没错,单身狗说的就是我。
不过,到了我这个年龄段,很多人开始忙着在折腾找个对象了。哈哈,别问我年龄,狗哥的年龄一直是个谜。
有人说,爱情就是一次三餐、柴米油盐。我是不赞同的,一辈子那么长,外卖那么发达,时代在变,爱情也一直在变。爱情是什么?不妨思考一下人活着的意义是什么。
刚踏入社会,我们追求的是能养活自己。想吃个麦当劳就掏个手机点,也不用考虑外卖费的那种。不要笑,靠自己去北上广拼搏的人,都会经历这个阶段。
工作到一定程度,能交得起房租了,勉强还能满足一些改善需求,可以买个包之类的。这个阶段更多追求的是一种安全感,简单说就是,我能留在这个城市,能成为家庭的顶梁柱。
完成了上面这个过程后,有自己的一技之长了,可替代性开始减弱。这个阶段逐渐追求社会资源的占领了,也便开始拓展自己的朋友圈,想交多几个优质朋友了。
直到花钱可以稍微不用思考的阶段,就会萌生“让自己活得更美好”、“怎样活得更有意义”的需求。
生活开始追求舒适,并且更多精力会花费在挖掘自己的精神力量之上。用马斯洛的话讲,开始追求“自我实现”的需要。
上面的这些历程,就是马斯洛需求层次的现实映衬。讲到这里,看官们便知道人活着的终极目标究竟是什么。无非是让自己活得更美好一些,并且能留给世界一些印记。
那么爱情归类在哪个范畴呢?我认为在“自我实现”这一栏上。往往能开始谈爱情的阶段,都是自己有一定能力的阶段。
换句话说,每天都奔波在寻求吃饱的阶段,这样的爱情太牵强了。当然,这是我的一面之词,大可反驳我,说有情饮水饱。
我看到过很多这样的现实案例,婚后太太每天都在朋友圈抱怨老公没能力,我觉得放在现在,不能称之为真爱。
所以,一旦开始发掘爱情,也就意味着自己的能力要匹配上。粗俗地说,就是吃饱了撑着。爱情,本身就是一种高级的社会需要。明白这一点,便有了“三观”这个措辞。
何谓三观?是家国情怀吗,显然不是。所谓三观,于我理解,仅仅只是咱们对社会的理解有同一层次的水准,不然就会出现一种情况,我说特斯拉其实挺好,你说宝马车才够犀利。
人天生都喜欢被赞同,长时间的三观对峙,结果便是大干一架。亦或者是你妥协了,那生活处处小心翼翼,也无法对接所谓的“自我实现”。都活不出自己了,还自我实现个球。
其次,我认为是共同的爱好。人生大部分时间是无聊的,如果你喜欢看书,我喜欢玩游戏,没有控制欲则好,如果谁都想当老大,结果便是各自尴尬。
回想童年,孩子时期经常找的小伙伴,都是跟自己一个德行的。比如喜欢踢球,通过一场球赛,变成了很铁的老铁,直到今日有事都能互相致电。所以,共同爱好也许是增加彼此吸引的磁铁。
另外,便是社会地位。其实包含了背景、能力和工作。于个人而言,我觉得这里还是要具备一些投资思维。不要一上来就看背景。换个角度想,好背景的人未必看的上你。
所以,我那天说了一个概念——估值+信用兑现。大致意思就是,找到一支潜力股更重要。靠谱的人,给个20倍市盈率也不是问题。
而不靠谱的人,即使现在再好,顶多也就是5倍市盈率。眼光还是挺重要的,尤其是动态眼光。当然,往往很多时候,人体的直觉会首先反应出来,并且告诉你答案。
社会地位,就是常说的“门当户对”。但是,这词时常被误解,字面意思大家都会理解成有钱。只不过这个社会上,有钱的人受的教育会好一些,思维方式会更好一些。门当户对,对应的是思维方式和教育水平的匹配。
最后,则是外貌。这个东西,带有“zz正确”的缩影。如果你说你是颜控,别人会说你歧视长得不好的。
如果看过社会心理学研究,从概率上说,长得好看的人,经常能更好的在社会生活中实现自己的目标。
生活还是挺残酷的,但我觉得如果前三项(三观、爱好和社会地位)匹配上了,外貌只要过得去,不必太过苛求,毕竟再帅看久了都腻。最怕的是,一上来就用脸蛋去筛选,这其实不太好。
春节期间,大家都在扯这个问题,顺带有空,也便献丑两句。从社会学角度,把爱情放在“自我实现”的维度上去解读。
于是也就参杂了如此苛刻的条件:三观+爱好+社会地位。通俗说就是,找一个人合伙开一家通往未来的公司,彼此成就。
但扯归扯,爱情这个东西还是靠感觉的,因为生活很多东西没有那么多大道理。再牛逼的公式算法,往往不如某一刻的直觉来得更加准确。所以,年轻的时候,遇到爱的人,就好好爱。该承担责任的时候,绝不要退缩。
尤其是男生,我觉得很多东西讲到最后,不过是被要求具备一种责任感。用老罗的话说便是,成功并没有那么玄乎,如果你努力工作、兢兢业业,并且能勉强把妻子儿女拉扯大,就是成功。
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