我今年36岁,患了乳腺癌。你是不是有些心疼我，真的不用，我其实并不害怕死亡，反而觉得对我来说，死亡是一种解脱，我的一双儿女是我唯一的牵挂，我舍不得她们。
我曾经有一个美好幸福的家庭，我和老公自由恋爱，结婚十二年了，两个孩子，哥哥十岁，妹妹七岁，我在怀第一胎的时候，就把工作辞了，在家里做全职太太。
刚生完孩子的那几年，我老公还能正常到点下班，回家帮我看看孩子，让我松口气。可是他升职成为项目经理后，工作越来越忙，回来得越来越晚，有时候还夜不归宿，我问他，他就说，项目太忙了，直接在项目现场打地铺睡了。
这种理由一次两次我信了，可是次数多了，就真的是拿我当傻子了。
渐渐地我发现了一些蛛丝马迹，他有时候第二天回来换下的内裤都是不同的，虽然是很相近的颜色，但是他的内裤都是我买的，我只买一个牌子的，他换下来的并不是我买的那个牌子。
有一天夜里，因为老大生病，我让他带着闺女去儿童房睡觉，他抱闺女走的时候，放在衣服兜里的手机掉在床上，他没留意到。
我拿过来一看，屏幕还亮着，是他和一个女人的微信对话框，里面的内容不忍直视。我匆匆忙忙拿起我的手机录了一部分内容后，赶紧把手机放回原位。
不一会儿，他就急匆匆地进来找手机了。
半夜，我翻着刚刚录屏的内容，一边看一边流泪，原来我老公和这个女人已经同居了，他没回家的每一个晚上，都是在这个女人的家里。
第二天，他照例回来很晚，两个孩子都已经睡了。
我坐在客厅等他，他开门进来，打开灯的一瞬间，看到我坐在客厅里，吓了一跳。
我质问他那个女人是谁，为什么要这样做，为什么要这么对我。
他一点忏悔的意思都没有，反而反驳我说：“你每天在家里蓬头垢面的，哪个男人会对你感兴趣？”
这一次的公开对质，没有让他有所收敛，反而更肆无忌惮了。他觉得反正我已经知道了，也拿他没办法，干脆也就不藏着掖着了。
我不是没有想过离婚。但是我只有不到两年的工作经验，怀了老大后就辞职在家了，一呆就呆了快十年。
如果离婚了，两个孩子怎么办？我没有工作，两个孩子的抚养权我是不是根本没有机会拿到？
每当我看到我老公在我面前和小三肆无忌惮地打电话调情的时候，我的胸口就一阵一阵地紧着疼。我每天都过得非常痛苦，一种绝望的痛苦。我开始失眠，开始掉头发，我吃不下饭，整个人的精神状态非常差。
就这样浑浑噩噩地过了半年，我每天就跟个行尸走肉一样。有一天我洗澡的时候，无意中摸到了胸口有一个肿块，按压还有点疼，我去医院做了检查，医生说80%以上的可能性是乳腺癌，让我马上住院，越快越好。
坦白讲，听到医生说出乳腺癌那三个字的时候，我竟然有一丝丝欣喜，我觉得自己好像快要解脱了，我甚至想到要放弃治疗，就这样等死吧。
突然间两个孩子可爱的面庞闪现在我眼前，为了他们，我要坚强。整个治疗是我的闺蜜陪我去的，其他人似乎都不太关心。我父母在我很小的时候就离婚了，我妈远嫁在国外定居，我跟了我爸，我爸在我初中的时候娶了后妈，在我大学时候，搬去后妈的那座城市生活。所以我在这个城市里孤苦伶仃，我曾经以为我遇见了我老公，我的人生终于有了光。可现在一切都变了。
我积极地配合医生的治疗，因为发现得早，医生说预后效果很好。生病治疗的这段时间，我想了很多，病情稳定后，我找到一份工作，每天工作时间朝九晚五，不是很累。我还能和同事们聊天，心情也逐渐好转，走出了老公出轨的阴霾。
我把生活的重心放在自己和孩子身上。我开始减肥并且打扮自己，每天都会化精致的妆容去上班，我很自豪地说，没有人知道我曾经是一位癌症患者。我已经不在乎老公和谁来往了，完全把他当作了空气。
我手握着他出轨的证据，我开始认真上班，认真充实自己，我每个月和他要一大笔的家用，我精打细算，然后把省下的钱都存了起来。我无法左右别人，但我可以掌握自己的命运，我要让我的每一天都开心且有意义，等到儿子女儿成年的那一天，谁笑到最后还不一定。
若可叨一叨：
真的是一个勇敢的妈妈，祝愿天下所有的女人都身体健康，活出自己的精彩！
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