学习喜欢你自己

《成熟亮丽的人生》Don’tgrow old, grow up by Dorothy Carnegie

 

 ( 二 ) 学习喜欢你自己

史迈利?布蓝敦（Dr.Smiley Blanton）在其著作「爱……或死」（Love……Or Perish）一书中写道：「适当程度的『自爱』对每一个正常人来说，是很健康的表现。为了从事工作或达到某种目标，适度关心自己是绝对必要的。」

布蓝敦医师讲得很对。要想活得健康、成熟，「喜欢你自己」是必要条件之一。但，这表示「充满私欲」的自我满足吗？不是的。这应该是意味着「自我接受」— 一种清醒的、实际的接受自已的本来面目，并伴以自重和人性的尊严。

心理学家马斯罗（ AH Maslow）在其著作《动机与个性》（Motivation and Personality）中也曾提到「自我接受」。他如此写道：「新近心理学上的主要概念是：自发性、解除束缚、自然、自我接受、敏感、和满足。」

成熟的人不会在晚间躺在床上计算自己和别人不同的地方 ─ 不会担忧自己不像比尔?史密斯那么有信心，或是像吉姆?琼斯那么积极进取。他可能有时会批评自己的表现，或觉察到自己的过错和效率不彰，但他知道自己的目标和动机是对的，也仍愿意继续改进自己的弱点，而不是自悔自叹。

感熟的人会适度地忍耐自己，正如他适度地忍耐别人一样。他不会因自己的一些弱点而感到活得很痛苦。

喜欢自己，是否正像喜欢别人一样重要呢？我们可以这么说：憎恨每件事或每个人的人，只是显示出他们的沮丧和自我厌恶。

哥伦比亚大学教育学院的阿瑟?贾西教授（ Dr.Arthur T. Jersild）坚信教育应该帮助孩童及成人了解自己，并且培养出健康的自我接受态度。他在著作「面对自我的教师」（ When Teachers Face Themselves）中指出：教师的生活和工作充满了辛劳、满足、希望、和心痛，因此，「自我接受」对每名教师来说，是同等重要。

今日，全国医院里的病床，有半数以上是被情绪或精神出了问题的人所占据。据报导：这些病人都不喜欢自己，都不能与自己和谐地活下去。

我并不想在此分析导致这种情况的各种因素。我只认为：在这个充满竞争的社会，我们往往以物质上的成就来衡量人的价值。再加上名望的追求、枯燥乏味的工作，在在都使我们的灵魂容易生病。我还坚信：由于普遍缺乏一种有力、持续的宗教信念更是人们精神迷乱的重要因素。

哈佛大学的心理学家罗伯?怀特（Robert W. White），在其发人深省的著作「进步中的生命：有关个性成长的研究」（Lives in Progress : A Study of the Nature Growth ofPersonality）中提到，现今有一种观念极为流行，就是认为：「人必须调整自己，以适应周遭环境的各种压力。」怀特博士继续指出：这个观念是基于一种理想，也就是认为：「人能毫无问题地去适应各种狭窄的管道、单调的例行公事、强制性的规定、及达成角色任务的种种压力等等。但其采取的行动是否成功，则须看其是否具有拒绝、帮助成长、或是改进角色的能力；并且要能创造、表现出积极的力量 ─换句话说，就是在其成长过程当中，要具有创意性的方针和态度。」

我十分同意怀特博士的说法。我们很少人有勇气独树一格，或很清楚明了自己究竟拥护甚么主张。我们的行为通常受社交或经济族群的影响，如衣、食、住、或思考的方式，大概都与邻居差不多。假如周遭环境与我们的个性格格不入，我们会变得神经质或不快乐，会感到失落和迷惑 ── 会不喜欢我们自己。

好几年前，卡内基训练课程有位女学员，便曾碰到这种情形。她的先生是位成功的律师，有野心、做事积极、也相当独裁。这对夫妇的社交圈子当然是以先生的朋友为主，也都是相同典型的人— 都以声望和外在成就来衡量人的价值。这位太太个性十分安静、谦逊，这样的生活环境常常使她觉得自己十分渺小，不能把长处发挥出来；而她所具有的质量，也常常被忽略、被藐视，因此她愈来愈对自己没有信心，也为自己不能达到别人的期望而痛苦不堪。她不喜欢自己。

这位太太的问题不是不能适应环境，而是不能适应自己。她不能愉快地接受自己的本来面目，而期望能变成另一个完全不同的人。她需要明白：每个人都具有一定的作用，可以在生活中表现出来。这种作用必须依着自己的个性表现出来，而不是模仿他人。明白了这点，她才会对自己产生信心。

她自我认同的第一步，是不再用别人的标准来评断自己，而必须健立起自己的一套价值，然后开始做为生活的依据。她必须学习如何与自己相处，不要常常批判自己。

不喜欢自己的人，表现在外的症状之一便是过度自我挑剔。适度的自我批评是健康的、有益的，对自我求进步极有必要。但若超过一定程度，则会影响我们的积极行为。

好几年前，在卡内基训练课程里，有位女学员在下课之后跑来找卡内基先生，抱怨自己的演讲没有达到自己预期的效果。

「当我站起来演讲的时候，立刻意识到自己笨拙、胆怯的表演。」她说道：「班上的其他同学似乎都显个泰然自若，很有信心。但我一想到自己的种种缺点，便失去勇气，无法再讲下去了。」

她还继续分析自己的弱点，并说明得十分详细。等她讲完之后，戴尔回答了几句话。我对那几句话的印象十分深刻，因此特别写在这里。他那时是这样回答：

「别尽想自己的缺点。并不是缺点使你的演讲讲得不好，而是你没有把长处发挥出来。」

的确，并不是缺点使我们的演讲、艺术作品、或个人性格显得失败。莎士比亚的戏剧里有许多历史和地理上的错误；狄更斯的小说也有不少过度矫情的地方。但谁会去注意这些缺点呢？这些作品闪耀着不朽的光辉 ─ 由于它们的优点那么显著，以致缺点都变得不重要了。我们爱我们的朋友，是因为他们的种种优点，而不是缺点。

把注意力放在我们自身的好质量上，培养优点，忘却弱点，如此才能不断进步并自我实践。当然，我们也必随时改正错失，却不必一直放在心上。

当耶稣遇到身体或精神受折磨的人，他不会先去查问为甚么这些人会如此，也不会过度给予同情。他不会说：「可怜的人哪，你的运气真不好，环境处处与你作对。告诉我，你是如何落难的？」

不，耶稣是直接进入问题重点。他说：「你的罪被赦免了，回家去吧，而且不要再犯罪了。」

我们的心灵常因罪恶感和自卑感，再加上过往和现在所犯的种种过错，而显个自惭形秽。我们不能尊敬或喜爱这样的自己。为了让自己跳出这样的情境，我们必须把过去种种埋葬掉，然后重新出发。

为了学习喜欢自己，我们心须培养出面对自己缺点的耐心。这并不意味我们必须降低水平，变得懒惰、胡涂、或不再尽心尽力。这表示我们必须了解一个事实：没有人——包括我们自己——能永远达到百分百的成功率。期待别人完美是不公平的，期待自己完美则是愚蠢荒唐的。

 几年前，我参加一个组织，其中一位女会员是道地道地的完美主义者。她对每件事都力求精确，因此凡也不肯诿诸他人，而必须自己亲自去做。她连做个小小的报告都要费去许多时间研究；至于演讲，就更要准备得精疲力尽为止。她讨厌不速之客到家里去，每次请客都要事前计划得尽善尽美 ─— 这一位女士费尽这么大的苦心，终于把每件事都料理得井井有条，十分完美 —— 一种冷酷、机械性的完美 —— 没有欢乐、自在、或温情。这样的完美，十足令人生厌。

要求自己时时保持完美是一种残酷的自我主义。那表示：我们不能仅表现得和别人一样好，而是要超越其他人，要像明星一样闪闪发亮。我们的重点下是自我发挥，不是为了把事情弄好；我们注重的是要赢过别人，使自己达到傲视伦的地位。

身位一个人，完美主义者也是如同一般人一样会犯错、会失败。但他们不能忍受这样的状态，因此会变得痛恨自己、不喜欢自己。

千万别这么苛待自己。有时候，我们要练习自我放松，取笑自己的某些错误。要学习喜欢自己。

在前面一章，我曾提过要每天找出时间独处，以进一步认识自己。独处也是学习喜欢自己的好方法。马利兰州巴尔的摩「赛顿心理学院」的医疗主任李奥?巴德莫医师（ DR. Leo Bartemeier）曾写过：「人惯常在晚上休息时间冥想当日的种种活动。这种独处冥想的习惯，仍然是学习如何与自己相处的好方法。」

除非我们能与自己好好相处，否则很难期待别人会喜欢与我们在一起。哈里?佛斯迪克（HarryE. Fosdick）曾经观察那些不能独处的人，形容他们好像「被风吹袭的池水一样，无法反映出美丽的风景来。」

独处能使我们发现内在的休息港口，能有参详的对象，是我们与外界接触的基础。安妮?马萝?林柏（AnneMorrow Lindbergh）在其著作「来自海洋的礼物」中曾说过：「我们只有在与自己内心沟通的时候，才能与他人沟通。对我来说，我的内心就像幽静的泉水，只有在独处时才发现其美。」

独处能使我们更客观地透视自己的生命。圣经的诗篇里有一句忠言：「要安静，便可知道我就是神。」这话至今仍是忠言。独处的确对我们的灵魂十分有益处，就好像新鲜空气对我们的身体极有帮助一样。

假如我们要依赖别人才能得到快乐与满足，则无疑为他人增添负担，并影响到彼此之间的关系。要喜欢、尊重、欣赏我们自己，这不但能培养出健康感熟的个性，也能增进与他人相处的能力。