我一直认为结婚不是两个人的事情，结婚是两个家庭的联结。
正常的婚姻有着爱情的维系，对彼此家庭用爱包容。然而形婚不一样，没有爱情的维系，只靠着一纸协议，或者嘴上说的“希望像兄弟姐妹一样的生活”，这种关系很难长久的走下去，稍微大点的矛盾都容易使得这段婚姻破裂。有时候，我也劝自己，不能以偏概全，只能说自己运气不好。
在形婚之后，我经常会午夜梦回想起当初结婚的场景：我站在台上，就像演戏剧一样完成结婚的仪式，接受台下的“观众们”祝福，就在交换戒指的那一刹我流泪了，大家都以为那是幸福的泪水，只有我自己知道，我是为自己感到悲哀。
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我的性格比较内敛，虽然从小家里的表兄弟堂姐妹很多，但是因为彼此的年龄跨度都很大，大家讨论的话题和关注的事物都不一样，所以我只喜欢跟同年龄段的几个亲戚玩耍。
在10岁以前，我开始迷迷糊糊地意识到自己对男生有一点点好感，但是并不确定，处在迷茫之中。
初中的时候，我喜欢上了女生，还送礼物追求过她，但与此同时，我也被一个眼睛长得很好看的男生深深地吸引了。
因为自己性格内向又孤僻，所以从来没有主动去接触人，自然也没有机会去接触LGBT社群的人。
就这样懵懵懂懂的直到高中毕业后，我开始买当时最红的健美杂志看男生，也开始接触同志网站，逐渐地开始了解这个群体，也慢慢清楚自己的性取向。
当时还在网上聊天室里认识了我在社群的一个朋友，恰好我们俩都在同一个城市读大学，就相约见了面，慢慢熟悉变成朋友，不过当时的学校是半封闭式的，所以外出的机会不多，我也只在有限的时间里和这个朋友一起找社群的人玩。
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大学毕业后，我进了现在的单位，生活的一切看似四平八稳，又处处透露着不安，随着年纪的增长，家里人开始不停地催我结婚。
在家里的人安排下，我交往了几个女生，但都止步于牵手，然后找一个不合适的理由分开。
那段时间的我，不安、焦虑、憔悴，每天的心情都很低落，觉得自己命苦，常常一个人晚上睡不着只能躲在被子里哭泣，我不知道我心之所属，也不知道未来之路通向何方，唯有哭泣聊以安慰，当然，我也知道哭并不是解决问题的方法，可是我又能怎么办呢？
后来经过了解，我知道了形婚这种方式，是不是形婚就可以帮到我呢？我心里打了一个问号，依然是处在迷雾重重的处境中，特别是我认识的人又少，也没有想认识拉拉人群的想法，那就干脆拖延时间，再等等吧!
在28岁那年，又一次和一个父母托人介绍的女生分手后，我在微博上通过朋友的朋友出乎意料地认识了现在的男友。
男友在社群呆的时间长，了解社群的情况也比我多，有时候听他分享一些事情和表达一些观点的时候，我感觉好像踏入了另一个我未知的世界，带着好奇、疑问和期待，我走进了社群。
当时的他有一个关系非常好的拉拉朋友，在家里人面前充当女友，准备过几年就形婚。
与此同时，在男友的影响下，我决定去接触拉拉群体，然后准备形婚。
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我在网络搜索中发现了一个成都本地的形婚群，在群里接触了第一任形婚对象，第一次见面的时候，那个女生看起来非常知书达理，不过说话做事比较强势，但这些小细节我并没有在意。
她比我小一岁，也是处在大龄未婚的困窘之中，我和她商量希望能尽快结婚，那个女生也同意了婚后要自己生小孩的事情。
父母很重视我的婚礼，所以打算把排场也弄得很大。
然而，当婚礼筹备得差不多，请柬也发出去了，那个女生却因为之前一起出游的问题拒绝结婚。问题是她的一位朋友跟我们一起出游，什么都不管还挑三拣四，我表达了我的不满，她说我性格不好，怕遗传给孩子，要拒绝结婚。但是箭在弦上，我只好跟她道歉，请求她的原谅。
婚后，为了防止双方父母突然造访，女生提出让我跟男友在外面租房子住，把我自己房子空着，我没有反对，便答应了。
在结婚的半年里，她爸妈来过成都几次，我都全程陪同接待她父母，但我爸妈来成都过周末的时候，她却告诉我她只能陪周六，周末要在家陪她对象，说平时没有时间陪。后来几次想让她一起回老家露面或者参加亲戚的宴请，她都找理由拒绝了，结果导致我也不敢一个人回老家了，这些经历让我对形婚和拉拉心生不满，便干脆离婚了。
离婚两年后，看着父母在亲戚朋友间因为我的婚姻问题一直低声下气的样子，我考虑了很久，为了父母。其实也抱着侥幸的心理，准备认真的再找一个合适的拉拉形婚。
经历了前一段失败的形婚，我也不想要求太多，尽量的能换位考虑。毕竟形婚的前提还是合作和责任，大家合作愉快才能像亲人之间的相处。现在形婚的对象，人不错，也愿意能应付家里人，大家也相处融洽。
面对要孩子的问题上，当初双方的意见是一致的，婚后一年通过试管的方式要两个孩子。但是结了婚后，形婚对象却一再的找理由拖时间，让我欲哭无泪。
婚后第一年，在她同意的前提下，我买了备孕的营养品给她，让她做备孕工作，她说她只是做准备，那没关系，准备充足也是好的，我可以等。
等了半年后，她突然提出她怕痛，不要做试管，而且说她身体太弱不能生两个小孩。当时的我听到后，完全懵了。接下来又因为她工作上要跳槽的事情又耽误了半年。毕竟女人生孩子也是很辛苦的，两个不成那就一个，试管不想做，那就人工辅助受孕吧，就这样她又拖了半年，我找了一个专为形婚群体做辅助受孕的女护士，她又提出自己没有做好心理准备，希望再等等。
在这来来回回的沟通中，我已经变得身心俱疲，因为婚前跟拉拉说好了所有的情况，结果事与愿违，拉拉并不配合，所以那时候我就下定决心做辅助生育。在网上了解了相关信息后，机缘巧合地看到了广州一家专门为同志提供辅助生育的医疗机构。
在了解了一段时间后，考量了这其中的风险，我决定选择这家机构。毕竟，它针对的就是性少数人群，非常符合我的情况，何乐而不为呢？
当然，作为灰色地带的辅助生育，风险都是很高的，我选择哪一家机构都只是风险相对大小的问题。最后还是三点让我最终决定：一是包成功；二是规范的生育环节以及清晰明了责任义务；三是分阶段的收费。作为当时只有13万的我来说，让我破釜沉舟的同时，也给我时间去筹措资金。
去年8月28日，我独自一人到达了广州，跟该机构会面，谈论了整个流程安排以及流程中的一些疑问。毕竟我已经做好了心里建设，也没有过多的犹豫就签约，并付了定金。
回成都当天，还在去机场的路上，机构就开始给我发卵妹的照片，我选了一个身体健康的女孩。
10月17日完成胚胎移植，10月28日验血怀孕成功，当时的HCG数值是很普通的怀孕数值，但在11月6日查翻倍，突然出现很高的HCG数值，当时太高兴了，很有可能是双胞胎。
决定辅助生育后，我突然意识到在过去浑浑噩噩的这些年里，我一直没有告诉父母自己真实的想法，而这件事正是一个我跟父母坦白的一个契机，所以我向父母坦白了实情，并告诉了他们孩子已经怀上的事实。
父亲说“我早就知道了”，而我妈只希望我健康就好。
在出柜的过程中，我告诉父母我的取向不是病，不需要医治，而且我不能接受女性，不可能跟直女结婚，形婚已经是为父母考虑最多的结果。
从内心来讲父母还是很难接受我作为同志的身份的，平时都是避而不谈，这样大家也相处相对融洽，一家人就一门心思等待孩子的到来。父母与我共同去解决代孕的经济问题，也慢慢地去适应接纳我的男友。
11月16日做了第一次B超测胎心，确认双胞胎。
12月24日做了第12周的NT检查，孩子发育良好。算是这个圣诞节最好的礼物了。
令我万万没想到的是，在2017年的年底，好消息传来的速度如此之快，我和男友也终将拥有属于我们自己的孩子，所有的不甘、焦虑、惆怅也在得知信息的那一刻通通变为喜悦的眼泪，以前曾经想过通过形婚可以拥有自己的孩子，但在经历了这一切后，我深感不易。通过辅助生育，我终于有了自己的后代，得以看着小孩快乐成长，实乃人生乐事之最。
对了，我还要告诉你的是，形婚不是沟通不顺畅的问题，而是永远也叫不醒沉睡的人。形婚在一起更多是对两个家庭的责任，无论男女，如果做不到就不要轻易形婚。
接下来的就是一周一周的数日子，有幸的是有很多跟我同样的朋友相互鼓励，相互解惑，相互讨论中慢慢的过去。
2018年01月24日正常孕检报告，正常
2018年03月07日四维彩超报告，正常，终于看见两个小家伙什么模样了
2018年04月07日宝宝27周+了，体重开始加速增加了
27周孕检，两个宝宝一月时间长了近一倍体重，棒棒哒
又叮嘱了下跟进人员加强照顾，就开始了紧锣密鼓的采购了，奶粉，奶瓶，衣服，被子，毯子，毛巾，洗澡盆…………………不是一般的多
好小的衣服，萌到自己了，哈哈哈
2018年05月01日宝宝第31周检查，两个宝宝分别3斤多了
2018年05月15日宝宝的检查已经变为2周1次了，两个宝宝又重了1斤，胎盘心电图也做了
2018年05月30日两个宝宝快4斤多，快5斤重了
2018年06月06日检查一周一次了，做了孕妈血液检查和胎盘心电图
2018年06月13日两个宝宝都5斤多了，两个胖小子。孕妈的肚子已经很大了，安排住院观察了
父母激动的催促我订机票，提前两天我们已经在广州等待。
2018年的端午节，两个宝宝顺利出生。我的微博名字也改成了“两娃奶爸”。
嘻嘻，我现在可是奶爸了。
终于看见父亲能一展愁眉，难得的笑了。看着父亲抱着孙子时生疏的手法，感觉用上全身的力气托起孩子，而力到指尖时又变得无比的温柔。
这就是那血浓于水的亲情吧。
生活本已不易，尽量的活的简单纯粹。随着孩子们一天天的长大，相信日子也会越来越好的。
作为我们这种特殊形态的家庭，面临的问题有时候是不能预见的，只有我们努力的去解决，当然我也不是孤单的，有父母，有爱人，还有很多跟我一样的朋友在共同的努力。
文 / 张小白
转自微博“GaySpot点杂志”
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