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tip,拯救家庭关系指南,这事儿会分成两篇来写,一篇讲问题出在哪,一篇讲落地咋行动。
此篇为上篇,会把家庭关系出问题,尤其是那些真心想把日子过好,也真的付出,却关系越来越差劲的家庭,问题到底出在哪给讲清楚。
这也是我最近和老婆聊了一个非常深刻的领悟,我觉得这个觉察对尤其是结婚生育后的青年、中年夫妻关系是至关重要的,来跟大家分享一发。
我和我老婆结婚差不多8年,我的觉察是,我们的关系的分界点是在生孩子之后。
就是在生孩子之后,我们的关系是一种线性缓慢下降的过程,现在孩子快4岁。
我一直很费解为什么会出现这样的情况,因为我很清楚,我和老婆两个人,都属于那种不惜力为家庭付出的人,我们都很努力的在为家庭做贡献啊。
后来我想明白了。关键问题在于,很多夫妻关系出现问题的原因是:
把家庭收益和和个人收益相混淆了。
这话啥意思。就是在生孩子之前,不止是生孩子问题啊,而是由于年龄变大,包括生孩子产生的很多生活压力问题,包括经济的,包括孩子的教育,包括养育,等等这些问题。
这些问题,让夫妻双方每个人的面对对象,从对另一半,转向了针对家庭。
我不是总跟大家说关系的底层是经济价值和情绪价值么。在年轻,不管是家庭压力还是孩子压力不那么大的时候,两个人的经济价值和情绪价值,是自由交换的。
我送老婆礼物,我给老婆准备各种惊喜,我把我的经济价值和情绪价值给了老婆,我老婆也是一样的,所以两个人关系很好没有问题。
在组合成一个家庭,特别是家庭整体经济目标,孩子的养育,等等这些问题来了之后,会出现什么情况,就是大家在精力有限的情况下,把大部分精力弹药用在家庭单位的事情上了。
比如我,更多搞的就是工作,我这个付出,是付出给家庭了。
比如我老婆,更多的就是孩子的教育陪伴和家庭各种事情的处理。
说白了,就是家庭,会挤占两个人彼此能得到的经济价值和情绪价值。
大家明白我意思吧,之所有两个人都会不爽,是因为,每个人都只在付出,但是都得不到针对自己的收益了。
这样自然会不爽,会有那种,我那么辛苦,我那么全力付出,你怎么不理解我这样的情绪存在。
这实际上,是一种混淆,大家都付出了没错,但针对个人,个人是没有收益的。
我觉得最重要的领悟,并不是不要结婚生孩子。不是的。最重要的领悟就是,要把基本关系逻辑捋清楚,不要把对家庭的付出和对个人的收益相混淆。
我帮家里带来收益了没错,但是我就是没带老婆去三里屯玩啊,我为家庭付出再多,但是我老婆个人没感受到那么多啊。
我认为这个领悟很重要,有了这个领悟,那么这道题的解自然就有了,就是,彼此都降低对家庭的付出。把对彼此个人的收益提升日常,变成针对关系不可辩驳的最高优先级就好了。
这样两个人关系才能重新好起来。
不然的话,大家都努力挣钱努力为家庭付出,看起来收入ok,但是夫妻两人可能关系越来越差,结果大家这台车,还没跑到终点呢就爆炸了。
但是大家都接受挣得少点,挣得慢点,但是关系很好,家庭这台车反而能一直跑,而且还能变得越来越好,无非是多花点时间。
总之,就是把付出的比例调一调。
把彼此都全力为家庭付出,拿出一些精力、时间、金钱的份额,用在对方身上,让彼此实打实的感受到自己的收益。
这就是我的领悟,不要把个人收益(经济价值&情绪价值)和家庭收益相混淆。
很多彼此都付出很多但是关系很差的家庭,就是出了这个问题。
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