今天写的这个话题非常常见，经常有妈妈被这个问题困扰。大家困扰的最大原因是担心拒绝孩子后，孩子的小小心灵会受到伤害，比如：
“经常拒绝孩子会不会让TA欲求不满，导致长大后物质欲望膨胀？”
“孩子会不会觉得我不买给TA，就是我不爱TA，我是坏妈妈？而奶奶是每次孩子要什么就买什么。”
这样的担心不是没有道理。像我经常喜欢给悠悠买买买，书玩具衣服都买着家里堆着，就被老公诟病：
“你这哪是买给悠悠的啊，你是买给自己看自己玩的吧...是不是你小时候玩具绘本太少了，很多都没玩过看过，所以现在特别想都买回来满足自己的心理需求。”
“那你呢？你为什么没有买的欲望？” 我寻思着他的话。
“好多玩具我小时候都玩过啊，乐高我有几箱子，绘本妈妈天天给我讲，这些在我小时候都得到满足了，我不觉得有什么特别的，所以现在也不会像你一样看到玩具就想买点回去，生怕不买娃就错过了什么似的。”
哎，虽然我爱买玩具绘本衣服不全是老公说的这个原因，但是我得承认确实也有他说的这个因素在作祟啊！
自己以前没有得到过的东西，就特别想让孩子拥有——我想每个家长都很难走出这个“心理循环”。
尤其像我们这样在匮乏年代长大的人，自己经历过买什么都要精打细算的那种匮乏感。当我们在拒绝孩子的请求时，更容易对孩子感同身受，一不小心就联想到自己小时候想买一件东西却买不起的失落感了。
每当我们拒绝孩子买东西的请求时，我们内心会感到深深的愧疚。那愧疚可能不只是对孩子，更是对记忆中童年的那个自己。
然后，我们很快就对娃心软了，心想着：“不能让娃再像我小时候一样可怜了，只能眼巴巴看着别人有，自己却没有。”
因此，很多家长在娃想玩别人的玩具时，会脱口而出安慰孩子：“那是别人的，别人不给你玩就算了，妈妈给你买/我们自己买去。”
不经思考就说出“妈妈给你买”或者“我们自己买去”的话，大家扪心自问一下，这是不是也是“别人有，所以我也要有”的这种心态在作祟？
而这种心态正来源于童年时期的匮乏经历。
所以你看，我们的愧疚和担心，我们对孩子的动不动就满足，不全是因为孩子，也因为我们自己未曾拥有过。
若父母的童年生活过得比较富裕，该拥有的都有了，那么他们长大后拒绝起孩子的购买欲来反而能做到更理性，更无顾虑，也不会对孩子有愧疚之情——就像悠悠的爸爸那样。
其实，现在我们的生活水平提高了，城市里大部分孩子该有的都有了，吃喝穿玩不愁。还有几个孩子像我们小时候那么匮乏呢？如果孩子的基本生活需求都得到了满足，偶尔的几次拒绝并不会让孩子产生匮乏感。大家完全可以放下拒绝时对孩子的愧疚。
如今的家长拒绝买一样东西，可以说是在帮助生活在物质丰富年代的孩子建立起正确的消费观，不被消费主义冲昏头，家长们大可不必担心合理的拒绝会伤害孩子的心灵。反倒是要什么买什么才会伤害孩子的心灵！
”一个人不可能每件东西都拥有”的道理应尽早让孩子明白，要学会控制自己的欲望。
如何拒绝？
做好了大家的心理工作，现在你们可以放心大胆地拒绝孩子啦！是不是有点激动？
不过，如何拒绝也是讲究技巧的。和大家分享几招我经常用的。
1.直接拒绝
直接拒绝也叫招数？这也好意思写出来？这谁不会啊。
不不不，这就是我最常用的一招。我们在对付孩子之前，首先要分析形势。
孩子走进超市，好像那些商品都是自己家的，想要什么可以随便拿。我们必须明白，很多时候孩子想要买一件东西，是心血来潮，看到什么就想买什么。
这纯粹是享受“拥有”的快感，并不是真的非常想要那件东西。如果买了，孩子很可能玩一天就不玩了。在这种情况下，家长的妥协是不值得的。
有次逛商场，悠悠非要买一双很大的亮晶晶的鞋子，我说这太大了，你现在根本穿不了。当时我已经挑好了几件悠悠穿的衣服往收银台走，悠悠边走边抱怨，结果她在去收银台的路上随手抓了个毛绒娃娃说：“那你给我买这个。”
真的是随手抓的啊！我看出来了，她就是想买个东西带回家，是什么无所谓。毛绒娃娃我肯定不会买，因为家里已经有很多了。我在悠悠的哭喊声和众目睽睽之下付完了款。
然后我抱了抱她，安慰她如果是她需要的东西一定会给她买，但是毛绒娃娃真的家里太多了，她已经不需要了。我又把刚刚买的衣服拿出来给她看：“你看，妈妈给你买了好多新衣服，这上面有你最喜欢的Elsa啊，赶紧回家试试吧！爸爸应该也到家了，我们快回家找爸爸去。”
转移了悠悠的注意力，她很快就停止了哭泣，不再去想那个她并不真正在乎的毛绒娃娃了。
对于太贵、不健康的东西，我也会直接告诉悠悠“这个太贵了，这个吃了不健康，对身体不好，我们买点别的”。只要平时孩子的欲望大部分得到了满足，他们的物质欲望并不是很强，是很容易被说服的。
2. “过生日的时候送给你”
以前我在《延迟满足能力是成功的基础，三个小妙招在家轻松培养起来！》写过，德国人不会三天两头就送孩子新玩具，而是将惊喜留到过节和过生日的时候。
当悠悠看中的东西是比较贵的大件，或者她当时看中的东西我觉得不够满意时，如她看中的项链手链裙子等，我会采用缓兵之计，说：“好，你过生日的时候送给你” 或者“那你向圣诞老人许愿吧，说不定圣诞节能收到呢。”
这么做既能让孩子有所期待，学会延迟满足，又能让我有时间去挑选质量更好、颜值更高的同类产品送给她，一举多得。
3. 提前说好买什么，给孩子购买权
不用悠悠开口，我就先赋予她购买权。逛超市前也会列一张购物清单，讲好今天要买什么。
“今天我们要去超市采购，家里快没吃的了。你可以买你喜欢吃的小熊糖、巧克力和冰淇淋。” 悠悠听到这激动不已，在超市里不断提醒我“妈妈，别忘了拿我的冰淇淋”。
因为已经被允许买她最喜欢吃的东西，这时孩子再吵着要买其它零食的几率将大大降低。
如果她还吵着要买更多零食，我就会提醒她：“你已经买了XXX，已经够吃一个星期了。如果你还想买其它的，那就把XXX放回去，你自己决定。”
4. 和孩子一起欣赏喜欢的东西
看着商店琳琅满目的商品，我的眼睛都会像被吸铁石吸住了一样，何况孩子呢？
当悠悠对着那些漂亮的物品发出“wow”的惊叹时，我会和她一起驻足欣赏。
“哇，这个小猪佩奇的盒子好可爱哦！” 看到漂亮的玩具，有时我会比悠悠还激动。
“妈妈，你觉得这些项链美不美？” “美！”
我发现，孩子有时并不真想把所有东西都买回家，他们只是短暂地被那些物品吸引了眼球。当我们认可孩子当时的感受，和他们分享欣赏美物的心情，他们的拥有欲也不那么强烈了，看过摸过满足了孩子的好奇心之后就能放下。
“盒子家里已经有很多了，小猪佩奇的玩具也已经一大堆了，项链你上个月过生日的时候也收到了几条，我们今天就不买了，走吧。” 悠悠配合地点点头。
5. 适时破例，给孩子惊喜
对于孩子的合理要求我会尽量满足。我以前在《延迟满足能力是成功的基础，三个小妙招在家轻松培养起来！》写过，让孩子的基本需求得到满足，反而更有利于延迟满足能力的培养。
所谓合理，是指不超出我的购买力，不对健康有害，又确实用得上的东西。
有次和悠悠一起去逛超市，我站在十几种创可贴货架前研究着给悠悠买哪一种最好。突然，悠悠递给我一个冰雪奇缘的盒子说：“妈妈，我想买这个。”
这盒子是哪来的？我蹲下来才发现，原来超市把这些动画主题的创可贴都挂在最下面一层，正好是孩子可以拿到的高度，而大人一般根本看不到它们。
我仔细端详了一下Elsa创可贴，价格是普通的3倍。悠悠说她带着Elsa创可贴去幼儿园，小朋友们会觉得她很酷。我知道孩子们都很喜欢贴创可贴，所以决定给她买下了。
有趣的是，这个Elsa创可贴后来引起了悠悠皮肤过敏，只用了两天就没用了。以后再带她去买创可贴，她不再坚持己见，我只需提醒她“这些动画主题的质量不好，还记得上次你用了后皮肤发红了吗？还是妈妈帮你选吧”，她就会心服口服地把选择权交给我。我这也算是以退为进了吧；）
买，还是不买，没有绝对答案，重点是让孩子分清“需要”和“想要”的区别，学会克制自己的欲望。
哪怕父母什么都买得起，也要明白过度满足会让孩子缺乏对“来之不易”的生活体验，不利于自控力的形成。这也是为什么很多富豪家庭会严格控制孩子的零花钱，甚至要求孩子自己出去打工赚钱。
买不起也无需感到过分愧疚，世界上总有我们买不起的东西。人之所以不快乐，是因为欲望超出了自己的购买力。懂得降低物质欲望，从精神生活中获得快乐，也不失为提升幸福感的一种途径。
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