了。
那一刻,谁都没有说话,就好像谁都不想承认,他终究是再也不能爱我了。
他惨白地冲我笑,他说对不起。
我说,没关系。
06
我们谁都没有说分手。
我们一起走了很长很长的路,路灯很暗,因为是小道,所以很难走。
他以前都会把我的手装进他的大口袋里的。
可是这一次,我们隔了一个人的距离,我看着他的侧脸,很熟悉,却又是从未有过的陌生,明明只有一肩之隔,我却觉得我和他之间隔了千山万水难越。
他的心里,装上了别的女孩啊。
我们一起说话。
我讲我们以前走过的路,看过的月亮,吹过的风,闻过的青草香,他讲我和他毕业闹了分手之后,他遇见的女孩子。
他说那个女孩子有美丽的长头发,甜甜的笑容,会做糖醋排骨,爱吃辣,还会喝酒,喝酒会撒娇要他背着她走很长的路。
他买了戒指给那个女孩,后来,那个女孩爱上了自由的生活,她就走了。
说着说着,他哭了,我也哭了。
他为了他爱的女孩哭,我为我曾经爱过的少年哭。
我忽然就想起来,那时候,我任性地和他闹分手,其实没什么逻辑性,他想要去上海工作,我要留在Z市。
我不要异地,也不想去上海,还希望他能事事迁就我,留在Z市,可是他却卯足了所有的不妥协给我。
我说分手。
他没有回答,我佯装要走,走了好远好远,又一步步退回来,可他却没有在原地等我,我们就这样莫名其妙地分了手。
或者是,他早就厌烦了我一遍遍无理取闹,只等着最后一根稻草解救他的性命,如果他还爱我,他大概会追的吧,就像如今他放不下他的她一样。
分开的时候,他挥着手,眼睛湿润地对我说,再见。
我很小声地祈求,我说,你再抱抱我吧,我都快忘记你的温度了。
他愣了一会儿,伸开双臂抱了抱我。
我不肯撒手,我说,你把我包进你的棉衣里,你以前从来都是这样抱我的。
他又愣住了。
我想要钻进他的棉衣里,却摸到了他冰冷的拉链。
我一边笑一边流眼泪,我收了手,他还是没有说一句话,我一直都明白他沉默的意思,我一直是最懂他的人。
我拍拍他的肩膀,对他说,舍不下她就去追吧。
他黑漆漆的眼睛里忽然就有光点在闪烁。
我又开始一边笑,一边掉眼泪,看吧,我果然是最懂他的,以前懂他爱我,现如今深刻地明白他不爱我了。
07
我想了他一年半,复合三天,以后大概还会再想念他一段时间,但不会很久了吧。
其实有些事情,只是因为在不断给自己希望,便为自己画地为牢,当你知道你心心念的那个人,早早地就爱上别的人,就不再会整日活在悔恨和幻想之中。
毁灭之后是重生。
我一直信奉这句话。
我去送他追他的野马的时候,天很蓝,却依旧很冷。
已经是十二月了。
他走没有几天,Z市便下了一场大雪,整个世界都是白茫茫的,覆盖了我对他最后的爱。
后来他告诉我,他来Z市只是有些难过,想远远地看看我,他说,虽然没有爱了,但我还是他最好的朋友,是他的亲人。
如果是还在念大学,我一定会说,分手之后不是你死就是我活,还想和我做和平相处的好朋友,做梦!
可现在,我却在想,我们大概真的是好朋友了。
我们深深地懂得彼此,知道彼此的所爱,也懂得放手与进退。
更重要的是,他是我整个青春里最重要的人。
曾经看微博上有一个话题叫做,我还爱你,只是不再喜欢你了。
而我们,却正是相反,虽然不能再相爱,可我还是很喜欢他,他就像这世界上另一个的我自己。
他追上了那匹野马,我诚心地送上我的祝福。
后来,偶然间看到一份数据,是说有很多情侣选择分手之后复合,却没有多少情侣复合之后能够一直走下去。
我竟然也成了大多数。
可是还能怎么样?
你又不爱我。
你身上已经有了太多别人的痕迹。
你再也不是我爱的那个爱着我的少年。
所以啊,我只能放了你,也放了我自己,一边等待幸福,一边祝你幸福。
只是你和这世上的任何一个人都不同,因为你是我爱过之后的最喜欢,永远都是。
作者:大牙秦,想讲一辈子故事的人,关于年少与爱情,关于终将被怀念的我和你。微博@林臻和大牙秦。本文首发初芒(chumang2015)。
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