这两天发生了几件事,让我对关系有了更多的一些想法。
一天,我忍不住开始嫌弃老公,嫌他不学习不进步,和我没有思想上的共鸣。遭到了强烈的反抗,对方表示很有压力。我反思自己又完美主义了,要求身边的人和我一样要不断求新求变,上进、上进、努力追求优秀。唉,祖传的骨子里的高要求,没办法。真诚地交流之后,双方又和好如初。我也知道对别人不能像对自己一样要求,我是童子功,喜欢挑战、习惯压力。不给自己找点麻烦,折腾折腾,就会觉得生活没有意思,很无聊。
关系中会有冲突、碰撞,一段健康的关系必然会有伤害,过后对关系双方以及关系本身的定位的反思和认识,会给人带来成长,学会处理差异和容忍错误。磨合有时就是血淋淋的,感觉很痛,如果是玻璃心一碰就碎,是不敢有冲突的。
真实的关系,慢慢地让心更有承受力,也更清晰地看见自己和他人,吵架有时是一件很爽的事,只是不能仅仅是情绪的发泄,要带着觉察。
我为什么对别人有那么多要求,诚实地说就是需要嘛,需要对方全方位地照顾自己的感受。为什么对自己要求很高,总是不满意自己?追溯起来就是小时候有个重要的人,就是这样要求我的。如果一个人对自己苛刻,离的最近的人受伤最深,因为你会像对待自己一样对待他,很不见外啊。
和一个文友关系比较纠结,说了些冲动的话,当时是有点解气,做过就开始后悔了。那种,我这样做是有道理的,因为她给我带来了负面的结果。可是她也帮了我,而且关系在双方心里有了链接,切断是很痛的,会流血的,害怕失去。后来又想弥补,反反复复,一晚上心情都不安宁。
早上我给她发了一段话,我说,你伤害了我,我说的话也伤了你,如果关系的韧度不足于承受伤害,分开走远也都是缘。缘深缘浅,聚散离合,都是天意。
关系中的伤害是客观存在的,除非那段关系是假的,相敬如宾,是虚假的关系,不亲密,关系中不是只有美好。
还有一个小伙子称我阿姨,从小跟爷爷奶奶长大,问及和爸爸妈妈的关系,他说,没有爱没有恨没有感觉,无法交流就不交流。我想那就是没有关系啊,遗憾吗?他说,为什么要遗憾?我有爷爷奶奶。对妈妈来说,好扎心的话!但是,有什么办法?最是人间无奈事,骨肉分离,至亲无缘。
我想和你有关系,我愿意享受关系中的好,我愿意承受关系中的不好,互相磨合,学习如何去爱,去包容对方。这是一段很难的旅程,是一件很勇敢的事,有危险,有未知的变化,人是最善变和最不可控的。所以建立和维持一段亲密关系,算是世界上最不容易的事了吧。
但是想远离孤独只能靠真实的关系,其中最应该重视的就是和自己的关系。和自己的关系是最基础的,和自己建立真实的关系,才能和别人建立亲密关系。爱上自己,这个有优点有缺点,有光明有黑暗,有善有恶的真实的人。爱她,不是因为她的好,她的优秀,她光鲜亮丽光彩照人,是因为完整和真实。
我们一味地追求好,却低估了真实的力量。我们和周围人的关系的质量,取决于和自己的关系是怎样的。
亦凡:一个喜欢心理学的注册工程师,一个备受生活打击,依然对人性保持热情和好奇的人,有着破碎重生的成长经历。践行带着觉察生活,把心理学的理论落实到生活中,以人为镜,了解自己,理解关系,活出独一无二的人生。
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