知乎提问：
孩子平时调皮，偶尔碰到别的小朋友，我都会教他给别的小朋友道歉。有次在电梯里，一个骑着平衡车的小朋友后车轮不小心蹭到了我娃的脚（没什么大碍），娃于是跟我说，妈妈，他的车子刚刚刮到我脚了。然后一旁的小朋友和看护他的爷爷也都没有道歉的意思。我家娃于是一直说“他没有跟我道歉”，而我在一旁也不知道该怎么回应娃总不能叫别人家娃给我家娃道歉吧。后来出了电梯，娃还是问了我：妈妈，他撞了我为什么不给我道歉？我只好说那个小朋友不是故意的，他是不小心的。娃说：不小心就不用道歉吗？一时语塞～因为我平时教育他就是不小心碰到别人也要道歉的，不想让他觉得我双标，不然以后的教育怕缺乏说服力；或者怕让他有种妈妈在外面软弱不会保护我的感觉。但这确实不是什么该计较的事，请问我该如何回答娃合适？
以下是曹怀宁的答复：
从发展孩子社会化角度来说，我觉得这个场景非常适合给孩子启蒙：社会规则的灵活运用。
成年人都知道，社会生活中不可能事事都讲“应不应该”。做错了事应该道歉，但在楼主妈妈提问的情境中，追着小男孩与爷爷让他们道歉，这似乎感觉有点怪怪的。
那么，这些“应该”的规则是错的吗？不，它们是对的。
那为什么它们不能被每个人都认真执行呢？
因为当个人的利益与之冲突，他又感到破坏规则的代价远小于利益时，他就可能破坏规则。
这里虽然使用了“利益”，“规则破坏”这样的词语，但我必须要说，这样的行为并不都是坏的，有违道德的，要被诟病的。
因为，很多规则约束的是事情的性质，行为的动机，而不用非得是具体的行为。
这句话翻译过来就是：伤到别人要道歉，这个规则约束两方面，一是事情的性质：如果伤得比较明显，比较重，那么无论是不是故意的，都要以认错来表明承担责任的态度；二是行为的动机：如果是故意做这件事，那么哪怕伤得再轻微，这个行为也是错的，需要认错道歉。
当伤得很轻，对方又不是故意的时候，这个规则的约束力其实就很轻了，这时父母不妨教会孩子灵活应对：对方在这种状态下不一定需要道歉，而你以后如果出现这样的情况，也不用心心念念地觉得愧疚，非得道歉不可。当然，如果对方当面提出来了，那还是要道歉的。
人性需要弹性，所以，尊重规则，但在合理的范围内，允许自己不要死硬教条地执行规则，可能会让生活轻松得多。
把这一点引申开，社会上有很多“应该”的规则，却每天都在被不断破坏，比如，做错事应该道歉，但领导却甩锅给下属。比如，员工应该有合理的休息时间，公司却要求996甚至007……我们该如何应对这样的情况？
首先我们需要去理解出现这种情况的原因，就是上面那句话：因为当个人的利益与之冲突，他又感到破坏规则的代价远小于利益时，他就可能破坏规则。
领导有他的利益，公司有他的利益，这是他们经过权衡后做出的取舍。
这是事实，但既成事实并不代表它是对的，合理的。
这时，我们作为员工，也需要在内心对这个事实做一个衡量与取舍：
我在这个公司里，不得不受制于这样一个不合理的“应该”，对我有怎样的利？怎样的弊？
我能继续做这个职位，拿这份薪水，去谋一个远大前程，这是利。
但要忍受无良的领导和996，这每天都会侵蚀我的自尊，我对生活的自主掌控感，让我的身体和精神长时间处于耗竭的状态，这是弊。
你在多大程度上需要这个“利”？你在多大程度上能承受这个“弊”？
这就需要你在对自己很了解的基础上，为自己做出靠谱的选择。
我们永远都不要放弃对不合理的规则的抨击，我们永远都应该尽自己的所能去设法对抗它，改变它。
但在大环境和眼前现实一时间很难改变的前提下，我们也得学会如何与它共处。
这时我们就需要心理上的弹性，这弹性让我们可以在一定程度上与糟糕的环境共处，但却不至于花很大的能量在不满，抱怨上，也不会轻易被它压垮、同化。到了合适的时候，我们就会有余力从中跳出来。
而这样的弹性，需要从小开始练习。
作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超四千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来，粉丝八万多人，坚持定期回复私信，无私为六千多名求助者提供咨询，咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。
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