我妈吐槽说,她的一个同事特别喜欢聊家长里短,有些是不想回答的,就得说假话,有时候没编好,圆不回来了,她还会刨根问底让你解释清楚。
我问,那你为什么不实话实说呢?女人之间聊天嘛,有什么可忌讳的。
妈妈说,她什么隐私都会问,有些问题想回避,不想告诉她,她却穷追不舍。比如会问你家存款有多少?是放银行了,还是搞投资了?你家有几套房?房照上写的是谁的名字?你爸妈家有多少钱?你高中班主任是谁?你的大学毕业证是全日制还是函授的?
我妈一脸无奈,两手一摊:差一点就问我银行卡密码了!
不过,据说那个阿姨人还不错,可是,往往越是实在的人越是不把自己当外人,可这不代表自己真的不是外人。在社交中表现出说话不过脑子,做事不把握分寸,永远不知道自己的存在是多么的尴尬。
外国人见面聊天气,这就很礼貌啊,能尊重别人的隐私,善意的看待别人的选择,打招呼只是打招呼,问候就只是问候,聊聊花花草草,兴趣爱好,甚至八卦绯闻都好。
我的一个闺蜜就曾苦恼于邻居太过于热情了。
她在念大学的时候,每次在小区遇见楼上的老奶奶,老人家都隔着老远冲她嚷嚷:哎,你又胖了,赶紧减肥!
搞得周围人都看向她,很是尴尬。于是她每次走在小区里都胆战心惊,生怕跟老奶奶来一次美丽的邂逅,无端的给自己添堵,甚至难堪到下不来台。
有一次她刚要出门,一听是老太太的说话声,立刻窜回屋子里,通过猫眼儿向外看,直到确认她已经上了楼,安全了,才敢出门。
大学毕业后,姑娘瘦了下来,以为终于可以不用躲着老太太了,结果老人家换了一个台词,每每偶遇都追着她问,有没有对象呢?该找了!可别太挑了!差不多就行了啊!
直到有一天,这个老奶奶搬家了,她才如释重负,每天都可以大摇大摆的在小区遛狗,不必担惊受怕。
如果说热情、关心这都算传统美德的话,那么如何把握分寸就是一种修养,它会告诉你,不要随便介入别人的隐私生活,不要因为自己的好奇心,去让对方难为情。
说实话,我很害怕那种自诩心直口快的人,只要一开口,你永远都不确定她能给你多大惊吓,各种冷场,让你没法接,跟他对话,就跟玩扫雷一样,忐忑,惊悚。
几代人之间是存在着代沟的,每个年代有每个年代的交友、聊天、相处的模式。她们不理解我们这一代人为什么如此冷漠,在一个饭桌上吃饭都可以各吃各的,谁也不搭理谁。而我们也想不通怎么两个人毫不相干的陌生人,买个菜,坐个公交车,遛个弯就聊得热火朝天,连子女的生辰八字都送了出去。
前阵子出差,跟一个四十多岁的大姐住一间酒店,大姐问我,结婚没?我说还没,她笑着说,不着急,有合适的就结,没合适的就等,一个人生活也挺好的。
她还说,单位里年纪大的总是催年纪小的抓紧解决个人问题,甚至天天追问。她觉得实在没必要,所以从来不催,都是成年人了,都有自己的想法,说多了反而招人烦,何必呢?
真的有这样一些人,不分年纪的,毫不顾忌对方的感受,不管人家愿不愿意说,自己想知道什么,好奇什么,就直截了当的问,对方不想回答,还一遍遍反复问。
一次同事的婚宴上,因为有长辈在,姑娘特地去敬酒。酒桌上所谓的长辈就开始关心起她的个人问题了:今天多大了?有对象么?该考虑了!
一听说姑娘都三十岁了,一桌人全票通过,是该抓紧了!
那个叔叔说,我不信就凭你这条件,还找不到对象?
大家附和说,对对对,一句话,就是你要求太高了!
姑娘一脸无奈的说,想找一个聊得来的,这事不能将就,急不来的。
叔叔点点头,对着大家说,劳烦在座的各位长辈费心,有合适的帮着介绍介绍。
其中一位同事站起身来敬了一杯酒,发自肺腑的说,这事我很上心的,我的压力很大呀,她不着急,我很着急,私下里偷偷的介绍过,没敢告诉她。可是人家一听说她不是本地人,面都不愿意见,搞得我很被动,很尴尬啊!
姑娘的笑容僵在脸上,拿着酒杯不说话,在毫不知情的情况下,竟然被丑拒了?哭笑不得。
一桌人不说话,有位同事试图打断他,摆摆手说,行了,行了,喝酒吧,别说这些了。
他依旧不依不饶的摆正自己的观点,似乎极力的证明自己并没有不关心下属,体现自己有多尽心尽力。
最怕空气突然的安静,一桌人静静地不说话,直到姑娘站起来把酒干了。
我一度认为,这种毫无分寸的关心,让人难以接受的表达方式就是情商低的表现。于是才有好心办坏事,你以为自己想的通透,事情办得足够周密、漂亮,其他人都是糊涂蛋,需要你指点一二来醍醐灌顶,甚至以为自己在朋友圈转发的鸡汤文多么的有道理、励志,实际上也许人家真的一脸不屑。
金星在节目中很骄傲的自称,自己天天劝人处对象,结婚,生孩子,要二胎。
对于她们来说,这就像问:“您吃了没?”,“你冷不冷?”一样亲切,一样稀松平常。这种问题一旦说出口就已经足够失礼了,何况你我并没有那么熟啊!
那些劝人减肥找对象结婚生娃要二胎的人,也许你真的是好心,可是在人家眼里你就是多管闲事的人,没人领情,说多了,反而人家躲着你,那还不如去跳广场舞,争取早日成为那个领舞的。
谁不知道一瘦遮百丑,用你指指点点?吃你家大米了?谁不想有一个好的归宿?你催有用么?谁不想多要几个孩子?大家工作这么忙,社会压力这么大,你是能来帮着带孩子,还是出钱雇保姆?
千万别把跟自己或者大多数人的生活节奏不一样的人视为另类,不必为其担心,每个人都有自己的活法,那么,倒不如抛除一切生活隐私,同事归同事,朋友归朋友,亲戚归亲戚,街坊归街坊,好好相处多好呀!
我喜欢大城市的一点是包容性强,你夏天怎么乱搭都行,踢着人字拖出门都没人盯着你看,不会在背后指指点点,人人都忙着生活,精力有限,谁顾得上你呢?
真正的朋友会关心你,却不会逼迫你,因为她懂你。她们也会替你着急,也试着给你制造机会接触异性,却不会动不动用尴尬的语言刺激你,相反的,那些毫不相干的人才愿意以这种方式拉近彼此的距离,误把这些当做关心,是好心。
真正的好心,是你懂我,尊重我的选择。
就像徐静蕾说,也许我是不婚主义者,但是我的闺蜜结婚我会祝福,替她们高兴,但是她们一定不是为了结婚而结婚,而是为了幸福。
你按部就班的生活,一切看上去都那么的规律,自然而然。可你未必过得比人家好,又有什么资格去操心别人的终身大事?人与人的追去不同,幸福的定义与标准也不一样,大可不必以一个过来人的口吻劝人说,找对象嘛,会过日子才重要!结婚嘛,人好才重要!
有的人愿意在宝马里哭,有的人喜欢在自行车上笑,无须评判,而你所应当知道的是,有时候,冷淡也很迷人,适当的距离看上去的确很美。
平安喜乐,勿忘心安。
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