“我过了人生最灰暗的一个多月。”
每天中午才起床,凌晨五六点钟睡觉。
因为不想回家,连着在办公室睡了大半个月。
找不到动力,找不到答案,没有勇气做出选择。
因为迷茫,因为焦虑, 把自己的时间浪费在各种地方。
各种上瘾,看动漫上瘾,玩英雄联盟上瘾,玩王者荣耀上瘾,甚至贪吃蛇斗地主都能够上瘾。
各种求助,各种报课,花了十多万买各种付费课程。
这段时间里面,我只是感觉“我是个彻头彻尾的废物。”
最极端的时候,我想切断所有的关系,切断和这个世界所有的联系。
我找不到目标了。
这段时间事情少了一点,突然没有那么忙了,我发现人生找不到意义了。
因为,我突然意识到“我自己没有生活了。”
忙的时候,每天我都在写高三的推文,每天都在做课件,或者准备各种直播。
我没有时间思考“我的生活,我的状态,到底有什么问题。”
突然闲下来之后,我开始整理这段时间,我突然开始意识到:
“我好像不太开心。”
因为,这几年的时间,每天我都过得一模一样。
从早上睁开前,开始写文章,到敲键盘到深夜,晚上回去看会沙雕视频睡觉。
创业六年的时间,几乎都一模一样。
这几年的时间里面,我几乎没有过过一个节假日,节假日反而会是我们更忙的时候。
并且,我慢慢意识到,好像我每周就只活了一天。
“因为周六要写推文,因为周六要做直播,因为周六要发视频。”
其余的几天,都在为周天做准备。
“我的人生,应该要活在每时每刻,而不是只是为了一个点而活。”
这是我那天写下来的话,也是我对自己提醒。
之前,老王跟友祺有个对话,老王问友祺“这么晚了,怎么还不睡?”
友祺说“我不太想睡,因为觉得睡觉很痛苦,一觉睡到明天又是一模一样的生活,觉得很难受。”
那一刻,突然又加码了我做一些事情的勇气。
另一件可怕的事情,我开始不敢提改变世界了。
我开始不相信这件事了,我开始觉得这件事跟我没有半毛钱关系了。
甚至之前的一段时间里面,我会觉得曾经想要改变世界的自己,有点傻逼。
而同时,我开始变得越来越不开心,我做事情的热情也在慢慢的变少。
有时候,我也在想。
干嘛这么矫情呢?
纯粹地赚钱不挺好的嘛。
我发现,我实在做不到,我就是像个中二病一样。
总是想做点事情,我不希望我的存在是给这个世界带来负担的,但是慢慢地“我发现我开始消耗这个世界了”。
并且,我也感觉到我自己强烈的自我消耗。
那天我跟老王聊天,我们说:
到底是我们挣了钱,就爽了呢?
还是我们爽了之后,就能挣到钱了呢?
我们发现,是后者。
因为那个时候的我们,一点不都爽,也一点都不想挣钱。
创业到底是为了什么?
是为了钱吗?我的答案不是。
因为我知道做什么更挣钱,但是我不想做。
是为了别人的赞赏和喜欢吗?我以前觉得这件事很重要,我发现其实也没有那么重要。
后来我才发现“创业是为了生活,而让自己有了生活,就有改变世界的力气。”
甚至可以说,能不能改变世界真的有那么重要吗?
好像没有那么重要。
于我而言,真正重要的是,我能不能永远相信自己能够改变世界。
我他妈地还敢不敢有这样的想法,有没有这样的热情,能不能找到这么一群人,跟一群人去改变世界,很重要!
能不能改变不重要,我相信自己能改变才重要。
我才意识到,为什么这一个多月,我这么痛苦感觉人生这么无聊 ,为什么我一点动力都没有。
因为我不相信了。
我觉得我现在在做的事情,改变不了世界,因为我觉得我的能力不够改变世界。
因为我觉得我没有成长,我成长的速度太慢了。
并且,于此同时,高考是一个零和博弈,你帮了这个,就会损害另一个。
我输出的学习方法,我给大家加速效率的东西,都只会加剧世界的内卷,我感觉很痛苦。
做这件事,让我有很大的负罪感。
关于高考,我一直都有很多的挣扎。
让你们纯粹一点,变成完全的学习工具人,变成欲望的机器,只用变得更强更好,也许真的会让你们考好。
但这段时间会很痛苦,也许你们不会开心,甚至可能会变得空心。
如果让你们开心一点,认识到高考其实没有那么恐怖,甚至没有那么重要,在充分接纳自己尊重自己能力和情绪的情况下,温和的努力。
那样可能又会让你们在高考上没有那么强的竞争力,而这个世界却很残酷,永远都是优胜劣汰,弱肉强食。
那天我跟一个老师聊完之后,终于意识到“为什么我做高考会这么不开心?”
因为,高考其实不是你们真正想去的地方,拼命努力考好是你们不得已去做的,因为学习这些课本做这些卷子本身根本不会让你们开心。
那我又如何能够在一件你们本身都不想做的事情里面,去辅助你们变好,去获得成就感和价值呢?
每一年,大家都是一波波地走。
新的人,一波波地来。
让我感觉我自己的人生,也因为高考被分割成了一年一年。
说实话,每次我都要开始看到一些改变的迹象了,开始看到希望了,又开始重制归零。
每年最开心的时候,就是你们毕业的那段时间,感觉你们没有那么大的压力,没有那么多的压力了。
那一刻,我能够从你们身上感觉到希望。
除此之外的大部分时间,都是焦虑,都是迷茫,都是盲目。
每个周,我都会想这个周你们需要些什么,这个节点大家会困惑些什么。
我没有那么厉害,要想写出来能够鼓励大家的文章,我必须要进入这个时间共情,我每年都会有自己参加高考的感觉。
三百天的时候,我的情绪会很高,感觉很有希望。
两百天的时候,我开始感觉焦虑,有点害怕了。
一百天的时间,我的脚指头都能抓紧,做直播的时候我都会很焦躁。
而后面的时间,我看到感受到你们的希望越来越少,甚至感觉到绝望。
也就意味着,每一年我都要感受一遍“希望从无限大,到时间慢慢消耗,到最后无穷小,甚至绝望的情绪”。
其实每年到四五月份,我都会有一种被掏空的感觉。
直到今年又一次发生,我才意识到原来是情绪的规律。
我以前一直以为,我能够给大家点什么就可以很开心了。
后来我才发现,我真的希望的不是,教给你们一点什么。
我真正希望的是,能够跟你们一起进步和成长。
但是说实话,我感觉这几年的时间,自己没有什么成长。
甚至都没有认识过什么人,更不要说认识贵人了。
这也是让我最恐慌的事情。
我希望自己能够成为一个精彩的人,能够成为有很多故事可以讲的人。
那我就应该大胆的勇敢地走出自己待了那么久的舒适区。
我希望我可以能够成为一个相信改变,永远有热情,相信自己可以改变的人。
那我就应该忠诚于我的信念,无论如何都去做个能够改变世界的人。
我希望我的人生可以活在当下,活在每时每刻,因为我觉得没有任何事情比我的生命比我的时间重要,让我活着只为了一个点。
那我就应该做点“活在每时每刻”的事情。
我今年24岁了,做高考已经6年了。
有天晚上我突然问自己,如果我就只有几年的时间,我到底会想做什么?
我发现,我的答案已经不是高考了。
这段时间,我有连着打了好几天的游戏。
这段时间,我也有逃避自己的工作和生活,窝在只有一个人的地方。
我看了好多电影,看了好多动漫,看了好多直播,玩了好多游戏。
我曾经想过什么都不干了,就承认自己是个废物,完全躺平。
后来我发现,躺平太他妈无聊了,游戏有什么好玩的,电视剧有什么好看的。
他们真的没有做事情,没有改变世界让人有热情。
如果我真的有瘾的话,我希望我的瘾全部都用在改变世界上。
如果我的人生只有五年了,我最希望的是我的人生能够过得精彩,能够过得每天都不一样,我能够以最快的速度成长,能够留下来一些东西。
我想要的是一个合作共赢的人生,而不是陷入零和博弈的痛苦,它会让人变得狭隘,变得痛苦,会让我不成长。
“我应该”其实都没有那么重要。
更重要的是“我想”。
我想了想,我最近什么时候很开心,我发现是我在跟那一群走过高考的大学崽直播的时候。
我很开心,我想做大学,我想陪着你们高考完之后继续成长,这一次我就不回去了。
这一次不再是归零,而是沿着时间,变成1,变成2,变成3,一起成长。
我在大学的几年里面,几乎都在创业,甚至可以说“我没有上过大学”。
“你们的高考要结束了,大学要开始了。”
“我的高考也要结束了,我的大学也要开始了。”
所以我的决定是,树成林这个公众号,会变成大学号。
在高考结束之后,等着你们,陪着你们一起成长。
我也想用我自己的决策和行动告诉你们。
“高考结束,是开始。”
是无限希望的开始,是高速成长的开始。
高考之后,带你们赚钱,带你们谈恋爱,带你们变开心。
这是我最想做的事情。
今天之后,我就不是“树林学长”了,我也要褪去我的学长身份。
变成一个创业者,变成一个跟你们一起成长的战友。
高考之后,会有很多人在等着你们。
高考之后,你们会认识很多很多的人,我会给大家建一个可以相互认识的社群。
高考之后,你们会发现更大的世界,关于怎么挣钱,怎么谈恋爱,怎么做IP,以及怎么变开心。
现在,先拼命把高考整完!
记得高考前那场直播,6月5号晚上见。
“一定可以让你们对高考的害怕变到最小!”
就算我是个废物,但是我也想改变世界!
我希望我的人生可以永不确定。
这是让我最终下定决心,给我勇气的话。
也希望可以给你们一点勇气。
#关于高一高二的同学
之后的话,高考就不再是我们的主业了。
但是因为我们积攒了蛮多高考的内容,我还是会在高考的重要节点,给大家做做直播。
那个时候,就不是“我应该”了,而是“我想”。
大家可以关注一下“树成林高中版”这个公众号,关于高考的文章还有我们的一些思考,以及在重要的一些时间节点,会给大家写文章做直播。
这些东西,后面都会放在这个公众号上面。
END.
撰文 | 树林同学
排版 | Jodieny
图片来源 :网络
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