文/阿兰·德·波顿
译/哲思学意翻译小组
来源/The Guardian
“关于爱一个人，我们在任何方面都可以做出改善。”说到爱情，往往会想到浪漫主义，但是我们都被它欺骗了。或许，我们应该把它改为“浪漫现实主义”。（我们这里说的适用于大多数平凡的爱情和婚姻，极端的婚姻情况不在此列。）
我们期待爱情带来欢愉，它最终却导向痛苦。在英国42%的婚姻以失败告终，而30%的人承认“我很不开心但无法放手”。我们需要尝试理解爱情导致痛苦的原因，虽然这并不能根除问题，但理解这是大多数人的通病，就会减少自身的隔离感。
问题起源于：尽管身边有那么多的离婚，却仍然对理想爱情抱有乐观信念。我们把爱想象成是很美好的事物，憧憬并向往，而离婚永远与我无关。然而，爱实际上是一项需要学习的技能。这项情感技能可以定义为“浪漫现实主义”：对爱情不过分抱有期望，并意识到在人生的大部分时间里爱情会让人失望。
具体来讲，就是以下七条准则：
追求完美并不现实。
没有人是完美的。你的伴侣很可能：敏感、难以相处、无理取闹、经常不能同情和理解自己。然而，人类本身就是有缺陷的物种。无论是谁都会以一种根深蒂固的方式呈现自己的缺陷，无法改变。因此，我们只能追求“足够好”的现实爱情，而不是“宇宙无敌好”的理想爱情。意识到这一点之后，我们就会以更开放的心态接触身边的人。这并不是为了有更多机会寻找“对的人”，而是有更多机会意识到每个人都或多或少有这样那样的缺点。
是爱情的错，而不是爱人。
感情出现危机时，我们总会冒出离开这个人的想法。我们认为：伤心肯定是某个人出现了问题，而我们总是下意识地认为过错在对方；却忽略更正确、更温和的结论：维持婚姻是非常困难的，几乎没有人可以完全成功。更极端点说，我们太缺乏耐性而轻易选择离开。我们移情别恋，天真地以为下一段恋情不会重复之前的问题。我们责备爱人而不是责备爱情——一个正确却更加难以捉摸的目标。
对爱要求太多。
理想的浪漫主义者认为他们对待伴侣比其他任何人更好。我们选择另一半是因为爱他胜过其他人，因此我们会把自己最温柔最善良的一面展现给对方。但现实恰恰相反。为什么会这样？
首先，我们对朋友没有过高的期望，朋友间的分歧不会比争论一个餐厅在哪里更深刻。但是对于爱人，情况要复杂得多：我们希望另一半是爱人，是朋友、知己、护士、理财师、司机、社交伴侣和性伴侣。同时，两人还要共建爱巢，抚养孩子，管理家庭收支，赡养双方老人，职业规划，旅行以及开发共同“性趣”……列表还可以继续往上加。如果把这比作一个工作，相信没有一个人才市场能够提供一个完美的人给雇主。
其次，爱情还给予我们安全感，让我们肆无忌惮地向另一半展现真正的自己——一个外人从不会接触的自己。我们永远不可能被他人完全接受，只是没有人关心我们、告诉我们：朋友们不会自找麻烦；前任只想尽快摆脱你；而我们的父母选择无视这些缺点。
准备好去爱而不是被爱。
一开始我们都是渴望被爱的，但是它错了。从孩提开始，我们就习惯接受父母给予的爱和温暖，觉得这是理所当然的。然而，在这背后是很多父母的辛酸和眼泪，甚至累到没有力气脱下自己的衣服。想象一下两个人之间只有一个人完全付出爱，会是什么情况？我们不能把被爱当成自己的权利，而应选择去爱。
感情需要管理。
浪漫主义者本能地认为爱情只与情绪有关。但是对于要生活一辈子的夫妻来说，他们的关系更像是小型企业里的同事关系。他们必须制定工作手册，清洁、烧饭、修理、规划、思考、雇佣、财务等等。
在当前的社会环境下，这些工作没有任何魅丽可言。那些有义务做这些事情的人很可能觉得厌烦，觉得人生出现问题。但是对于“维持长久的爱情”来说，这些工作才是真正的“浪漫”，而且是“成功爱情”的基石。
爱和性是两回事。
人们通常认为爱情和性是捆绑在一起的，但事实是只有最初的几个月或者一两年如此。这不是任何人的错。因为长期的爱情有其他更重要的事情处理（管理、抚育下一代等等）。当我们准备好开始长期的关系时，就要接受减少性生活的可能。
学会宽容。
浪漫主义认为那些与我们有共同兴趣爱好的人才是“对的人”，这在短期可能是对的。但在一段较长的时间里，它们的相关性会逐渐降低直到消失，两人之间的差异开始显现。真正适合我们的人不是那些有共同兴趣爱好的人，而是那些能够理智地谈论相互间差异的人。宽容不是爱的前提，而是在爱的过程中磨练出来的。
总结
我们总是抱怨，爱情太难。也许我们对家庭琐事无休止地争吵，欢愉越来越少，与爱情渐行渐远，最终对爱情失去信心。这是“浪漫主义”遗留下来的问题。“浪漫主义“使我们陷入一种无助的信念——爱情只是一种感觉而不是技能，我们只要放下情绪化，爱情就会自然向好的方向发展。然而，事实正相反，我们需要“浪漫现实主义”，学习任何与爱情相关的事情和技能，谦虚地进入爱情学校进行深造。
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