有一位女生朋友问，我跟老公吵架的方式都是冷战，气极了就跑去朋友家住。以前我们还没结婚的时候，最多两天，他就会打电话来找我，道歉，求我回家。现在我们结婚了，他对我越来越没有耐心。冷战的时候我不理他，他也不理我，结果每次都是我先低头和好。前几天我们大吵一架，他还砸了东西，我出去住了好几天，他完全不理我。直到我受不了了，又回家了。问他为什么不找我，他说：不能惯着你这个毛病，下次你知道我不会找你，你就不会往外跑了。
我听到他这个话，肚子都气炸了。我们两个都是脾气很大，很要强的人，在一起过日子也不容易，我是想既然结婚了就好好相处，调整心态，去适应他的个性，但不能总是我一个人让步啊！这种情况该怎么办？
每个人在结婚之前，都要好好做一个心理准备。做好这个准备，对维持这段关系的稳定是至关重要的。这个准备就是：我有可能会离婚。离了怎么办，可不可以一个人生活下去？
在亲密关系里，这就是一个终极问题：我能不能离开这个人？所有的控制和被控制，都离不开这个问题。谁更害怕失去这段关系，谁往往就会被控制得更厉害一点。显然，这个丈夫已经做好心理准备了：你走就走，我不怕失去你。但妻子没有做好准备，她走之后，如果丈夫没有追上来，她是会慌的。
所以，要做好准备，不去害怕最坏的可能。但不是说，我们要去制造最坏的可能。我们做这些准备的目的，是为了不要受制于人。这是一个前提。我觉得一方完全控制另一方的状态，是没法经营好一段关系的。朋友说，她以前离家出走，丈夫就会追出来道歉。这是她的一个杀手锏，丈夫就认输了，但是丈夫肯定也不舒服，这是她控制对方的手段，是不利于一段关系的。现在，反过来，丈夫有了杀手锏，她被控制了，这也是没有好处的。只有在两个人充分自由，平等，可以相互对话的情况下，关系才可以健康地发展。
一段好的关系是，谁也不去控制谁。双方都能在一定程度上，接受说，即使没有这个人，我自己一个人也可以活得很好，同时也意识到说，对方也没有那么非我不可。这种情况下，那才是真的在一起，可以比较放松地，平等地，追求两个人的关系。这样的关系，才是健康的关系。
以前Momself公号上做的一个问答，当时是林丹在妻子孕期出轨，最后妻子选择了原谅。我们的观点就是，如果你原谅他，最好是因为你真的愿意跟他一起过下去，而不是因为你害怕离婚，害怕一个人带娃，才不得不忍气吞声。那样的话太可怜了，因为你不敢离婚，另一半永远可以为所欲为。所以，不害怕离开对方的关系，才是好的关系。可能对女人，对男人都是一样的。
心理学里面有一个说法，叫做黑色的想象。它是说，在头脑里面去想象一些最坏的结果，如果最坏的结果发生，你要怎么应对。但不是说这个结果真的要发生。仅仅是我做好了最坏的准备。这个准备是有好处的，可以让一个人更放松，也可以让一段关系变得更平等，更减少受制于人的局限性。
建议这个朋友做一点黑色想象的练习，就是去设想一下，离婚了会怎么办，要怎么样一个人继续生活下去。甚至可以跟丈夫一起想，当然不要在吵架的时候，因为那样像是一种威胁。这个想象不是为了威胁，它是很平静的，很温和的，是为了确认说我们双方都是独立自由的人，谁也不是谁的奴隶，或者低人一等，在这个基础上我们的关系，我们相互的理解和照顾，才是有意义的关系。
有一些情况下，我们的关系是靠恐惧感来维持的。我想让你听话，我就威胁你说，我要离开你。或者反过来，我害怕离开他，所以我就听他的话。这种心态在政治上，商业上是很有用的，但是在亲密关系上，可能是会带来伤害的。因为双方是在打架，是在抢夺控制权，到底是你听我的还是我听你的。毕竟亲密关系是需要共同经营，相互欣赏的，你就算是把对方打服了又怎么样呢？
我们在本能上，都不喜欢黑色的想象，因为很不吉利。但良药苦口，它其实对我们是有好处的。在我们做这个练习的时候，有几个要点要特别注意：
第一，想象的目的不是为了威胁对方，而是为了让两个人在关系中都有起码的安全感。它是一个合作的过程，不要在你们吵架的时候去讨论这些。
第二，如果你想象以后，发现不行，我太依赖对方了，没有办法离开他，要把它作为一个问题拿出来跟对方讨论，是经济上的依赖呢，还是什么，我们可以用哪些方式解决它。你可能觉得有点怪，去跟另一半讨论：「我想成为一个就算离开你也可以独立的人，希望你支持我。」但我相信，如果他真的对这段关系很认真，而不只是想控制你的话，你会懂得你这么做是为了大家更好。
第三就是我们的一个担心，有人会觉得如果我都不依赖对方了，那我干嘛还要这段关系呢？这个担心背后，暴露的是我们的一个假设：就是我只有在跟他被绑在一起的时候，我才想要这段关系。这个假设本身就说明了关系里的一些问题。
希望通过这样的想象练习，我们都可以在亲密关系里，告诉自己的另一半：「亲爱的，我之所以对你好，不是因为怕你离开，而是因为我爱你。」
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