一女子走夜路,突然看到一男子张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了!我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
历史课上,老师提问小明:小明,你来比较一下老子和孙子!
小明所加思索回答:老师,这个老子嘛,脾气不好,这个孙子嘛,虚伪的很!
老师皱眉头:你……你说的什么,在哪里得出的这些结论?
小明:我爸经常对我说:“信不信老子弄死你”、“别惹老子”、“你给老子老实点”,你听,老子脾气多火爆。我爸还经常说:“惹事了就装孙子!”你听,孙子会装,多虚伪!
老师:滚出去!
小明:“妈妈,妈妈,我不想上学了!”
妈妈:“为什么呀儿子?”
小明:“我们老师非常无知,我跟他学不到东西!”
妈妈:“你老师很无知吗?”
小明:“当然了,比如,形容走路的词,有跑出去,走出去,跳出去,窜出去,可我每次回答完问题,老师总说让我滚出去,很明显,用词不当!”
最近突然萌生了晨跑的念头,我就问室友:“独自去跑步会不会显着很傻啊?”
室友:“多虑了,一般觉得你傻的人,还都没起床呢……”
一大早回娘家,我妈还没起床。
隔着门喊我:“闺女回来了啊,你帮我闻一下厨房锅里的馊坏了没,昨天忘记放冰箱了,闻不出来就尝一下,如果没坏喊我起来吃,如果坏了你就倒了顺便把锅洗了吧!”
我:……
据调查,高考后是离婚率最高的时期,家长为了不影响孩子考大学,硬生生委屈自己坚持到高考完。
于是今年我又落榜了,父母实在忍无可忍,带我去问老师:我们家孩子还有可能考上大学吗?
老师:我多次跟他谈心,他都说不能太认真学习,万一高考发挥超常考上大学,你们这个家就保不住了!
今天在车站看见一妹子,那个水灵啊!我心头一震,视线再也无法从她身上离开,我看着她独自拖着笨重的行李张望远方,满面茫然与无措,我终于再也忍耐不住,大步走到她面前,对她柔声说道:“要票不?”
灰太狼:我以后不捉羊了,改学一门技术,想跟你借点材料!
喜羊羊:你要学什么?
灰太狼:烤羊肉串!
喜羊羊:滚!
灰太狼:不行吗?那我去学织羊毛衣,你借我点毛!
喜羊羊:你就不能学点别的了?
灰太狼:我还能学什么?
喜羊羊:你学种庄稼好了,我可以给你提供肥料!
有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”
母狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,母狼哽咽地说:“男人,男人都是骗子!”
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