侄子过生日，给他买了个遥控飞机，今天接到客服的回访电话：请问对我们的产品满意吗？飞得如何？电池续航怎么样？侄子抢着回答：飞得可远了！续航就不知道了，上礼拜飞出去，到现在还没找着……
黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百米以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚为什么踢我？”
丈夫对妻子说：“你不要什么事都挑毛病了，我发现你没有一分钟不挑毛病的。”
妻子：“那我就一分钟不挑毛病给你看。”
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得那么小呢？”丈夫：“我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”
丈夫：“仅仅三秒钟。”
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”
最近看到人家穿针织衫都很好看，想买一件，于是和老公说：“老公，我想买一件针织衫。”老公：“想买就买，这么小的事情不用和我商量，我是管大事的。”转头老公想拿个苹果吃，发现苹果不见了。老公：“那个苹果呢？”我：“我吃了。”老公：“这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢。”
儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半……
成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”
电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗的！’”
夫妻二人上照相馆拍摄一张纪念照。拍照时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”男人苦笑着说：“如果想拍一张更自然一点的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
吃饭的时候，老妈吃了半碗不想吃了，对我爸说：“老公，我吃不下了。”我爸马上把碗端过来给吃干净了。我见状也说：“爸，我吃不下了。”
我爸瞪了我一眼：“吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！”
我……
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