爱一个人就要对TA好，尤其是男人对女人，除了对她好，就要对她一直好，似乎是长久以来判断是否真爱的标准。
所以，女人总是说想找一个一直对自己好的男人，男人呢也会倾向于找一个对自己好的女人结婚。正是带着这样的思维，我们在不断的寻找自己余生的伴侣，但久而久之，我们发现好像不是那么回事。
网上有个段子这么形容这方面的关系：“男人给心爱的女人掏心掏肺，却不能睡她；女人对心爱的男人掏心掏肺，他却只想睡她。”话虽然有点糙，但不乏真相：你对TA好，未必就是真爱。因为对人太好，其实是一种病。
美国的心理学家莱斯·巴巴内尔认为，对别人太好的“老好人”，很难对别人说不。而这种过分的“好”、过分的“友善”是一种病理状态，一种用来掩盖相关心理和情感问题的性格特征。在心理学上，名为“看管人性格紊乱”“取悦病”或“友善病”。
对别人太好，从心理学上看是一种不自信甚至略自卑的心里，因为这是一种迁就别人的反应，他们在潜意识里也希望别人对自己迁就。他们在迁就别人时，会不断的自我暗示“这样别人就没有理由拒绝我”，才能让自己获得短暂的心安。而事实上，有时候不在乎别人的看法，反而更能受到别人的注意与钦佩。
首先，对对方过度的好，尤其是你在追求或者正在相处的伴侣，久而久之，她们会对这种恩情感到麻木。因为时间一长她们会觉得这是理所当然，她们理解不到你为了对她们好有多么努力，自然就不会觉得你对她有多好了。
这样的定律从小到大体现得淋漓尽致：小时候父母不计回报的对你付出，发展成了溺爱，你习以为常觉得这些都是理所应当。一旦将来要独立解决问题，但得不到父母的帮助时，就会觉得父母对自己不好了。君不见现在社会有多少啃老族，尤其是就业形势非常不乐观的情况下。
恋人之间，总有一个付出多一点甚至完全在付出，另一个对于这种“好”，刚开始可能不适应，但久而久之就习以为常，等到哪一天对方稍微降低了标准，就开始大喊大叫：“你变了”“你不爱我了”“你对我没有以前那么好了”……如果享受一方是男人，那么他们就会在心里暗想，对方是不是不那么喜欢自己了、是不是有别的想法了，甚至严重的会认为对方可能已经出轨了！
妻子对丈夫太好，在生活上照顾得无微不至，什么事情都百依百顺，这样反而让丈夫容易忽视妻子的感情，久而久之会自然的对妻子非打即骂。
不要去责怪谁对谁错，人都一样，对于太容易得到的东西的不懂得珍惜。而丈夫的忽视也会引起妻子的怨恨，这样的恶性循环下来，夫妻关系不和谐，家庭矛盾多发，这样的日子还能过下去吗？
从长远来说，“老好人”是没有出路的，他们不计成本的付出，到头来未必能收获感恩，稍微降低一点标准，没有那么好的时候，反而会遭来质问。所以请放弃做一个老好人吧。
耐着性子看到这里，也许你要开始大骂了：“既然这么说，那就谁都别对谁好了，大家都开始恶语相向，兵刃相见了？”
非也非也，我们在前文说过，与人交往有一个度，不能没有限制：“破坏原则的事情不能做，助涨他人惰性的事情不能做。”——牢牢把握这个度，对你们的长久相处有益无害。这不仅适用于与人交往，想要与你的伴侣走完一生，这个度更要牢牢把握。
例如，不能因为你宠爱对方，就纵容对方无法无天的索取。平时小打小闹增添情绪这都无关大雅，随她去好了，男人要大度，要宠着她，但不是毫无边际的溺爱，那是祸害，害人又害己的。到时你想收手都来不及了……
把握这个度如同改造人的性格，费时很长，需要不断的学习和修正，很可能需要耗费一生。此外还有很多技巧和细节更需要我们去学习和掌握。
例如，学会适时的冷淡对方。当你发现自己对对方“太好了”但对方完全不领情的时候，学会适度的冷淡她，看看她的反应，如果她完全不为所动，甚至对你都没有试探性的询问，那就果断的强迫自己放弃。
其次，你也可以学会逐渐的对她好，这是你对她负责，更是对你们负责的办法。在感情世界里，女生相对慢热一些，如果你一开始对她太好，被你吓跑的可能性很大。所以就算你心里再喜欢她，都要抑制你的“洪荒之力”，先来个“基本好”，再来个“升级好”，最后随着相处越久对她越来越好。就像老板给员工开工资一样样的，一开始给高工资，或许会激发他的积极性，可是随着后期发展，万一出现业务问题或者他积极性问题，你给不了太高报酬的时候，他可能心里反而有落差，到时你怎么弥补呢？
再次，学会恰到好处的对她好。所谓的“对她好”，并不是数十年如一日的对她好，我们应该学会在对方最需要我们的时候对她好，最需要我们照顾她的时候，把你的“好”发挥出来，用周到的想法、最及时的出现来感化她。从交友上来说，患难见真情；从两性相处来说，女生希望男生在她最需要的时候出现，男生希望女生在他最落魄的时候留下。如果你能实现这样的“好”，又何必在意你是否时时刻刻对TA好呢？
这种“对人太好”的病，属于情感上的“病”，要想根治，少不了学习和实践。首先是你不能放弃治疗，其次再借助外力，寻求帮助，你才能早日康复。
联系客服
