想活得自由，你得先把自己当回事儿

第

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期

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   @读者（匿名）：

我是94年女生，县城小学英语老师。本来觉得结婚不是必修课，但是看着身边朋友陆续脱单结婚，以及长辈们的念叨。突然觉得也需要有人来走进我的生活，成为我的另一半。

但是可能因为上一段恋情就是因为爸妈的阻拦才黄掉，导致我妈给我介绍的男生，我都不想去认识。但是后面又会觉得很可惜，因为男生条件还可以。

等我想去了解这个男生的时候，我通过这个男生舅妈的微信。后面通过我妈跟这个男生妈妈的聊天才知道，这个男生也不想加我微信。

顿时就很怀疑自己，到底是哪里出现问题，别人才不想去认识我，单身到现在。 我想可能是因为自身条件过于一般——长相普通，家庭条件普通。唯一的外在优势就是长得还算高，还有这份别人觉得还不错的铁饭碗工作了。

 慢慢答 

感谢你的留言。

我能很清晰地感受到你内心的对抗。

一方面，你的内心有一个认知：婚姻不是必修课，我现在的人生本就可以过得很不错。

另一方面，现实却有不一样的情况：身边朋友陆续结婚，以及长辈们的唠叨。

当内心的认知跟外界的评判产生了矛盾，你觉得应该找到自己的另一半了。

但这个选择似乎却不太符合本心，你也因此产生不少自我怀疑的情绪。

对于这件事，我想聊一聊我的几点小看法，希望对你有帮助。

01

婚姻不是人生的必修课，幸福才是。

从你的留言里，我看到了你在婚姻这个课题上的烦恼。

我很能理解，当外界呈现出一种“婚后生活很幸福”的感觉，我们难免会对婚姻有期待、对另一半有所期待、对自己也有所期待。

但是这种从外界产生的期待会让我们掉入另一个内耗陷阱：

别人之所以幸福，是因为完成了这个任务（婚姻）；如果我无法完成，那现在的自己就是不幸福的、糟糕的。

当我们掉进这样的陷阱后，就会想急匆匆地完成婚姻这个任务，甚至变得慌不择路。

最后，也许那个人不适合自己，婚后的生活反而会变得更糟糕，幸福也离得越来越远。

这让我想起梁永安教授说过的一段话：

幸福归根到底不是别人给的，是自己创造的。外界呈现的幸福、感觉都是虚幻的，就像一个地方金碧辉煌，当你拿螺丝刀往墙上一捅，不过还是水泥而已。

比起纠结自己到底是否应该步入婚姻，更重要的是着眼当下生活的幸福。

当内心的幸福感足够充盈，婚姻就不再是一个“是否”的选择题，而是一个等着你去创造的填空题。

02

别人喜不喜欢你，都跟你的优缺点无关。

在具体的事情上，我还看见了你的另一个内耗。

那个男生不加你的微信，会让你觉得自己很普通，没什么优势，甚至认为对方是在嫌弃你。

背后是一种焦虑，你很担心自己这样的条件，在别人看来没有价值，也不会有人喜欢你。

但我想说的是：

别人喜不喜欢你，跟你的这些优缺点无关。

因为对方选择不加微信，是对方的选择，背后的原因有很多。

反过来讲，如果对方非常乐意加你的微信，也有可能只是急着结婚，或者不敢违抗长辈。

我想说的是，无论对方是出于什么原因，拒绝或者接受你，都无法决定你的价值，无法证明你“好与不好”。

如果连一个自己并不喜欢、也没见过面的相亲对象，我们都要去迎合对方的喜好，在意对方的评价，攻击自己的缺点，我们过得该有多累呀！

我们要做的，不是迎合外界评价，也不是一直挖自己的缺点，要求自己改变；

而是好好爱自己，对此刻的自己多一份接纳和爱。

但我们真正做到幸福的自给自足，我们也不会因为外界的影响而慌不择路；

渐渐地，随着我们的内心充盈着幸福感，也会吸引一些欣赏自己、爱自己的人出现。

编辑 / 梁   茶

监制 / 陈毛毛、卢克、陈沉沉

武志红老师曾说：

我们陷入自恋和控制，

是为了防御外部世界。

而我们对外部世界敌意的感知，

与我们内心深藏的敌意

程度很可能是一致的。