但我不得不把它关在体内，关进我的血液里，我的胸腔，我的腹腔，我的骨骼里。我的身体，尽管瘦弱，但将是它的牢笼。我允许它在我的体内流窜。尽管在很多时候，我为此痛苦，烦躁，咆哮，不甘，咬牙切齿，但我知道，它至少还是一只可以被管束的兽。
我也必须给它肉，骨头，或者青草。我并不知道它是食肉，还是食草，抑或是嗜血或骨头。在我享用的食物里，有一部分便是为了养活而又驯服这只不可捉摸的兽。为此，我一日三餐需要粮食和蔬菜，需要蛋白质，需要一定的脂肪。也许它需要的还不止这些，比如还有花海，蓝天，白云，漂亮的女人，三两本小说，五六首诗歌。那我又不得不为此去登一座青山，去踏一片田野，去寻访一座古寺，去跪拜一尊菩萨，去看一些无聊而又寂寞的书籍，或者对一个女人念念不忘和垂涎三尺。
而更多时候，我要做的是，向一块土地弯腰，挥洒汗水，让我的皮肤黝黑，让豆大的汗珠从额头渗出，让双脚上沾满泥土，让双手变得粗糙，使得肩膀磨出厚厚的茧子。
此时，我坐在一间几乎密闭的办公室里，我吞下一杯凉水，要将这只兽压下去。我翻出一首多年前写的诗。诗歌的题目是：春天它极易让人犯罪。其中有一段是这样的：“春天极容易让人犯罪/包括让我迷幻，精神分裂和亢奋//有时，为桃红柳绿倾倒/为炊烟袅袅神颠//有时，迷恋一阵海上的风//这一切，都如我疯狂地爱上一个女人/并为之销魂。”
若不是诗歌标题下方标注着我的名字，我根本想不起我会写出这样的东西。这或许是体内那只兽在躁动不安时写下的吧？是的，它可能是一粒种子，蜷缩，蛰伏，文静，惹人怜爱。而它更可能是一列欲冲破牢笼呼啸而来的地铁；或是厚厚的地壳之下那炙热奔腾的红色岩浆——它随时都在寻找喷发的突破口。
我不知道，我某些时候莫名的忧伤，突然的暴怒，瞬间的失语，短暂的迷茫，还有徘徊，忧郁，执着，亢奋，是不是这只兽的作用。我也不知道，我某天的高烧，头晕，说胡话，浑身战栗，晚间的噩梦，或者一场酩酊大醉，是不是这只兽的挑逗。
我经历过太多的失落和失败；我遭受过太多的屈辱与白眼；我患过一场险些致命的疾病。假如是这兽在作怪，我该怎样让它安静？
有时候，我常常自行得意。但更多时候，我更为自己可耻。我觉得我是一个矛盾集合体。矛与盾对立的双方，在我体内拉锯作战，势不两立，永不和解。我狂热的热爱生活，从内心里向往与人沟通，与人分享，但我却常常将自己封闭起来——在某些时候，我是多么不合时宜。
我还是有些害怕这只兽。我担心我并不能轻松驾驭它，让它像一头羊那般温顺。我是它的主人，但更多时候我又是它的奴仆。或许，它终究有一天会像我一样衰老，身心俱惫，然后萎缩，弯腰，耳聋眼花，皮肤皱褶，愚不可及，然后再倒下，化作一缕青烟与一抔黄土。我知道，它终究会这样，甚至会比我早些倒下——我的肉身，将是它的坟墓。
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