海先生:
那是个冬天,在僻静的小山村里,风吹得呼呼作响。
屋里空间不大,开着暖气,玩着手机,享受睡前的恣意,不经意间滑到了最近的联系人,想着顺便看看他们的近况如何。
子凡,那个分别之后再没联系的朋友,我想看看这个没良心的人,什么动态也没有,信息也不回,干什么去了?
动态依旧是最初看见的样子,只是评论里面多了些留言,我一点也不愿意看见的留言,肯定是假的,怎么可能呢?这是不可能的。
留言几乎都是他的朋友,我慌乱地点开其中一个人,轰炸式地发去私信,想得到一个否定的答案。
只是,这时候的答案,肯定得,哪怕五雷轰过,也坚如磐石。
那刻,我怕了,我不知道该怎么办了,也不知道要如何去消化这个消息。
我想起了我们的朋友,毫无顾忌地在深夜发送了语音,不知道如何开口,声音便哽咽地颤抖。我不曾在他人面前哭过,可那个时候,哭得颤抖抽搐。
只是难过,很难过,眼泪不停地往下流,流在枕头上,一滴一滴汇成了一朵朵绽放的花。
原来,泪花是这个样子。
那个夜晚,朋友听着,我哭着,泣不成声碎碎念着:不可能的,不应该的。还有心里面不敢面对的愧疚。
我想是不是多关心一些,也就不至于这般。
说起来,关于他的回忆不多,却给了我一辈子的难以忘记。我们相识于我的客栈,再见面时,在阳光之城拉萨。
他来的时候,穿着蓝色的冲锋衣,带着酷炫的墨镜。
与初相识,少了几分的精致。他告诉我,来这边是出差的,后来忘记是何缘由,便和我一起留在拉萨,过着无所事事的生活。
我想法很多,也喜欢到处去晃荡,从八廓街的商城到周边的大街小巷;从小昭寺逛到布达拉宫;从拉萨大学到拉萨河。
我也不会骑电动车,他来了之后,我们便骑着朋友的小电驴在拉萨的大街小巷晃悠。
我说,我们来拍视频吧,你负责配音,其它的我来。
我们去仓姑寺,去布达拉,去色拉寺,去每一个熟悉的地方,他出现在镜头里。
只是,视频拍了很多,也剪了很多,最终却没有坚持,不过是三天打鱼后,便一直晒网了。
我闲不住,闲着闲着就会心情抑郁,想要逃离,想着这样便会把疑惑焦虑丢掉,重新去开始。
那个时候结束了在四川的客栈,情绪一直不稳定。只想一个人躲起来,没人理会,没人打扰。
我想一个人逃开的,最后还是带上了他,便改了行程,想着去新疆吧。
坐火车到格尔木,一路向西。
我对他一点都不好,动不动就凶他,刚到格尔木的时候,例假造访,躺在床上死去活来。
那天天气真的很好啊。
他给我买了石锅拌饭,走了很远的路回来,叫我起床吃饭,回应的却是极其不耐烦地“我不吃,要吃自己吃吧。”
我们租车去大柴旦,去315,去水上雅丹,往返七八百公里的路程,全是他一个人开的,从早晨到深夜。
他第一次途搭,很明显地看出,他并不喜欢这种方式,可是一句怨言也没有,我们一个礼拜看的都是茫茫荒原,最初的新鲜感消失殆尽。
搭车一点都不轻松,每天都会走很多路,有时候在大太阳底下,一等就是一两个小时。
在喀什,我这好好的暴脾气说来就来,直接把他丢在大巴扎,自己晃晃悠悠地去喝咖啡了。
后来,他有事决定提前离开,而我继续前行。
他走的时候,对我说,不想离开,还想继续下一段旅程。他说,和你在一起很开心。
在315的时候,我清楚地听着他喊,没什么大不了的,不过是重头再来;在茫崖的时候,我一个人兴匆匆地去看翡翠湖,他一个人坐在土堆上沉思。
他问我,他是不是很没用,一事无成?在车上,每一次紧握着我的手,说,你是我最后的精神支柱了。
可是,我自己都东倒西歪。
分开后,我一个人从南疆到北疆,从火车到搭车,花了一个月的时间,走遍了新疆。
我回去了,回到了重庆。
他给了我一次电话,说想我了,我便嬉皮笑脸地讲,想我骂你吗?没说几句话,便挂了电话,从此再也没有联系过。
我想,回到自己的轨迹上,有些人,便应该忘记了,便也不太在乎。
朋友说,如果我们对他好一点,多在乎些他的心理感受,会不会便换了结局。
我不知道,这也是我最难过的地方,如果对他好一些呢?为什么总是那么的自以为是呢?
好久好久,我都不敢提起,每次想起,心里总是如窒息般难受。
后来,我便慢慢学着去多关心一些周边的朋友,去多联系一下他们;后来,我深深陷入困境,愈发感同身受;
我在想,我们多点阳光,那么温暖的不仅仅是别人,还有自己,光都是彼此照耀的。
如果可以,多些温暖,去拥抱这个世界吧,有我们的世界。
海先生,至今与他有关的视频,都不敢去触碰,我在学着放下,学着坦然接受,还有那些暴脾气的对不起。
联系客服