推销员敲了一家门,一个叼着雪茄,手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。
售货员问男孩,“打扰一下,你的妈妈爸爸在家吗?”
男孩回答说,“你觉得呢?”
闲来无事打电话给同学聊天,同学听上去精神萎靡,询问后得知他昨晚整夜未睡好。
原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时!
他终于受不了,冲到他们寝室大声质问:你们这群人渣在干吗?
对方愣住3秒怯生生回了句:“夹……夹核桃。”
某日,几个同学在外面喝醉了,准备乘公交回学校,刚好遇见一老太太上公交车,我一个同学忙扶她上去,一进车门便高声喊叫:快快,讲道德的快给这位大姨让个座!好久没人反应,睁开醉眼一看,原来是空车!
一个宿舍的同学在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人。一着急,他对旁边的人说:“同学,我脑袋进水了,快让我先冲一下!”
晚上,一群同学在学校外面烧烤摊喝酒。喝着喝着,一个同学要去小便,他便跑到不远处的一棵小树边上解决,办完事后却怎么也走不了了,就在那儿睡着了。哥几个要走了,发现少一个人,便找了起来,结果在小树边找到了,哇,原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦!
一天,某老师在传授自己的亲身体会和经验:“同学们!一旦你感冒并鼻子塞了不通气了,有个简单而行之有效的方法,那就是左边的鼻子塞了,请你向右侧睡觉,右边的鼻子塞了向左侧睡觉,这样你的鼻塞就会好起来。”
忽然有一个同学站起来问道:“老师,你有两个鼻子吗?”
一对男女相亲见面,女的说:“我们一起做个智力游戏,看看你的智力如何?”
男:“好啊!”
女:“小张的母亲有个婆婆,他母亲和她母亲的婆婆都有一些首饰,你看这钻戒是小张的什么人的?”
男:“他妈的?”
女:“不是!”
男:“他奶奶的?”
女:“正确!你再看这玉簪,猜猜是小张的什么人的?”
男:“他奶奶的?”
女:“不对!”
男:“他妈的?”
女:“对喽”
待小伙子走后,在门后听墙根的母亲对她说:“这小伙人长的蛮秀气的,怎么满口粗话呀。”
王阿姨和她的女儿茜茜,与我和老妈一起逛商场。由于审美观点不同,我和茜茜决定和两位老妈分开逛。我俩去二层看衣服,两位老妈留在一层看鞋。
我俩临上电梯前,王阿姨问了茜茜一句:“你带钱了吗?”我一听,心里别提多嫉妒了,我妈都不知道关心一下我的银子问题。
刚想向茜茜表达一下我的羡慕之情,就听茜茜回答了一句:“没带。”然后王阿姨说:“那就好,逛去吧。”
周日和老婆逛街,老婆看中一个名牌包。
刚要问价格,导购来了句:“贵重物品,不买别摸。”
我怒了:“这包我要了,给我包起来。你别用手碰,摸脏了我不要。”
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