元旦三天,我参加了一场同学聚会,遇到了大学室友A。
A生完孩子后,做了家庭主妇,没有职场压力,整天在家带孩子,闲的时候追追电视剧,看看综艺节目,对自己没什么要求。
听说我在读书会工作,还买了一些知识付费产品后,A半嘲弄地说道:“都离开学校了,你怎么还掏钱学习呢?”
我也有点吃惊,毕业后继续学习,不是理所当然的吗?
于是,我和她分享了3种可以改变我人生的知识,都是毕业后才学到的。
我第一份工作是外包的人力资源,那时的工作状态奇差!
白天80%的时间,都在做紧急的杂事;余下20%的小块时间,我就休息、发呆。
由于对制表有阴影,我总想留出整块时间研究,结果一拖就拖到了晚上和周末。
工作就是这样,大事小事急事缓事难事易事,全都混在一起,一锅粥似的。
那时的我彻底败给了忙碌,活成了工作的奴隶;
而她却找到了秩序感,主宰着鸡飞狗跳的局面,活得惬意潇洒。
她是我在那家公司时的前辈,她比我忙得多,却总能优哉游哉地赶在下班前完成。
通常,她把紧急的杂事放一边,集中精力处理不紧急的难事。在杂事快堆积到爆表时,再马力全开地处理掉它们,然后又一头钻进了不紧急的难事之中。
她的人生信条是:重要的事情上班做完,下班后坚决不工作!!!
你推着事情走,还是被事情推着走?这能看出你的工作效率。
时间管理学大师史蒂芬·柯维认为:
效率较低的人,会先做“重要且紧急”的事;
而效率较高的人,反而先做“重要但不紧急”的事。
如果忙的时候,被紧急的事推着走;闲的时候,又被打发时间的事勾了魂。
那么你永远没有时间做困难的事情,你也永远没有机会提升自己。
被事情推着走,就会永远困在低效重复的工作里。
记住:明天的你只会更忙,没有时间变得更好!
闺蜜B和她的前夫缘尽,这让我们这群好友特别惋惜。
他俩是大学同学,异地2年,结婚6年,好不容易才走到了一起。
可惜,他们结婚多年一直都没孩子,婆婆催得又紧。
愧疚与自尊的心理压力之下,B变得猜忌而多疑。
那天,B刚和婆婆起了冲突,积了一肚子怨气正准备向老公吐苦水。
B的老公直到凌晨,才带着一身酒气回到家,倒头就睡。
见状,B不高兴了,硬把老公拽起来,骂道:“你那么晚回来,也不解释解释?”
“噢!”
“该不会和什么小情人约会去了吧?”
“嗯!”
“你干嘛不死在外面?”
“好的。”话刚说完,B的老公走出了家门……
情绪是一把刀,非但不能强迫他人顺你的意,还会伤了双方的感情。
近几年,让我最受益的心理学理念之一,便是非暴力沟通法,它告诉我:
大多数家庭矛盾,源自我们对感受与需求的忽视,对情绪和暴力的盲信。
我们总是下意识地将问题归咎于对方。
道德评判、对比、回避责任、强人所难,这四种情绪原罪,妨碍了我们的正常沟通。
唯有摘掉情绪的面纱,问题才可能被解决。
换一种方式对话,多一些聆听,少一些情绪。
了解自己到底要什么,然后清晰而诚恳地表述出来。
同时不要忘了给予对方充分的尊重、理解与共情。
这才是真正有效的沟通方式!
一行禅师的朋友吉姆,有一次和禅师分食一个橘子。
他嘴里塞了一瓣橘子,还没咽下去,手上又剥了一瓣往嘴里送。
禅师说:“你应该先把嘴里那瓣橘子吃了。”
我们何曾不是这样,莫不饮食,鲜能知味。每个人都会生活,却很少能够专注于当下。对现状的不满意,让我们渴望逃离当下。
樊登说:“人生最大的痛苦是,你认为自己不应该有痛苦。”
我们认为自己不应该上班,所以上班是痛苦的;
我们认为自己不应该洗碗,所以洗碗是痛苦的;
我们讨厌当下的生活,所以不断地逃离,不断地逃离。
可是,你逃离了一切,能逃离自己的内心吗?
进入社会后,我们都要学着胜任工作与生活……
而这一切,校园都不曾教过你,你又怎能停下学习的脚步呢?
世上有两种东西,可以让你活得更好——好奇心、阅读。
前者,我帮不了你;后者,倒是可以试试!
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