1. 刚才坐车我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的都是韭菜味，我受不了，对她说：“大姐，能不能下车再吃？你看你吃的满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？” 谁知道那个女的竟然说：“你管的着吗你！又不是你家的车 ，我做什么和你有什么关系啊！ ”气死我了，我听了以后默默的把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。
2.老妈一进门：“乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。”我一扭头：“老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？”老妈一把抱起贵宾狗：“咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理她。”我：“老妈，什么意思？难道在你心里，我都不如它吗？”老妈：“当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比？”
3.几年前去丽江玩，住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。我问老板两个狗狗叫什么？老板回答：“这只是Money，那只是Lucky。”我惊了个呆，心想这老板怎么不按套路出牌，便问道：“那么高端，还取英文名啊？”“就是旺财和来福。”
4.老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？” 老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。” 一时间我竟然有些感动。
5.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：“哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！”妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：“来！再喝一杯。”老爸腼腆一笑：“那我就先干为敬！”闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
6.晚上九点，客厅的门被打开，看到疲惫不堪的丈夫，她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然，她的眼神落在丈夫的脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深地刺进了她的心，她很想控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况下谁能控制得住呢，片刻后，她失控地尖叫道，“这个颜色也太好看了吧！”
7.小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。 我爸说：“等你过生日那天就知道了。” 后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”
8.办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片，她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了，她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”
9.陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时你没吃饭吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
10.企业喜欢有想象力的人。一个年轻人在被雇用几个星期后，被叫到人事经理的办公室。“这是什么意思?”经理问，“当你申请这份工作时，你告诉我们有五年工作经验，现在我们发现这其实是你的第一份工作。”“嗯，”年轻人回答，“你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。”
11.火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？” 那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。 妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”
12.朋友一起喝酒，有个哥们有点喝高了。对我们说，“我这辈子没希望了，平平凡凡一辈子，我以后要给我儿子起名叫巅峰，他会代替我走上巅峰，不再平庸！”我们纷纷安慰他：“老杨，你喝多了。”
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