特 权
一高官和三个朋友打麻将，结果煤气泄露四人均中毒而死。
家人们悲痛万分，送其去火葬场火化。高官家人给火葬场打了个电话，不用排队就把高官先行火化了。
等高官家人捧着骨灰盒出来时，另外三人醒了。
实 诚
有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。
当时我故作生气地说道：“你要是不收钱，我可去别人家买了。”说着就把十块钱递了过去。
老同学一见推脱不了，就很实诚地说道：“要是这样的话，你还得再给五十，这十块钱有点少。”
猥 琐
吃拉面的时侯，旁边有个十五六岁的小伙子，竟然趁老板上厕所的时候，偷偷跑去加牛肉。
对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑过去迅速地加了两勺。
刚坐下，小伙子就喊了起来：“爸爸，有人偷咱牛肉！”
早 恋
昨天学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……
心 疼
和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。
我的心一下子就软了，还有点心疼，这么好的老婆上哪儿去找啊！饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球……
谢 谢
有一次我坐公交车，一小偷偷我手机，当他从我包里偷偷掏出来的时候，恰巧我朋友打我电话了。然后，只见他一脸茫然地把手机递给了我，我也一脸茫然地接了电话，顺口还回了句“谢谢”。
号 码
今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。 我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。 音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。 我爽快地把手机借给她了。 回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。
赶 紧
周二，大华去接儿子放学。下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
大华看了一愣，问：“今天怎么这么快？老师上课就把作业留好了？”
儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”
大华一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么？出什么事了？”
儿子一边拉着大华往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”
旧 鞋
老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”
老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
老公着急地说：“扔哪了？旧的还能穿。能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”
老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
亲 妈
我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万……
然后我妈悄悄对我说：“你现在应该知道我为啥养你了吧！”
我：“为什么？”
妈妈：“因为我养不起狗……”
外 套
去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿。试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：“我的外套呢？”
服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像……好像是被我卖了……
瞎 说
电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”
我心想，咦，这孩子家教真好。
我正美着呢，他妈说：“那个……什么……孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”
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不 轨
晚上开出租，上来一个妹子，大概喝多了，很快睡熟。
我心想送上门的便宜不占白不占，就往树林方向开去。
等她醒过来，一定不会发现我绕路多收她20块钱，哈哈哈！
迂 腐
一天晚上，我与老爸对饮。老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩！”
“爸，都什么年代了，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊！”
爸爸说：“儿子，我不是这个意思。爸其实挺想你生个女孩的，但按你这个长相，如果生个女孩，可能会毁了她一生啊！”
下 药
昨天老婆她表妹刚从国外留学回来，我特意买了咖啡，还有方糖。儿子指着方糖问我是什么，为了不让他吃糖，我说是毒药。
不一会儿，表妹来了。趁表妹去洗手间的工夫，我倒了杯咖啡并且放了块方糖。表妹回来后刚要喝，儿子大喊：“小表姨别喝，爸爸给你下药了。”表妹一口气喝了下去，然后给儿子100块钱，对他说：“小浩，去超市买好吃的吧。”
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