海先生：
近些日子思绪有些多了。
晨起，看着餐厅和厨房，在思索是否动手做道菜时，竟想到了“囿于”两字，有了被紧紧捆住了的窒息感。
之前过着囿于厨房与客厅的日子。
每日和三五朋友在客厅吃饭聊天，侃着大山喝着酒，那个时候觉得，这样的日子，此生不换了。
那个时候，钟情于小城里的“一屋两人三餐四季”。
而我，更是来来往往的朋友，过着“醉生梦死”的生活。
我们和小城里的老人们一样，去城墙根下晒着太阳喝着茶，再摸两把麻将，亦或喝杯咖啡，吃顿烧烤。
偶尔寻个风和日丽的日子，去爬爬山，走走滨江大道，看深绿色的江水，缓缓流去。
那似乎成了心目中最浪漫的日子，那段时间，也确实难忘不已。
前两日，与朋友聊天，说，又开始了看谁都不顺眼的日子。
看不见就怼吧，她说，
“宁做疯批，不做憨批”。做个自私自利的人，挺好。
关于这个朋友，总是莫名地，觉得有几分心疼，她看着肆意又潇洒，不管精神与物质。
只是一直觉得，她，总是有几分破碎的脆弱。
她的笔风很讨喜，是字里行间总有几分忧伤，不经意就感受出来的那种。
有时候，总是想写写，关于她，却，总提不起笔，不知道如何着手。
近日，还有厨房阿姨，也让我感触颇深，她和我母亲某些方面有些像，年纪也差不多，估摸着。
不过她们的区别还是有的。
一个，就算看不顺眼，却也能够无可奈何吐槽一番之后，又无能为力地去善后。
自己的母亲，还不得自己宠。自己的母亲，不用担心，她会不舒服。开心了就笑，不开心就闹，这样挺好。
而阿姨，心里却总会有几分忍不住地吐槽，当然只能暗戳戳地抱怨几分：
有些时候油太多了，或太咸了，总是煮着大白菜番茄汤，数天如一日。
亦或是，有些事情说了一遍又一遍，可依旧如此。
毫无疑问，对我母亲，我会毫不客气。对于阿姨，语言要多几分对长辈的尊敬，情绪的收敛。
只是有时候想着，阿姨又何尝不是母亲，不是她孩子放在心上的人。
记得，母亲前几年外出打工，因为速度慢了些，被嫌弃时，那种忍不住的心痛，有一种无能为力的自我怀疑。
如果……
那么我就可以毫无心虚地讲：好好享受老年生活，有什么事情，我们长大了，我们撑着。
我这样对他们讲着，只是说得心虚颤抖，因为自己兵荒马乱的生活。
关于阿姨，其实很棒，收拾得很干净，还有点强迫症，对厨房来讲，很棒。
只是做事情有些温吞，与我性格有几分不符。
哪怕每天吃饭都要絮絮叨叨，讲着谁没来吃饭，我们吃完，都会让我们多吃些，生怕我们吃不饱。
今日临时加了人，她更是害怕大家不够吃，一个人偷偷躲在厨房里，她说等我们吃完了再吃。
那一刻，我好像不该说什么，也不知道说什么。
所以，我总想着，她是长辈，也可能一辈子都在大山里，我不知道她的远方，也不了解她的生活。
可是，要怀着感恩和包容，毕竟大千的世界，形形色色的才是人。又不是copy。
你看别人有几分不耐，别人又何尝不是有几分不同？
我们该如水般，去和这个世界相容，又在有时候如冰般坚硬，做个独立行走的人。
近些日子，总不是那么忙碌，反而有几分单调。
偶尔开始做着不记得的梦，情绪变得烦躁，看着谁都不顺眼。和曾经在小城的模样，有几分相像。
庆幸，能够及时发现，及时调整。不如，第一次那么任其随风了去。
无论如何，日子都是要不紧不慢地过下去的，所以不妨如温泉般，让自己舒坦些吧。
海先生，哪怕现在，心里还是有几分乱，不过就像房间一样，都需要按时整理的。
今日，借着搬电视的契机，我将摆放有些杂乱的东西收拾了一番，空间大了些，还找到了张小桌子，可以舒舒服服地放着电脑码字，多了个凳子堆放日常的杂物。
以前，不知道房间里堆放了些什么，心理总会有疙瘩，生怕半夜跳出来什么，或角落里躲着老鼠窝。
现在，放心地住着，也不担心突如其来的惊喜。
心里似乎也敞亮了些，更愿意待在这空间里，心情又何尝不是？
那么，晚安了。写得乱糟糟，头也晕乎乎的，不过不重要了。
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