一、我们先来厘清几个词的含义吧！
1、“控制”与“引导”
简单讲，“控制”是家长对具体的行为，过程，结果的某种特定要求。“引导”是家长只把控方向，孩子对自己的计划，承诺负责任。实际上，孩子是千差万别的，对于一个孩子来讲是“控制”，对另一个孩子来讲可能是“引导”。关于“控制”与“引导”的区分更多的来自于家长对“度”的把握。
2、
“执着”是基于对过去的认知，习惯，在今天的继续。即以前我是这样做的，今天我继续这样做。比如我以前每天锻炼身体，今天即使生病了，也要继续锻炼。“坚持”是基于对未来的期望，今天愿意为之而努力，比如为了明天更优秀，更健康，今天锻炼身体。
这里顺便说一下，以前听到的对“固执”的理解，固执是对某种特定方法的执着。
3、“完美”与“不完美”
我们在不同的地方会听到截然不同的两个判断：我是完美的。我是不完美的。那么，我们究竟是完美还是不完美呢？
“完美”是指人的本性、自性是完美的。佛家讲：本自具足，本自清净。“不完美”是指做事的方式、方法的欠缺。
4、“恐惧”与“危机感”
“恐惧”要看是对什么恐惧，是对人的自性完美这个部分的恐惧，还是对做事方法的不完美的恐惧，如果是对做事方法不完美的恐惧，就是“危机感”。恐惧更多时候的是一种情绪表达，停留在感受上，是一种单纯的觉受。恐惧针对结果，而结果是不由人的主观意愿决定的，如果过于在意，其实是一种妄念。
“危机感”是一种做事方式方法的理性思考，是针对过程，目的是把事情做好。至上情节包含危机感，因为危机感可以引导人们把事做的更完美。
5、什么是“浪费时间、浪费生命”
常常觉得孩子在做的一些事情是在“浪费时间、浪费生命”。
那么什么是“浪费时间、浪费生命”呢？睡懒觉是不是？上街发传单是不是？
就睡懒觉而言，能不能从睡懒觉中找到积极的意义，它是一种释放压力的方法，它是当下对生命状态的一种体验，它是一种新的开始前的调整……
就上街发传单而言，如果是为了发传单的那点工钱，肯定是一种浪费，用一整天的美好时光去换取一点小钱，还要忍受烈日，还要考虑午餐和饮用水的花费，确实是得不偿失。如果能仔细研究手上这张传单的受众群体，分析从自己面前经过的人群，判断他们的需求，思考自己可以用什么样简单、明白的语言让他人愉快的接受自己的传单。这样发传单就是有意义的，而不是“浪费时间、浪费生命”。
周老师以及众家长对一些字句的解析，是否完全正确，符合字典词典的要求，我不确定。我只能说让我茅塞顿开，有豁然开朗之感，感觉生活中无处不呈现教机，天地万物都在给我们成长的机会，可惜的是我智慧不够，看不见、听不到亦想不清。
二、莲上乐学园周老师的假期计划“品质”层次对照表
1.奉献、仁爱、自性完美 |
2.理想、信念、民族大义 |
3.亲情、伦常、礼、舍己从人 |
4.健康、生命 |
5.目的、利益 |
6.感受、体验 |
7.知识、道理 |
对于本表需要做如下说明：
1、周老师说这是《如是中庸》课程中的《生命品质对照表》。我听到的时候想到了“马斯洛需求层次理论”，我说周老师仿照马斯洛，是方便不了解《如是中庸》课程的家长理解。
2、周老师没有展示这个表，是用口头表述的，我的记录和理解可能有误。
3、周老师没有对这个表做说明，只是简单的描述。该表从上到下共七个层次，层级依次向下，就是说处在第一个层次的“奉献、仁爱”层级最高，处在第七个层次的“知识、道理”层级最低。处在上一层级的人理解下一层级的人的思维行为，处在下一层级的人不一定理解（或者说很难了解）上一层级人的思维行为。
不知道，您看见这个表有啥感受，我是受到很大启发。当你把自己的想法和孩子的计划往这张表上一对照，立刻明白，你和孩子在假期计划上，在平时的交流上之所以有差异，是因为，你们根本不在一个层级上，而每一个层级对事物的认知，都不一样。下一层级的人，很难理解上一层级的思维和想法。比方说，刚才的第一个场景，孩子想和闺蜜或朋友独自旅游，可能是在“体验、感受”这个层级，也可能是在“目的、利益”这个层级，他的底层思想是，我要自主，我要独立，我要成长。父母听到孩子的这个想法，可能马上想到的是安全问题，可能是在“健康、生命”这个层级。虽然父母可以“降级”（“降维”）沟通，但是绝不能降到“知识、道理”这个层级与孩子沟通，因为孩子不在这个层级，家长用自己所掌握的安全知识，各种道理跟孩子沟通是无效的，孩子即使最后妥协，也不一定就是家长的胜利，家长只是控制了孩子的一次行为，但是并没有让孩子因此而成长。因而有效的沟通是跟孩子谈感受和目的，孩子要独自和闺蜜或好朋友旅游的感受是什么，目的是什么，父母的感受是什么，目的又是什么。根据孩子的目的，多给孩子一些家长能接受的备选方案或建议，也许对家长和孩子都是一次成长。
基于此，消除父母和孩子的差异有哪些方法呢？
三、消除父母和孩子之间差异的方法
1、宗旨是：沟通我的感受，让他人知道。接受我所拥有的一切。即和孩子沟通时，从沟通自己的感受开始，让孩子知道自己的感受，也了解孩子的感受，并能接受自己和孩子互动中所发生的一切。
2、计划很完美，执行很困难。
计划常常因总总原因被搁浅，弥补方法有三，其一是，过后将计划中重要的部分进行弥补。如当天没有完成的阅读计划。其二是，不打断孩子当下的行为，告诉他自己对结果负责。如做餐饮时将房间弄的很乱。其三是，计划中需要包括一些变化的因数。比方说，家里来客人，计划暂时不能执行。学习应对变化，也是一个人必修的功课。不要让计划成为负担，在每一个当下权衡，哪种收获更重要。尤其是和长辈的互动中，如何培养孩子的一份耐心，培养孩子舍己从人，顾全他人感受也是非常重要的功课。
3、对于孩子的这个问题，那个问题，家长究竟从那个问题开始着手？
家长喜欢贪大求全，希望孩子一夜之间，所有的问题全部消失。这个愿望绝对是不现实的。分阶段做某个点的改进，并且不能是家长的要求，而是让孩子在自己不足的几个点中，选择自己最想改变的那个点（自己选择目标），其他不足点先放下。并和孩子沟通时间节点（多长时间完成），可量化可检视的目标（完成标准），具体如何改进的方法，如家长说提示词，事情结束前停顿几秒回头看一看，在墙上贴提示的语言等等。
4、给孩子提供的一切建议（活动、夏令营等），孩子都反对。
是因为孩子讨厌这个提供建议的人吗？来听听孩子的声音。
孩子说：首先，我觉得自己的沟通能力比较差，所以不太愿意融入集体，因此不想参加妈妈建议的各种夏令营。其次，我和妈妈对一些问题的观念、看法不一样，有代沟。还有一个就是我们家的人都不太会沟通。
周老师立即回应，根据孩子刚才的一段发言，觉得孩子并不是因为讨厌妈妈而讨厌妈妈建议的各项活动，而是认为自己在沟通上有欠缺。但是孩子的整个发言，表达的非常清晰，沟通能力是没有问题的。妈妈有没有跟孩子很好的沟通，她为孩子准备的每项活动，对孩子有哪方面、怎样的帮助。孩子有没有对妈妈提供的活动对自己的帮助进行理性思考，并把“妈妈和我想的不一样”这样的情绪进行区分隔开。
孩子依然认为相对于自己懂得和了解的东西，自己的表达非常不够。针对这个问题现场的很多家长给出自己的建议。
一位在大学任教的家长（博士毕业）说：其实这是一个非常好的阶段，或者说是一个非常好的机遇，即知道自己在哪里有一个问题。家长要做的不是教导而是相信，让孩子自己寻找答案，多尝试并相信自己。因为在家长教导的背后是恐惧和担心。
一位家长说:一个团队中，如果都很能说，都要证明自己很能说，这个团队很难呆下去，团队中需要有听众。这个孩子说话很有条理很淑女，不急不慌在团队中是很受欢迎的。有时，什么都不说，只是用欣赏的眼光看着别人，别人就会喜欢你，就像我刚才对你的喜欢。
一位家长说：一个团队，语言是沟通的一种方式，但绝不是唯一的方式，更不是不能突破的方式，对吗？
一位家长说：在现在这个时代，成功不是让自己成为那个闪亮的星，而是让别人喜欢你。找到自己的优势并发挥它。
另几位家长建议家长看两篇博文：《老子，儿子，究竟谁当家》、《“家长”还是“家奴”》。
通过读书会两个小时的真诚讨论，围绕生活中出现的家长和孩子沟通的各种场景（极端的非极端的），帮助参会家长不断厘清“控制”与“引导”以及由此而产生的相关观念；给参会家长不断传递从心出发，从感受出发，从接纳出发，从多视角看问题的沟通理念和方法。让我明白：给孩子信任、尊重，放下家长的担心和期望孩子按照自己意愿、方式来做事的心，孩子这张“说明书”也许没有那么难懂。
附：“家长”还是“家奴”
http://blog.sina.com.cn/s/blog_4f7cd6a10100gf6r.html
老子，儿子，究竟谁当家
http://blog.sina.com.cn/s/blog_5f5c578c0102e11n.html
今日家长李菊英在读书会上发言的思维导图
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