决斗
著名的法国微生物学家巴士德正在实验室里做实验。一名不速之客闯进来,对他说:某伯爵准备与他决斗。巴士德轻蔑地笑着说:“谁要提出与我决斗,按照惯例,我有权选择决斗的武器,这里是两只烧杯,一杯装着卡介苗菌,另一杯装着清水。我的对手可以随便选一杯喝掉,剩下的归我来喝。”
请寄胸腔
德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴在1895年发现了一种特殊射线,取名叫伦琴射线,就是我们常说的“X”射线,轰动了整个德国。但在当时,大多数人都不了解“X”光是个什么东东。于是不久,伦琴收到了一封信,要他邮购X射线。对这种好气又好笑的要求,伦琴在回信中幽默地说:“目前,我手头没有X射线的存货,而且邮寄X射线是一件相当麻烦的事情,因此不能奉命。这样吧,请把胸腔给我寄来!”
拒绝提薪
有一次,英国女王安娜参观著名的格林威治天文台。当她知道天文台长、天文学家詹姆斯·布拉德莱的薪金级别很低以后,表示要提高他的薪金。可是,布拉德莱恳求她千万别这样做。他说:“一旦这个职位可以带来大量收入,那么,以后到这个职位上来的将不会是天文学家了。”
有一头是驴
小两口为一件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”
恕不奉陪
午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”
天堂里再见
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写道:“安息吧,再见。”
事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:
“请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”
第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写着:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”
安民告示
市液化气供应站的头头写了一则安民告示:我站最近到了一批气,为使人人都有气,决定实行限量供气,希望全市没有气的人积极支持配合本站做好供气工作。
螺丝
七岁的儿子看完《机械战警》以后,就把自己当成一个机器人了,连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。
有一天,他拿着一颗掉下来的牙齿走到爸爸跟前说道:“爸,你看我身上有一颗螺丝钉掉了。”
追债上门
“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”
“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”
“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”
保护现场
由于电费水费涨价,妻子在家三令五申,上班前要注意关水关灯。一天中午,妻子回到家中,见客厅吊灯亮着,厨房水龙头开着,丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼,厉声地大骂丈夫。丈夫却不慌不忙地说:“今天早晨是你最后离开家的,我这样做是为了保护现场。”
心不在焉
一位教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
妙答
一次马克·吐温应邀赴宴,席间他对一位贵妇说:“夫人,你太美丽了!”不料那妇人却说:“先生,可是遗憾得很,我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏、言辞犀利的马克·吐温笑着说:“那没关系,你也可以像我一样说假话。”
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