老妈打电话问我:“孩子啊,昨天情人节是不是一个人过的?”我说:“妈,你能不能不闹?你知道多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃饭。”我妈说:“孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。”
抽屉里有一瓶抗过敏的药,女朋友看见了,问干什么用的。我说以前吃芒果过敏,就买了。女友摇着瓶子说:“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白,晚上她就买了三斤芒果回来。
“今天我才知道,原来我的女神也喜欢我!”
“何以见得?”
“我跟她说,亲爱滴,晚上去你的那咋样?结果她不但答应还主动提出上我家呢。”
“真的?她咋回答的?”
“她说,去你的!”
女:开门见山吧,我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。
男:我很符合啊,你说的不就是我么?
女:是么,那你的梦想是什么?
男:我的梦想从儿时到现在一直没变过,读万卷书,行万里路。第一条我上学的时候已经完成了,第二条正是我如今从事的工作。
女:真不错,你是从事什么工作的?
男:我是送快递的。
父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿,突然坐起来嚷嚷:“水,水!”儿子给父亲倒了一碗水,父亲接过来一饮而尽,随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间,父亲又起来叫着要喝水,儿子又去倒了一碗,父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样,于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽,不料,他也在墙上胡乱地抓了起来,嘴里骂道:“我去,这么烫!”
以前,寝室有个吃货,总是晚归,叫他回来时顺路带炒板栗、鸭脖子他最高兴,路上可以蹭吃。有一次,叫他带一个汉堡,他明显不乐意,半天才勉强答应。带回来后,我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了!
去医院做尿检,每人发一个小纸杯,是人都知道接一点就够了。可我真真切切见一男的,低着头弓着腰,小心翼翼拿着满满一杯尿,向护士站挪去。护士见了愣住了:“哎呀我去,你这是敬酒来了?”
有一天,一只狼闯入羊群,羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊……不一会儿,狼睡着了……
单身的时候一给老妈打电话,老妈就说:“有女朋友了没,都三十好几了,以后难找。”我急中生智回了句,“急什么,大街上女的一大把。”老妈说:“那你给我指一下哪个是你的。”果然是亲妈,在您手下都走不过一回合。
过春节时,发小给我发的拜年短信,我觉得内容还不错所以改了个名字就群发给亲朋好友了。过了一会儿,收到发小的回复:“你大爷的,你小时候抄老子作业,长大了抄老子短信,你这是要抄老子一辈子啊!关键是你居然还敢发回来!”
我:……
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