各位家长，你是否也正在经历：早上催促他起床，帮他整理书包，晚上陪他读书，检查作业，辅导功课。为他忙前顾后，然而孩子却不领父母的“勤”，依然我行我素，成绩并没有太大的起色，自己倒累得心力交瘁，孩子的成绩与自己付出的劳动不能成正比。
来自小学家长
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那么，先来看一个故事吧。
我师傅老来得子还没有来得及高兴，被告知孩子天生吸入性肺炎，他就看了一眼直接进了保温箱，一住12天，因为担心，我去家里探望。
师傅喝茶、练字，还和我开玩笑说孩子太调皮了，一出生就玩躲猫猫，他心态这么好，让我都有些质疑自己的耳朵。
后来我就问他，他说：“孩子生下来就有了自己的命运，做父母的，只能提供力所能及最好的给他。父母可以代替他做决定的，替他受苦的，都有限。要放松。”
师傅那种经过时光沉淀的心态让我心生佩服，转身却看到他整理的一尘不染的宝宝房间，被子、褥子被理得井井有条。
师傅内心深处，还是无比心疼的吧，只是，他选择了节制。那一瞬间我挺感动的，莫名想到一句话——爱到深处，无言最真。
限制太容易，放手却考验父母的素质
我小时候很调皮，对万事万物都有旺盛的好奇欲。读的师大附中，初中挨着大学，老想去参加大学生的活动。
有一次，我看到了一个戏剧节的演出，但在晚上九点，我约了朋友去参加，执意不让妈妈陪同。妈妈争不过我，居然同意了。
那天晚上倾盆大雨，我心里也害怕，但碍于跟朋友约好的面子，壮着胆子就去了。戏剧节很好看，可是拖晚了，我到家都12点了，这是史无前例的。但，妈妈居然没有骂我。
那天我在被窝里，发誓要照顾好自己，不辜负妈妈的信任。
多年之后，我跟妈妈一次闲聊，聊起那次戏剧节，聊到兴头，妈妈兴奋附和，其实模仿猫人的那组演得最好。
我一下呆了。
原来，妈妈那天晚上偷偷跟我出去了，她解释，我当时只有14岁，雨那么大，她实在不放心就悄悄去了。
但是她从头到尾都没打算告诉我——“因为这样，你的第一次独立计划不就失败了，你挺鸡贼的，还知道太晚了打车回来。”
时至今日，我当了妈妈，我佩服我妈的定力。如果那天她执意不让我出门，会激发我的逆反；阻止我是容易的，放手让一个14岁的女孩对自己负责、单独回家，对她才是考验。
她用自己的方式经受了这个考验，我也学会了感激。
这件事表面看起来，结局的不同，只在于妈妈有没有坚定地阻止我。
但每一个小决定后面，都包含着一整套教育理念的不同——前者是把我看做附属，紧紧抓住管理我的权力；后者却是自己承担了风险，把尝试独立的权力、自尊心和责任感，交到了我的手上。
简单地制定规则，粗暴地限制孩子，表面看起来很用心良苦，其实，它只是教育的懒惰。
敢于放手，才考验了父母的心理素质、价值判断和控制能力。它需要父母付出更多心力。
我常想，懂得放手的父母是真的勇敢，因为，他们付出了更多的深情。
接纳分离，才是爱的最终目的
听过一个故事，两个母亲都在案堂上喊冤，声称自己才是孩子的亲生母亲。县老爷想了一下，准许两人武力争夺孩子，以此区分高下。
话音一落，两个母亲立刻一人拉住孩子的一边手脚，拼命撕扯。孩子哇哇大哭，眼看手脚就要脱臼甚至撕裂，一个母亲不忍放手，另一个母亲立刻洋洋得意宣布自己的胜利。
县老爷把孩子判给了放手的母亲。
道理很简单，真正的爱，从来不以占有为最高标准，真正的爱，是看到孩子好就安心，是全然地付出和祝福。
自恋、控制欲、不安全感使得妈妈在孩子幼年时，对孩子付出一切，变得容易，因为这是本能。
但是，检验爱这个能力的唯一标准，就是看父母在分离之后，是否愿意接纳，并且依然全身心地爱着。
在付出感，是破坏亲子关系的根源的文章里，我提到上一代父母对我们的要求过多，后来，我发现，他们不是从一开始就想走到今天的，他们只是没有学会得体的退出。
对于我们这些妈妈，我们不想重蹈覆辙，需要的，是在每一次分离里妥当地处理——
孩子不再吃奶，离开了我们的怀抱；
孩子学会走路，离开了我们的臂弯；
孩子有了朋友，离开了我们的全情依赖……
每一步分离，我们都应该为他开心：开心他离走上社会、成为独立的个体，又近了一步。
龙应台在《目送》中写道：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
想成为真正与父母不同的人，让孩子得到自己渴望却不得的自由，我们现在就开始适应——不追。
因为，爱到深处，无言最真。懂得放手的父母，付出了比限制孩子，更多万倍的深情。
“所以，父母这几点越懒孩子越成功！”
究其原因，根源还是出在父母自己身上。由于父母太勤劳，反而养成了他的惰性，由于太关注他的学习，他反而变得没有责任感和自觉性，学习目标不明确，以为是为大人学的，对大人产生依赖性。
长此下去，很难养成良好的学习、生活习惯，而好的习惯如是保证优秀成绩的关键，是支付将来成材的前提，是培养健全、独立人格的保证。
看着这么多父母为“小皇帝”、“小公主”们鞠躬尽瘁，我却反其道而行之。勤和懒是一对矛盾体，是互相牵制、相辅相成的。
大人勤了，孩子就懒了；大人“懒”了，孩子就勤了。我是这么做的：
经验一：懒于接送——独自走路去上学
虽然很多孩子上下学都是父母接送的，虽然他爸刚开学时送过他几次，但我从不接送，因为儿子从家到学校最多只有一公里的路程，只需穿过一条马路，来往的车辆也不多。在给他讲了安全知识后，我就要他自己走路，其美名曰“练轻功”。
有一晚，他没按时睡觉，次日起来迟了，要我骑车送，我故意说，我自己上班要迟到，来不及送。他气得一边跺脚一边小跑去学校，结果因迟到被罚扫地。
我知道他最怕老师罚了，所以只有让他迟到一次才能吸取教训，改正晚睡的毛病。
果然，以后总是一到8点半就上床，准时睡觉，保证第二天早起。如果那次真的送了他，恐怕良好的作息习惯难以形成。
【教子心得】让孩子自己走路上学，既能锻炼身体，又能养成不依赖他人的好习惯。
经验二：懒于陪读——独立完成自己的功课
我只提醒儿子，什么时间该做功课了，做完了向我报告一声。遇到要检查的作业，我一律叫他自己检查，我只负责签字。
他极不高兴地说：“别人的妈妈都给检查，你怎么这么懒?”
我给他讲道理：“不是妈妈懒，你想，如果我帮你检查了，你还会检查吗?考试的时候错了，谁又帮你检查?平时出小错，考试出大错啊。”
并告诉他学习是自己的事，遇到不会做的题我叫他自己开动脑筋，实在不会做了告诉他该到哪里去查找资料。
如某个生词不知道什么意思，他为了图省事，来问我，我叫他自己查字典，为了完成作业，他不得不一个笔划一个笔划地查。
过后，我在思考他不爱查字典的缘由，原来是对部首查字典不够熟练，往往查一个字要费老半天时间，要查的生字多了，别说孩子，大人也觉枯燥。
于是我想了个办法，和他玩查字典比赛，列出生字，看谁查得快，我故意输给他，赢了的他兴趣盎然。
玩了几次，查字典速度大大提高，不再认为是麻烦事了。现在，他还主动帮同学查字典呢。
【教子心得】在辅导孩子的学习上，不要太勤于指导，而要学会发现哪些是孩子能做的和有助于独立思考而可以放手的，哪些是他能力达不到而需要帮助的。
经验三：懒于唠叨——多做少说培养自觉性
有的父母为督促孩子学习，一天到晚象麻雀一样唠叨个没完没了。殊不知，重复的话孩子听多了耳朵也会起茧的，他反而不当回事。周末，他打游戏打了很久，作业也没做，我问：“你准备打到几点?”
他看看钟，说：“再打十分钟。”
“好，说话算数。”
十分钟过去了，我返回来一看，他还在打，我强忍怒气，脸上平静地说：“你平常不是说，说话要算数吗?”他不好意思了，歉意一笑，马上关掉电脑。
在此之前，因我给他灌输过做人做事要守信用的意识，所以这次他才能愉快地接受。
试想，如果我来个火冒三丈，一阵唠叨：“别打了，还不赶快做功课去，这样打下去，成绩怎么会好?以后考不上大学……”恐怕他口服心不服的，做作业时还会“身在曹营心在汉”。
以后他打游戏，我要他自己规定时间，时间一到，必须马上关机。开始，他还要我监督，以后我偷偷观察，发现他自觉了，时间一到就不打了。
都说打游戏不好，但只要把握的好，可以变不利为有利，他从中学会了控制自己，克制欲望，培养了控制力，忍耐力、意志力等。而这些，正是重要的学习品质。
【教子心得】勤教育不见得有效，要看在什么方面勤。如果勤于唠叨、大摆道理，反而效果不佳;如果勤于寻找方法和对策，并能有效实施才是值得借鉴的。
经验四：懒于动手——不包办培养做事独立性
凡是儿子力所能及的事，我都不帮忙。如他的房间乱的时候，我就提醒他该收拾整齐了，自己却在一旁乐得看他整理。
孩子上科技课经常要回家准备各种材料，我叫他自己准备;要买什么给他钱让他自己去店铺买，以锻炼和人打交道的能力;要收集标本，我带他去野外，看着他动手做。
刚开学，老师要求给新书包上书皮，他不会包，我却叫他跟我学包。第一个封皮包好后(当然非常蹩脚)，便放手，叫他自己包。他嫌麻烦，露出不耐烦的神色，我不理睬，只顾在旁边“指手划脚”地指导一番，看我如君子般“动口不动手”，他不得不耐着性子包。
如果我为了图快省事，帮他包完，那么他永远也包不出第二个更好的书皮。
【教子心得】勤于帮孩子做事，甚至包办，孩子就会有依赖和被动性，而责任心也无从培养。要让孩子跳一跳摘果子。
由于我的种种“懒”，促成了他良好的学习、生活习惯。学习上，改掉了粗枝大叶、丢三拉四的毛病，遇到困难，能独立思考钻研，主动寻求解决办法;生活上，独立性强，样样能自理。
可见，父母该放手的时候要放手，该狠心的时候要狠心，该懒的时候不妨懒，把操心、关注默默地放在心里。
移开呵护的羽翼，让他自己去飞翔，唯有这样，雉燕才能炼就一双坚强的翅膀，才能形成良好的学习习惯和生活的独立能力。
