“我的初恋是个坏人。其实这么表述不太准确，他只是在两性关系上乱得很。我和他拖拖拉拉了近五年，我终于耗不住了，找了个老实人嫁了。
其实，这么多年我都没有忘了他。有时候我觉得自己犯贱，因为他似乎从没有爱过我，我也只是他若干个女友中的其中一个，想上床了就叫我。虽然我也被他称作女朋友，但那只不过是个称呼而已，别无它用。
分开后我们再没有联系过。可就在前几天，他找到了我，他说他想见我。我很想拒绝，但却不知道哪根神经搭错了，竟然答应了他。
不出所料，见面后的一切都被他所掌控。他还像之前一样一眼就能看穿我的心思，他知道我还没忘了他，所以，他一直把控着整场对话。他提出想和我以不打扰婚姻为目的的交往。没错，他还是没有变，不管是他的花花心思，还是控制我的心和思想。
可我已经结婚了,我有家庭,我不知道他怎么能提出这样的要求？那次见面后的我像是灵魂被抽离，回到家后看到老公更是满满的内疚感，却怎么也摆脱不了脑海中他的样子和那些话。
他不时发短信给我,我怕老公知道便总是在他上班时间回复他。我一面告诉自己不能再任性了,我已有安稳幸福的家庭,不能破坏它,不能对不起老公；可另一面却想重温他的怀抱。
我快要崩溃了,我不知该如何应对自己欲壑难填的情爱世界......”
很多人都疑惑，为什么女人都喜欢坏男人呢?而且明知道他坏并且给不了自己任何，但就是身不由己。这是个很有趣的现象。
有人说，或许是好男人的魅力不够，就像歌词里唱的那样“男人不坏，女人不爱”一样，总觉得好男人身上缺了点儿吸引女人的东西，让女人喜欢却不会醉生梦死的去爱。缺的是什么？没错，是少了越轨和反叛的可能性,这种保守和诚信反而不能让自封的女人投射出叛逆的幻想,无法释放想做坏女人的欲望。这是传统女人的死穴。
很多人的心里住着叛逆，但世俗不认可，自己又无法如愿。所以，她希望借靠近坏情人的行为来释放自己同样“坏”的“天性”。如此来看，咨询者并不是被坏情人的感情捆住了,而是被想越轨的欲望擒住了,是她不舍得放手而已。
坏情人的魅力就在于他能解开懦弱女人心中禁锢的外衣，让她们潜在的压抑却没胆尝试的满足得以释放！只不过，这样的举动会让她们既成好妇人角色的道德发生反弹。
可是，人的反叛意识本无错，但盲目假借反叛换来身体释放的后果却可大可小。
没有反叛能力的人只能被反叛的角色拖累,像咨询者一样投向坏情人,到头来被对方所牵制,无法逃离自制陷阱的欲望。即使离开了他,还是朝思暮想,平衡自己的道德偏颇，最后给自己冠上一个“控制不了”的精神良药用以麻痹自己的道德谴责。再加上女人表面怯弱，看似轻易被操控背后的潜意识,往往正是其很想操控对方，有又想成为反操控的赢家。
这是很可怕的。
男人越坏越难舍弃甚至越吸引。因为假如能令坏男人对自己专心而最后选择了自己,会是多么勾引人心的感情胜利？！这是一种难以抗拒的心瘾，是一场游戏的轮盘赌。只不过，赌上的都是自己的青春，甚至是已经到手拥有的安稳和幸福。这个代价实在是太大。
所以，咨询者必须学会独立,离开投向坏一方的执着心,建立一个完整平衡的自我。不然，将难逃想靠近“坏人”的心魔。
那么，那个男人爱她吗？当然不，甚至和爱并无关联。他只想剥削她,视她为性对象,完全不理她的感受和处境。
如此这般，只有利用没有真正的关爱,就不能带给她尊严和正面的自我认同。
我们需要知道，性欲上离不开旧爱只是一种心理依靠,也非一定只是生理现象,但绝对跟爱无关。
女人有时很天真,以为无法忘记便等于还很爱对方。其实那只是惯性,甚至是惰性。贪恋旧爱的身体并不等于我们还爱着，也不等于我们从过去中出不来。这也是很多人由自卑演变成的自我认同负面心结,将奴性转化为博爱的幌子。
因为无法突破自己，所以就给自己套上爱的光环，并且在其中自娱自乐而已。所以，只有学习离开所依恋的负面欲望,才算真正的成熟。不然，她自己的婚姻、家庭便都会化成泡影。
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